Бывает, что принцессу не спасти…

Помните этот сказочный сюжет? Жестокий дракон похищает прекрасную принцессу, отважный принц вступает с ним в схватку, побеждает и по праву берет принцессу в жены. А потом – «жили они долго и счастливо». Однако в жизни так бывает, увы, не всегда. По разным причинам. Случается, что принцессу спасти так и не удается, и фаза «долго и счастливо» так и не наступает, точнее, наступает одно только «долго». И дело тут не в принце, который может хоть на гуляш дракона разделать, и не в драконе, который может поднять белый флаг, позорно бежать с поля боя или просто окочуриться от старости… А может, вообще никакого дракона-то и нету. Потому что если принцесса решила, что ее ни-за-что-никогда-не-спасти, то ее действительно не спасти. И, что бы ни случилось, она будет вечно плакать в ночи. И давайте сегодня поговорим о «неспасенных принцессах», о том, как живется им и их близким и что вообще с этим делать.

Для начала имеет смысл рассмотреть проблему в корне, то есть в детстве. То есть это и не проблема даже, а так… Особенность формирования личности. Что за особенность? А вот представьте себе ребенка, который растет в условиях эмоциональной депривации. Проще говоря, родители обращаются с ним прохладно и, так сказать, по делу. Ты руки перед едой мыл? Молодец, садись за стол. Вытри щеку, ты испачкался. Иди почисти зубы. Пасту бери детскую, она справа. Все, уроки сделал? Портфель собрал? Марш спать.

А ребенок – это не предмет мебели и не цветок в горшочке, он, как и каждый человек, хочет чувствовать себя принадлежным, любимым, важным. Чувствовать себя чьим-то. Точнее – в первую очередь – маминым и папиным. Ведь это самые важные для него люди на свете! И он использует все доступные ему способы – фактически, какие найдет – чтобы получить от них любовь. (И часто еще в самом раннем возрасте у ребенка формируется ложная связка «любовь=внимание»). И вот, скажем, ребенок в такой обстановке подмечает, что стоит ему заболеть или оказаться в трудной ситуации, как количество уделяемого ему внимания возрастает в геометрической прогрессии. Мама и папа спешат на помощь. Опа! Тут тебе и чаю вкусного принесут, и книжку почитают… И то, что тело болеет, телу тяжело, теряет всякое значение перед тем фактом, что ему дают почувствовать себя любимым. А потом малыш выздоравливает… И про него как будто снова забывают до следующего раза. Снова общение по делу… А представьте, что ему еще и говорят время от времени: как же надоело проверять твои уроки, когда ты уже перестанешь ошибки делать?! сколько мне еще стирать твои носки? ладно, ты же не вечно будешь маленьким, мне же не всю жизнь придется следить, чтобы ты был чистым! К каким выводам в такой ситуации может прийти малыш? Да-да. К таким, что если он вырастет, станет здоровым, самостоятельным и успешным, то лишится и той малой толики тепла и заботы, которая у него есть. Вообще станет никому не нужен. Захочет ли он этого? Не факт.

И вот ребенок вырастает и становится взрослым – это, по крайней мере, неизбежно. В процессе жизни у него завязываются самые разные отношения, в том числе близкие, появляются друзья, потом семья. И все бы прекрасно, жить бы и жить счастливо, если бы не мешало давно сформированное убеждение: если у него все будет хорошо, он останется один-одинешенек, ведь близкие сразу поймут, что он стал взрослым и самостоятельным, сам в состоянии о себе позаботиться и быть счастливым, а как только поймут – бросят его и отправятся заниматься своими делами.

В общем, «принцесса» (не важно, какого пола) смекает, что если ее спасут, то все, конец. В сознании такой «принцессы» «жили долго и счастливо» подменяется «бросили и пошли дальше». Ей представляется, что она важна и нужна только пока продолжается спасение рядового… Ой, то есть нет, это же из другой оперы. Итак, спасение принцессы: Миссия невыполнима.

И такой человек, женщина или мужчина, начинает в отношениях – значимых для него отношениях! – вести себя так, словно ему ничего не помогает. Ничто не может сделать его счастливым до конца. Он все время показывает партнеру, хотя бы чуть-чуть, что он не доволен, что ему по-прежнему плохо, что его еще спасать и спасать, что квест еще не пройден, конца и края не видать!

«Дорогой, у нас гречка заканчивается», – говорит жена мужу с таким видом, будто ей уже ничто на свете не поможет. «Я несчастлива! – транслирует она. – Спаси меня!» Но муж подспудно догадывается, что когда он купит гречку, закончатся какие-нибудь другие продукты питания – в широком смысле – и этот процесс бесконечен.

«Как тебе праздник? Понравился?» – спрашивает у мужа жена, организовавшая вечеринку ко дню его рождения. «Да, хороший», – соглашается муж, а в глазах – печаль.

«Как отдохнула?» – спрашивают родители, отправлявшие дочку в престижный лагерь. «Нормально, только там все такие снобы, что всю смену поговорить не с кем было, – вздыхает она. – А так хорошо».

«Знаете, мы в прошлый раз так хорошо поработали, но со вчерашнего дня мне опять плохо», – сообщает психологу пришедший на очередную встречу клиент.

Иллюстраций в жизни полным-полно. Рассмотрев их, можно понять, что есть в мире много людей, которые как будто не хотят быть счастливыми и довольными до конца, не хотят упрямо и, можно сказать, целенаправленно. И что бы другой человек такому персонажу ни дал, после общения у него остается ощущение того, что тому все равно не хватило...

И тут важно понять, как ведет себя партнер, на которого направлена такая стратегия. Поначалу, ввязавшись в историю со «спасением принцессы», он истово исполняет возложенную на него миссию (правда, не понятно, кем возложенную и для чего), потому что он тоже читал в детстве сказки и тоже знает, что если принцессу спасти, наступит благоденствие и счастье во веки вечные. Ясное дело, человеку хочется быть счастливым, и чтобы близкий его человек тоже был счастлив. Он же не знает, что «принцесса» ему попалась особенная! Однако по прошествии некоторого времени начинает задумываться: а что же это процесс так затянулся? Вот вроде бы «счастье было так возможно, так близко…» – и тут как будто какие-то шестеренки соскакивают, механизм заедает и вместо того, чтобы перейти в следующую, качественно другую фазу, предлагает ему очередной виток все того же, выражаясь языком компьютерных игр, квеста по спасению принцессы. Какие возможны варианты развития событий? Конечно, их, как обычно, великое множество, однако самых вероятных два. Если вынужденный «спаситель» не склонен посвятить свою жизнь спасению неспасаемых, то он, скорее всего, просто прекратит отношения с «принцессой» или переведет их на максимально большую дистанцию. Однако если он с детства привык «защищать маму», то скорее всего, он продолжит спасение, однако тут все не радужно не для него одного. Потому что какие чувства может испытывать человек к другому, если тот вечно чем-то недоволен, вечно чуть-чуть несчастен, вечно немного протормаживает процесс? Ведь такая «принцесса» не в состоянии сказать: «Слушай, спасибо тебе огромное, ты мне так помог, столько дал всего хорошего, теперь со мной все в порядке, может, займемся каждый своим делом, будем рядом, поддержим друг друга в случае чего, я тебе с радостью помогу, чем смогу». Нет, для неспасенной принцессы «спасибо, ты мне помог, со мной все хорошо» означает конец отношениям. А ведь любви-то хочется! И дружбы, и поддержки, и признания, и всего-всего. А получается, что он тому человеку, от которого хочет получить эти чувства и к которому сам такие чувства испытывает, вставляет палки в колеса. Ведь что ощущает человек, когда видит, что все его усилия, вся помощь и поддержка, которые он оказывает другому человеку, проходят втуне? Правильно. Ничего хорошего. Досаду, злость, разочарование. Чувствует желание отгородиться от того, кто своей вечной неудовлетворенностью действует ему на нервы. А почему, собственно, одному должно быть плохо оттого, что его другой любит? Конечно, плохо не собственно от любви, а от личных особенностей «второго»…

Вот, скажем, у психолога консультируется клиент из разряда «принцесс». И то ему не помогает, и это, и пятое, и десятое, точнее, изменения на лицо, но вот чтобы до конца человек был доволен и честно признал масштаб своих изменений – этого ни-ни. И понятно, что он, может быть, хочет таким образом продолжить отношения, подольше растянуть консультирование, он готов даже платить и платить деньги – однако этим он оказывает медвежью услугу значимому специалисту, потому что постоянно демонстрирует ему неудачи. Он прямо-таки не позволяет специалисту почувствовать себя успешным, состоявшимся, могущественным, в конце концов. А кому понравится глядеть день за днем на того, с кем у него «ничего не получилось»? или получилось, но не до конца? Иметь рядом наглядное подтверждение собственной  некомпетентности? Постоянно теряться в догадках: это со мной что-то не так – или с ним? А никому не захочется. И не важно, где этот «кто-то» его «подстерегает»: на работе ли, дома ли или в компании друзей.

Кстати говоря, такие вот «принцессы» вообще склонны создавать зависимые отношения. То есть они не только чувствуют себя зависимыми от партнера, но и стараются его сделать зависимым от себя. Бывает, они пытаются стать в чем-то уникальными и незаменимыми для своего партнера: в финансовом плане, в отношениях с детьми (типа «бросишь меня – детей больше не увидишь»), в моральной сфере («если ты меня бросишь, я пропаду, помру, а ты потом до конца жизни будешь чувствовать себя виноватым»)) А часто в ход идет и первое, и второе, и третье, и много чего еще…

Этот путь закономерно ведет к разрушению отношений – мы имеем в виду их истинную сущность, ту, что основывается на взаимной теплоте и доверии. Потому что если один человек не дает другому почувствовать свою победу, или почувствовать ее в полную силу, не дает перейти к следующему этапу жизни, не дает, фактически, заниматься с полной отдачей своими собственными, важными именно для него делами – значит, он идет по пути к несчастью, несчастью в первую очередь своему собственному, которое, однако, заденет и его близкого. И если человек предлагает своему партнеру игру «спаси меня», ему имеет смысл осознать, что даже самую распрекрасную принцессу не будут спасать вечно. Очень скоро она потеряет весь флер своей привлекательности и из желанной цели станет тяжкой обузой, от которой хочется поскорее избавиться. А разве не от этого он бежал изо всех сил?

Так что же делать, если в семье – или в дружбе, или в других партнерских отношениях – сложилась такая ситуация? Есть такое понятие – благодарность. Благодарность искренняя. От самого сердца. Благодарность прочувствованная и высказанная. И если близкий человек помог, оказал поддержку, очень важно это признать, прежде всего перед самим собой, и потом – перед ним, признать открыто и честно, и поблагодарить. А как же это выразить? Вероятнее всего, когда человек, которому важно, чтобы с его близким все было в порядке, брался в чем-то ему помогать, он видел где-то внутри себя, что тот будет искренне рад и счастлив после того, как трудность будет преодолена. Да и разве есть причины хандрить и быть недовольным, когда она и вправду преодолена?! Нет их. Просто нет, и все. Потому что преодоленная трудность – это победа, а победу нужно праздновать, чтобы с новыми силами пойти дальше. Поэтому очень важно, осознав свою победу, не искать подвоха, пятен на солнце, несовершенств мира – а искренне порадоваться ей, от души, вместе с кем, кто помог к этой победе прийти. Для развития отношений, для ощущения благополучия в семье очень важно, чтобы каждый партнер, глядя на другого, испытывал не гнев-досаду-бессилие-обиду-жалость, а ярчайшие позитивные эмоции: гордость, радость, восхищение, счастье. Чтобы партнер перестал быть для другого вечным напоминанием собственной несостоятельности, неспособности помочь, что-то там решить, что-то изменить – а стал  своеобразным символом, ключом, «якорем» самых яркий, самых теплых, самых позитивных ощущений: радости бытия, ощущения своего могущества, торжества совместных побед. Что уже свершились, и предвосхищения побед будущих. И тогда, конечно, таким людям захочется остаться вместе и вместе идти этим блистательным путем победителей.

И в завершение хочется сказать очень важную и очень простую вещь, сформулированную давным-давно. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. А если перефразировать ее, то: Спасение неспасаемых – дело рук самих неспасаемых!

                                                            Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов