Папа в разводе: 2. Хорошие и плохие

Начало: Папа в разводе: 1. «Разведемся, пока он ничего не понимает» http://www.psyoffice.ru/article/razvod_papa_1/?prt=36451

Особенно сильно   у детей во время развода родителей страдает адекватное восприятие собственного «я».  Дети склонны искать причины тех или иных поступков родителей в своем поведении.

Развод не бывает на пустом месте: все было хорошо и вдруг раз – и разбежались. Сперва, перед разводом, как правило, дети наблюдает частые ссоры родителей. Не исключено, что мамино плохое настроение отражается и на ее взаимодействии с детьми, например, в форме резких окриков или придирок. У ребенка формируется ощущение «я плохой», после развода переходящее в комплекс вины: «папа ушел из-за меня». Во время развода родители слишком заняты своими скандалами, чтобы заметить, что дети обвиняют себя. Низкая самооценка, сформировавшаяся в раннем возрасте, не позволяет ребенку развиваться в дальнейшем, препятствуя успешной самореализации.

В старшем возрасте психика ухватиться за первую возможность переложить вину на другого.  Например, если услышит от матери обвинения в адрес отца, то перенесет вину за разрыв на него, отчасти превратив чувство вины в обиду. Обида – это также вид агрессии, как и чувство вины. Она направлена на внешний объект (отец, в данном случае), но разрушающе действует на самого субъекта (ребенка), что выражается в сниженном эмоциональном фоне и попытках найти замещение (игры, развлечения, в том числе деструктивные, выражения социального протеста).

Кроме того, негативные высказывания в адрес отца из уст матери (и наоборот) приводят к возникновению так называемого когнитивного диссонанса: дети с младенчества знают, что мама и папа – это два самых главных человека в их жизни, они ХОРОШИЕ,  это аксиома. Мир ребенка делится на хорошее и плохое. И вдруг случается сразу несколько непонятных событий:

1. Папа (он хороший) больше не живет с нами (это плохо).

2. Мама (он хорошая) говорит, что папа плохой (не обязательно это говорить прямо. Дети прекрасно «считывают» отношения, они все  видят и слышат скандалы). И/или наоборот: хороший папа дает понять, что мама плохая

3. Мама (она хорошая) и папа (он хороший) ругаются (это плохо).

 И самое главное, в это неразберихе малышу плохо. Как, скажите, ну как может ребенок понять, что два любимых, ХОРОШИХ взрослых делают ему ПЛОХО?!  Наверное, кто-то из них плохой?

Дети не могут, по природе своей не способны выбирать. Для них папа и мама – единое целое. Как целое (хорошее!) может вести себя так плохо само с собой и со мной? Это дилемму детский (а часто и взрослый) мозг решить не в состоянии. Он будет искать выходы, постарается разобраться кто хороший, а кто плохой. Обозначим наиболее распространенные:

- вина: «родители не живут вместе из-за меня» (если они по умолчанию хорошие, значит это я плохой). А дальше как уж этот комплекс вывернется: может быть, ребенок приложит максимум стараний, чтобы доказать, что он хороший (радуйся, мама, ты получила послушного отличника) или демонстрантивно примет позицию «я плохой» и пустится во все тяжкие подростковые грехи. Кто знает? Заранее это предсказать невозможно. Одно точно – паталогическое  чувство вины счастья не приносит;

- обида: приписать одному из родителей несуществующие грехи, переложив всю ответственность на него. То есть сделать его плохим. Тогда все встает на свои места, например: мама (она хорошая) ругает  (это плохо) плохого папу. Впрочем, не обязательно «плохим» будет отец. Случается, что ребенок (особенно девочка) может обвинить в разводе мать.

И в первом и во втором этом случае велика вероятность, что будет задействована следующая стратегия – уход;

- уход:  замкнуться в себе или переключиться на развлечения. Особо опасна стратегия ухода в подростковом возрасте, когда ребенку необходимо выражать протест, он способен пробовать алкоголь, наркотики, азартные игры и т.д., все то, что предлагают ему современные субкультуры. Ранние половые отношения также часто являются следствием не влюбленности, а желания действовать назло родителям.

Конечно, все не обязательно так мрачно. Конечно, я несколько утрирую и обобщаю, но, надеюсь, общая тенденция понятна?

Что делать? Во-первых,  показать ребенку, что его по прежнему любят оба родителя. Они могут ссорится между собой, но его любят, он им нужен и ценен.  Во-вторых, не позволять обсуждать и осуждать партнера при ребенке. Помните, что вы – самые лучшие люди в жизни ваших детей. Постарайтесь сохранить в них эту уверенность.