Мифы о семейной жизни

Мифы о семейной жизни – это заблуждения людей об отношениях и семейной жизни. Нередко с такими убеждениями я сталкиваюсь в своей работе с клиентами. Перед вами список из семи таких убеждений.

«Если мы будем все делать вместе – мы будем близки». Была у меня одна знакомая, которая рано вышла замуж. Муж – это первый мужчина в ее жизни. О., боясь его потерять, сделала так, чтобы все свое свободное время они проводили вместе. Оба они работали, но все выходные, вечера в будни О. жила только для мужа и только мужем. О. не имела своих увлечений, отношения с подругами свелись к нулю. Она баловала его разными блюдами собственноручного приготовления, его увлечения стали ее увлечениями. Она перестала отпускать его в кафе с друзьями, думая с недоумением: «что же ему не хватает в семье, раз он идет к ним?» и дальше продолжала огораживать его от внешнего мира, пока он не начал «задыхаться» в этих отношениях.

Каждому человеку нужна свобода. Речь идет о духовных границах, которые должны быть у каждого партнера. Если эти границы нарушаются, человек не чувствует себя счастливым. Стремление запирать партнера в клетке,  желание ВСЕ делать с ним вместе – не имеет ничего общего с истинной близостью. Желание разделять целиком и полностью свое время с партнером, запирая его в тисках своей «любви», больше похоже на зависимость.

«Мы – единое целое», «Если мы любим друг друга – мы неразделимы», миф, похожий на первый. В реальной жизни два человека – это не единое целое, а Он и Она, если дело касается отношений. И, как сказал Ф.Перлз в своей мудрой молитве: «Ты – это ты. А я – это я. Если мы случайно встречаем друг друга – это прекрасно». Период влюбленности, где есть слияние со своим партнером, растворение в нем – это неотъемлемый этап начала отношений, но это вредит отношениям в дальнейшем, если оба партнера застряли на этом этапе и не могут выйти из него.

«Он способен измениться, нужно только хорошенько постараться». Такое убеждение больше свойственно женщинам, которые пытаются изменить своего партнера, чего бы им это не стоило. Они жертвуют всем: временем, работой, детьми, чтобы помочь своему мужчине стать таким, таким она его видит в своем идеализированном образе. Ко мне на прием часто приходят молодые девушки и женщины с желанием изменить своего партнера. Они говорят следующее: «Что мне нужно сделать, чтобы он бросил пить?», «Как мне на него повлиять, чтобы он научился брать ответственность за детей, я уже устала все тащить на себе?», «Он только и делает, что думает о себе и о своих развлечениях, как это исправить?». Таких примеров можно привести великое множество. И это тоже про нарушение границ другого человека. Никого нельзя заставить думать, делать, чувствовать что-то. Пока человек не захочет сам этого, он не изменится.

«Если я не буду контролировать тебя в чем-то или наши отношения в целом – они развалятся». Если брать реальную жизнь, человек, безусловно, должен нести ответственность за нее, контролировать различные обстоятельства своей жизни, принимать решения. Чувство контроля является одним из условий выживания. Если говорить об отношениях, за все нести в них ответственность просто нереально. Зона ответственности в здоровых отношениях поделена 50/50. И каждый партнер несет часть своей ответственности за эти отношения. Если мужчина, например, берет бОльшую часть ответственности за эти отношения, в них начинает нарушаться баланс «брать-давать». При таком дисбалансе отношения могут просуществовать недолго.

Более того, отношения могут завершиться по абсолютно другим причинам. А иногда они завершаются потому, что человек просто не может выдержать этого чрезмерного контроля и уходит.

«Если ты узнаешь меня настоящую/его, ты оставишь меня». Другие варианты: «Если я тебе покажу свои чувства, ты испугаешься их и сбежишь», «Быть уязвимым человеком – это плохо». Была у меня клиентка, которая считала, что показывать свои чувства мужу – небезопасно. Такое убеждение – следствие ее раненного детства, где был запрет на выражение чувств. Мама всегда была скупа на эмоции и обесценивала чувства дочери, когда она, будучи маленькой, закатывала истерики, или, наоборот, радовалась. Такой опыт «нечувствования» она привнесла в свои отношения с мужем, который часто говорил, что она бывает эмоционально холодна.

Мы боимся открыться другому человеку и боимся показать свою уязвимость (иногда это и правда чревато последствиями), потому что боимся осуждения и непонимания, потому что мы не доверяем партнеру настолько, чтобы быть самими собой в отношениях. Нам приходится одевать маски, чтобы где-то прикрыть свои истинные чувства, где-то проглотить неприятную ситуацию, где-то закрыть глаза на свои потребности и молчать о них, дабы не испортить отношения. Но все становится только хуже, когда раз за разом мы отказываемся от части себя, когда мы нам хочется быть «хорошими» и оправдывать ожидания других людей.

«Ты всегда будешь угадывать мои желания и потребности». Это весьма распространенное убеждение. Если мы не будем высказывать свои желания и потребности, они вряд ли будут удовлетворены.

Жизненный опыт мог научить нас закрывать глаза на свои потребности, когда от родителей мы слышали такие фразы: «Подождет твоя головная боль, не видишь, я посуду мою», «Я помогу тебе только тогда, когда приготовлю ужин». В этом ребенок слышал, что посуда и ужин – главнее его боли и его потребности в помощи со стороны родителя. Раз за разом, слыша такие фразы, уже не хочется говорить о своих потребностях, выражать свои желания. Но, тем не менее, хочется верить в то, что когда у нас появится семья или отношения, партнер догадается о них. Но это миф.

«Мы никогда не будем ссориться и критиковать друг друга». Заблуждение происходит оттого, что родители ребенку в детстве запрещали злиться, раздражаться и выражать другие негативные чувства. Ребенок научился их блокировать, а если они возникали тогда или во взрослом возрасте, вслед за этим шло чувство вины. Многие люди, имеющие это заблуждение, считают, что гнев, который возникает в отношениях – это плохо, что он не приносит никому пользы и не имеет ничего общего с любовью, поэтому и не следует его выражать, а поэтому не нужно ругаться, чтобы не портить отношения.

Ко мне недавно обратился мужчина, женщина которого требовала гарантии того, что они съедутся только при одном условии: они не будут ругаться. Такое условие выполнить нереально, т.к. отношения не статичны.

В здоровых и зрелых отношениях есть место для ссор и несогласия. Надо лишь отреагировать эмоции, которые сопровождают эти ситуации приемлемым способом, не вредя себе и другим.