Взрослые дети (три способа взаимодействия)

Вспомним сказку:

"Первый - умный был детина;

Средний был и так, и сяк;

Младший - вовсе был дурак."

Пока наши дети маленькие, нам  некогда думать о том, что когда - нибудь они станут взрослыми. Мы предаемся заботам и радостям, а там, как пойдет.

Почему мы это делаем - понятно, просто не задумываемся. Так, промелькнет иногда в голове мысль из общепринятой мудрости, например:"Главное, чтобы вырос хорошим человеком."" или "Он будет жить лучше, чем жили мы." или " Мой отец мне ничего не оставил, я все создал сам!" (варианты: "пусть тоже сам" или "а я лучше отца, поэтому постараюсь, создам и оставлю") и т.п.

Нормально, только задумайтесь о своей позиции в этом альянсе, когда настанет время распределить роли.

Правила устанавливают взрослые. 

Логично, дети к этому не готовы. Если взглянуть на сказку под углом нашего размышления, можно заметить, что это вовсе не характеристика человека, а правила. Эти правила были традиционны и исполнялись из поколения в поколение.

Тому, разумеется, способствовали условия.

- традиции не положено было нарушать;

- отец обязан был передать свои полномочия старшему сыну, когда у того появится семья и готовил его к этому;

- нарушить это правило отцу к тому же было не под силу (управлять хозяйством трудно);

- сын, вместе с имуществом, полномочиями и правами обязан был взять на себя ответственность за всю семью (включая стариков и не выросших братьев и сестер);

- следующему брату могло достаться кое-что по распоряжению отца. Он строил свою семью отдельно, не претендовал на большее, но и не имел той ответственности за оставшуюся большую семью;

- остальные дети оставались в роле "Иванов - дураков" (ничего обидного), поскольку отец уже ничем не распоряжался, а старший брат не являлся их отцом.

Все справедливо, традиционно, разумно и честно, поскольку с самого начала понятно кто на что может расчитывать и чем ему за это отвечать. Подлизывайся (ласковый теленок...) или угрожай (поменяю завещание) - механизм не работает, нет почвы для манипуляций.

Такие вот обычаи, если верить рассказанному в сказке.

Напоминаю, что большинство высказываний в статье носят переносный смысл и  в ней не идет речь о многодетной семье.

Разделим обсуждение на три части. Возможно мы сможем определить ту или иную модель взаимодействия со взрослым ребенком с учетом современных возможностей.

I модель "Старший умный был детина"

Чаще всего встречается в семье с одним ребенком. Все ему- время, внимание, наследство. Часто случается, что ребенком гордятся, хвалят, открыто выражают любовь (это важно и уместно). Это мотивирует его быть послушным,  уважительным, хорошо учиться,  и т.п.(все пойдет в актив)

Ответственность. Помните, в сказке у старшего брата самая большая ответственность за статус и имущество!

Такая современная модель предполагает тесную связь (иногда слишком)  с родителями до конца их жизни. Авансом полученное признание может хорошо отразиться на карьерном росте, но создать при этом препятствие для создания собственной семьи. Обоюдное стремление проживать с родителями, посвящать им свое свободное время, часто заканчивается безбрачием, поздним браком или награждает достойного мужчину обидным званием "маменькин сынок"

II модель "Средний был и так и сяк"

Самая невыгодная  модель деструктивных отношений современной семьи (при любом достатке и количестве детей). Родители обеспечивают потребности ребенка не освобождая "своего трона" до конца жизни. Авторитет родителей удерживается за счет материальной помощи и/или  будущего распределения наследства. Этот авторитет подчеркнуто обозначается, как предмет для подражания и автоматически держит "ребенка" в заведомо низшем положении. Если денежное и материальное довольствие существенно, пагубно отражается на проявлении инициативы ребенка "стать на ноги." Для родителя - "уходит из под контроля" и снижение  собственной значимости. Для ребенка - могут снизить дотации и отправить на собственное довольствие (раз такой умный) и опасение невыгодного решения.

Одним  словом повальная манипуляция. Искренность  уважения под большим вопросом с обеих сторон, да и взаимных упреков хватает.

III модель"Младший - вовсе был дурак"

Речь, как я уже говорила, не идет об умственных способностях человека. И о родителях - тиранах тоже речь не идет . Это, скорее о свободе выбора своей судьбы и безусловное приятие этого выбора родителями. Я бы назвала эти отношения самыми здоровыми из вышеперечисленных. При таких отношениях возможны равное уважительное отношение между родителями и ребенком, и правильное распределение ответственности. Как правило, родители в такой семье умеют оказать правильную поддержку, радуются успехам, сдержано относятся к ошибкам, помогают получить образование, не склонны принимать участие в обсуждении  друзей и спутников жизни.  С пониманием относятся к тому, что у взрослого ребенка теперь есть дела и интересы, которые их не касаются. Не предъявляют счет, не рассчитывают на поддержку детей, заботятся о себе во имя того, чтобы не стать обузой для детей.

В прицепе (вырастили крылья, подарили удочку ,а не рыбу) - здоровый, жизнеспособный подход к воспитанию.

Почему же тогда "дурак"? 

У детей врожденная потребность  в  гордости за него значимых людей,  в оправдании  доверия.

В этой модели доверия больше всего, а значит высока ответственность за достойную собственную самостоятельную жизнь. Иногда с этим трудно справиться. В оправдание приходят дурацкие мысли, что кому-то повезло, он на все готовенькое пришел. И надо найти в себе силы, преодолеть временное отчаяние, "встать с печи" и двигаться дальше в направлении взятия новых "высот". Тем более, что для этого у него все есть. Весь вопрос  в воле к победе над собой.

Помните, в конце пути Иван-дурак получил награду больше, чем ожидал.

Если у вас  пока не все получилось, но вы продолжаете двигаться дальше -значит еще не конец! (для детей)

Родители позвольте детям победить!