Инстинкт подражания: что из семьи, а что - нет?

Автор статьи: 404

 Инстинкт подражания что из семьи а что  нет

-        Милый, где наш ребенок научился материться?

-        Да @@@ его знает, наверное в садике нахватался!

Все родители, осознанно или нет, хотят чтобы их дети были на них похожи. Слышишь «мамина улыбка» или «папины глаза» и все... Гордость распирает. Но когда ребенок, не вымыв руки, вылавливает пельмени прямо из кастрюли, мы негодуем.

Все знают об инстинкте самосохранения. У него еще есть производная – инстинкт подражания. Детеныш смотрит на маму с папой и копирует. Так быстрее и безопаснее – сразу вооружаешься опытом поколений.⠀

Начинается все с улыбки и агуканья. Мама часто улыбается малышу – малыш начнет улыбаться быстрее, чем если мама постоянно смотрит на него в панике. Лепет маленького китайца будет сильно отличаться от лепета латыша. Потому что разные языковые группы, потому что каждый малыш, только произносит первые звуки, но уже подражает.

Однако если бы дети вели себя исключительно полагаясь на инстинкт подражания, то как минимум все дети в одной семье были бы сильно похожи и весьма предсказуемы. Поэтому точно есть что-то еще.

Итак, как и чем наполняется психика ребенка и почему у одних и тех же родителей бывают НАСТОЛЬКО разные дети.

Сначала посмотрим на факторы, которые на поведение ребенка влияют, но от мамы с папой НЕ сильно ЗАВИСЯТ

1. Темперамент. Это врожденные психо-физиологические свойства и это то, что изменить нельзя. Все помним четыре типа темперамента, которые придумал еще Гиппократ: холерик, сангвиник, флегматик и меланхолик. Если кратко, то:

Х: сильный, неуравновешенный, подвижный

С: сильный, уравновешенный, подвижный

М: слабый, неуравновешенный, инертный

Ф: сильный, уравновешенный, инертный

Обращаясь к любой классификации, всегда помним, что в чистом виде ее представителей не бывает. Классификации выводят для удобства!

В чем бывают сложности с темпераментом. Родитель одного темперамента, ребенок – другого. Отсюда конфликты «да куда ты вечно несешься, сядь посиди уже спокойно» (например, родитель флегматик, ребенок – холерик), или «ну сходи ты уже погуляй с ребятами подружись», а ребенку не надо, он не понимает почему родителя вообще расстраивает что идти никуда ему не хочется (родитель – сангвиник, ребенок - меланхолик).

2. Возраст.

Пока ребенок находится в лоне семьи, все, что он воспроизводит – это коктейль его темперамента и того опыта, который он получил в семье. Как только круг общения ребенка начинает расти – начинают увеличиваться и вариации реакций. То есть пошел в сад – принес новое словечко или манеру закатывать глаза. Или толкаться. И это нормально! И это ни в коем случае не нужно критиковать или ругать. Ему нужно объяснять. В школе на него влияют уже сверстники и учителя. Там новые отношения, новые сложности, новые ценности. У подростков, например, появляется жаргон – в это время они хотят отделиться от родителей и так проявляют свое Я.

То есть есть нормальные возрастные проявления, которые важно спокойно принимать. И помнить, что основные жизненные ориентиры у него в любом случае в семье закладываются.

Мой муж негодовал когда наша Лиза впервые выдала новый вид истерики. Ей был год и 10. Говорит – моя нежная Лиза так не делает! Оказалось, делает. Точнее, пробует. Она подсмотрела модель поведения у своей четырехлетней подруги. И воспроизвела. Она уже пробовала ныть, хныкать, и много чего еще из того, что видела у других детей. Оно все быстро проходит, если мама с папой реагируют спокойно. Ребенок примеряет на себя разные модели поведения и «тестирует» их эффективность.

3. Порядок рождения.

Мир единственного ребенка в семье сильно отличается от мира детей, где в семье семеро по лавкам. Когда есть братья и сестры, между детьми есть конкуренция, ревность, подражание, любовь и ненависть, есть роли и забота друг о друге, есть много противоречивых чувств, с которыми ребенок сталкивается. Причем разные сложные чувства возникают в любой позиции: старшего, среднего, младшего или единственного ребенка. Тут нет «хуже» или «лучше» - любая из этих позиций и прекрасна, и сложна - и для ребенка, и для родителей.

Моя подруга, у которой двое сыновей с небольшой разницей, как-то рассказала мне как ее младший сын радовался носкам, которые купили ему: как он их берег, как прикладывал к щечке, гладил и любовался. Потому что привык, что покупают старшему, а он - донашивает. 

Родители должны понимать, с какими трудностями сталкивается ребенок в той или иной роли, и как помочь ему справиться.

 

 



Идем дальше. Что в первую очередь семьей закладывается.

1. Словарь. Пассивный словарь малыша начинает формироваться с первых месяцев жизни. Говорить он еще не умеет, но мозг уже запоминает звучание и значения слов и готовится к их воспроизведению.

Чтение книг ребенку любого возраста тем и полезно, что вы волей-неволей будете использовать намного больше слов, чем используете в собственном повседневном лексиконе. Наличие слов-паразитов, богатство словарного запаса – это все из семьи.

Развитие интеллекта ребенка очень тесно связано с развитием речи. Тут тренировки лучше чтения, когда мама или папа читают вслух, еще не придумали.

2. Пищевые привычки. Два момента: отношение к еде и предпочтения в пище.

✔️Начинается все с отношения. Еда в семье – это что? Это питание или что-то еще? Под питанием имею в виду получение энергии и здорового удовольствия.

Чем еще может быть еда? Например. Родители могут похвалить ребенка за пятерку. Держи торт, ты молодец. Для ребенка этот торт – доказательство родительской гордости за него. Для родителей – средство похвалы.

Еще пример. Родители покупают сладенькое потому что их терзает чувство вины перед ребенком, которым они, в силу своей занятости или чего-то еще, совсем не занимаются. Тогда для ребенка торт - это доказательство родительской любви. То есть если хочется почувствовать что тебя любят, надо сладенького. Ребенок не знает как по-другому. А ему жизненно необходимо чувствовать что его любят. Так человек начинает заедать свою потребность в любви. Еще родители могут едой наказывать (останешься без сладкого), шантажировать (пока не доешь - гулять не пойдешь), и так далее.

Идем дальше. В семье к еде относятся спокойно или есть культ еды и застолий? Кушают все вместе или кто как? Есть ли режим питания или все постоянно перекусывают? Суетятся по поводу еды? Какое значение ей придают?

Вот это все формирует отношение ребенка к пище.

✔️Содержание тарелки, то есть пищевые предпочтения. Если мама никак не может отучить ребенка от картошки фри, то вопрос к маме зачем она вообще ребенку давала картошку фри. То же и со сладостями. Зависимость от сладкого формируют у детей сами родители! Для того, чтобы ребенок любил полезные продукты, его надо кормить полезными продуктами.

Однако, скажете вы, ребенок выйдет во двор и все равно попробует чипсы и газировку. Конечно попробует. И не надо скрывать от него существование чипсов с газировкой, тортов и киндер-сюрпризов. Хочет киндер – почему не купить. Только надо понять он его хочет потому что ему тоже хочется игрушку как у соседа, или ему нужно родительское внимание?

3. Границы можно-нельзя и хорошо-плохо.

Ребенку границы жизненно необходимы. Они дают ощущение стабильности, и того, что миру можно доверять. Это всегда непросто. Ребенок в год на первые «нет» реагирует очень бурно. К трем уже боевые действия разворачиваются.

Однако «нельзя потому что я так сказала» - это не наш с вами вариант. Ребенку нужно объяснять, с ним нужно говорить. У нас в семье принцип «можно все, что не опасно». Нельзя на подоконник. Нельзя через дорогу не за руки. Нельзя в кошкином горшке копаться. Если дома что-то стоит в зоне видимости ребенка – значит ей это можно(кроме горшка). Если Лиза хочет поиграть с чужой игрушкой – я подхожу вместе с Лизой и спрашиваю у другой мамы можно ли взять. Да – спасибо, а вы возьмите нашу, нет – ок, объясняю Лизе (которая все слышит и видит как я разговариваю и спрашиваю разрешения), почему нельзя. Если она скинула чашку со стола и разбила – это вопрос ко мне – почему там эта чашка оказалась.

Ребенок все время будет тестировать границы на прочность, и в 2 года, и в 15.

‼️Важно помнить, что больше всего ребенка дезориентируют не сами границы, ситуации, когда сегодня можно, а завтра вдруг становится нельзя, потому что у мамы настроение изменилось. Или когда мама разрешает, а папа – нет.

4. Полоролевые модели.

Может быть так: мама с папой – вместе. И у них - у пары, у двух людей, которые способны договориться, которые идут вместе по жизни, есть дети. И они вместе этих детей воспитывают. Тогда ребенок понимает – вот мои мама с папой, вот – я.

Бывает так, что папа – вроде как глава семьи. А маму не слышно, не видно. Видно только как мама страдает и как они с папой ссорятся. Тогда у ребенка возникает много противоречивых чувств, вины, обид, и он вынужден принимать чью-то сторону и играть в какие-то игры.

Бывает так, что мама рулит, а папы будто бы и нет. Он либо на работе, либо после работы смотрит телек и особо в семейной жизни не участвует. Тогда мама решает все проблемы, несет ответственность, и заодно срывается на детях. Ребенку тяжело потому что мама не дает безусловной любви, которая ему требуется.

А бывает что мальчика воспитывают мама и бабушка. «Растет защитник наш». Они о нем заботятся. А защитник к 40 годам не умеет заправлять постель и не считает нужным протереть за собой унитаз.

Моделей много, каждая история и каждая семья уникальна. Но ответы на вопросы типа «я женщина или посудомойка?», в любом случае в семье закладываются. Кем будет мужчина для женщины и наоборот, это все родом из семьи.

 Очень-очень многое человек несет по жизни того, что взял из семьи. 5️⃣пунктом добавлю только отношение к здоровью и психосоматические заболевания. Но это все есть в моем цикле заметок по психосоматике.

Больше статей, общение, информация о мероприятиях и прямые эфиры в инстаграм: @psychoprosto



Просмотров: 449
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Что может помочь если папа ушел из семьи, где есть особый ребенок?
  • Все, что у нас есть, - это отношения
  • Что есть сон, а что реальность, и есть ли между ними грань?.... А может все наоборот и спим мы наяву?
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Почему все так? За что мне это?
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • «Ты суслика видишь?» или Надо ли лечить психологические травмы из детства просто потому, что они есть?
  • Как понять, что ваш ребенок будет счастлив в жизни, если ему, всего, 5 лет
  • Все мужики ко… Все бабы ду…Или статья о том, что все мужики когда-нибудь узнают, что бабы думают.
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Все, что тебе нужно - это только любовь
  • Что делать, если все идет не так, как хочется?
  • Где все, что было, где радость секса… и как все это пережить!?
  • Что стоит за аппетитом: почему вам все время хочется есть?
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Что делать, когда хочется наорать на ребенка, но понимаешь, что это плохо?
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Как быть, если ребенок не ценит то, что Вы для него делаете
  • Мама, которая ещё есть! Что делать после того, как ты начал прощать …
  • Все плохо, потому, что я так думаю
  • «Ему все равно!», или что стоит за «каменным» лицом?
  • Измена, отсутствие любви или доказательство того, что она есть
  • Когда ты решишь, что все кончено..это будет НАЧАЛОМ.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь