Родители - зеркало моей души.

                                                                           А счастье было так возможно,

                                                                          Так близко!.. Но судьба моя

                                                                         Уж решена. Неосторожно,

                                                                         Быть может, поступила я:

                                                                         Меня с слезами заклинаний

                                                                         Молила мать;

                                                                                                  А. С. Пушкин.

        Однажды я спросил у знакомой девушки, получает ли она удовольствие от общения с родителями. Вопрос ее сильно озадачил, и она не нашлась, что ответить. Удовольствие? С родителями? От общения? О чем это я? Думаю, что, если бы спросил у нее, может ли яблоня испытывать приятные чувства, она быстрее бы нашлась, что ответить.

         Взаимоотношения взрослого человека с родителями имеют ряд интересных особенностей, которые, конечно, уникальны в каждой семье. Сформулируем одну из главных в виде вопроса:

Насколько каждый из нас осознает влияние, оказываемое родителями на нашу жизнь?

         Чтобы ответить на этот вопрос, зададимся еще одним: насколько каждый из нас понимает своих родителей и взаимоотношения между ними? Ведь не всем очевидна такая закономерность: чем меньше мы знаем своих родителей, тем больше они могут управлять нами. Вот одно из предположительных объяснений этого. В детстве родители заложили в нас основы своего мировоззрения, которые стали частью нашей личности. Например, они говорили:

«Не ходи туда», - формирование базового недоверия к миру.

«Упадешь», - развитие низкой самооценки.

«Слушай маму» - закладывание основ конформизма, подавление индивидуальности.

          Изо дня в день испытывая подобные обращения, ребенок некритично усваивает эти слова, а точнее, жизненные принципы, стоящие за ними, и благополучно забывает. Но они (родители) продолжают жить в нас и руководить нами. Например, мистеру N предлагают новую, выгодную для него работу. Но он почему-то испытывает внутренние сомнения относительно того, принимать предложение или нет. Где-то в глубине души, как отдаленное эхо, звучит голос из прошлого: «Не ходи туда…» Но мистер N его не слышит, он просто не принимает предложение, находя для этого самые разные причины. Таким образом, базовое недоверие к миру не позволяет ему развиваться и удовлетворять собственные потребности. Но что делать в такой ситуации? Заниматься самоанализом, осознавая ограничивающие переживания, трудно: нужны знания и время. Психоанализ – это дорого, долго и, как правило, малоэффективно. Хороший психолог – явление редкое в наше время и в нашей стране. Однако есть один способ, не требующий денег, много времени и специалистов. Более того, практически каждый из нас регулярно его использует. Если чуть-чуть его усовершенствовать, результаты превзойдут все ожидания. Вернемся к мистеру N, отказавшемуся от работы. Ему предложили, он засомневался и (на этот раз) пришел к маме. Рассказал ей об этом, внимательно и спокойно выслушал все, что она сказала, и согласился принять предложение о новой работе. Отличие двух ситуаций заключается в том, что в разговоре с мамой мистер N смог отчетливо услышать от нее то, что не мог услышать в себе: «не ходи туда», поскольку услышать маму гораздо проще, чем осознать свои чувства. Ведь сейчас мама говорит нам по сути то же самое, что говорила в детстве. Но в детстве у нас не было выбора: мы верили ей. А сейчас у нас есть уникальная возможность переосмыслить сообщаемое мамой. И принять собственное решение.

          Теперь приведем пример, касающийся межличностной сферы: как отношения между родителями влияют не только на личность человека, но и на его взаимоотношения со своим партнером. Специфика близких взаимоотношений такова, что люди, участвующие в них, неразрывно связаны друг с другом и находятся во власти отношений, подобно тому, как слова в предложении целиком зависят от его смысла. А смысл, в свою очередь, определяется порядком расположения слов по отношению друг к другу. Смысл взаимоотношений между людьми тоже определяется позициями, которые они займут относительно друг друга, например, лидер-ведомый. И уже не люди, а позиции «правят бал», точнее некая целостность, образовавшаяся суммой двух позиций. Чтобы был лидер, необходим ведомый, и наоборот. Как фигура и фон. Без фигуры нет фона, а без фона – фигуры.

          А.П.Чехов в рассказе «Супруга» описывает родителей жены главного героя: «Тесть, хитрый и жадный до денег, теща, безумно любящая свою дочь и во всем ей помогающая». Исходя из некоторых общеизвестных идей системной семейной психотерапии, сформулируем гипотезу, основываясь на имеющейся минимальной информации, о том, какими могут быть  взаимоотношения между родителями жены. На первый взгляд, между ними вообще нет никаких отношений: он сконцентрирован на деньгах, она – на дочери. Однако супруги находятся во власти взаимоотношений, которая обусловлена, во-первых, тем, что все поведение является коммуникацией, т. е. участники близких взаимоотношений любым своим поведением всегда что-то говорят, сообщают друг другу, причем это общение разворачивается на бессознательном уровне и касается самооценки обоих, и, во-вторых, как правило, каждый считает себя реагирующим на поведение другого, но не провоцирующим его (П.Вацлавик и др.). Итак, вот наша гипотеза. Жена, наблюдая поведение мужа, на малоосознаваемом уровне заключает: «Ему интересны только деньги, тогда я займусь дочерью!» Муж, видя, как жена занимается дочерью, чувствует: «Ей интересна только дочь, тогда я займусь деньгами». Кто начал первый – сказать невозможно. В этом и заключается одна из главных особенностей взаимоотношений – циркулярность. Когда супруги наблюдают подобное поведение друг друга, они все больше усиливают собственное. Вероятно, таким способом они пытаются привлечь внимание друг друга к себе, подогреть интерес, но добиваются прямо противоположного результата. Если начать разбираться в их ситуации, то муж скажет, что вынужден уходить в работу, т. к. неинтересен жене, которая посвящает себя целиком дочери. А жена ответит, что ей ничего не остается, кроме как заниматься дочерью, ведь мужу интересны только деньги. Я только реагирую, но не провоцирую!

          Как все это отражается на дочери? Во-первых, модель взаимоотношений соперничества, когда ее родители обмениваются скрытыми сообщениями: «Ты мне не нужен: у меня есть дочь. – Ты мне не нужна: у меня есть деньги» со смыслом – кто сильнее, кто дольше протянет  (можно предположить, что супруги заботятся друг о друге, устраивая соревнование. Ведь пока идет борьба, жизнь имеет смысл, интересна... Просто для помощи друг другу они выбрали не лучший способ), переносится ею на взаимоотношения с мужем: «...И все просила у него заграничного паспорта, а он отказывал ей, и у них в доме происходила такая война...». Во-вторых, дочь, наблюдая жадного и хитрого папу и маму, потакающую всем ее капризам, приобретает соответствующие личностные качества и представления – ребенок впитывает в себя, как губка, черты характера родителей, и у него складывается впечатление о людях. Другого источника информации он просто не имеет. Подсознательно дочь чувствует, что мама ее использует как оружие в борьбе с папой, естественно наделяя качествами, которые нужны в этой самой борьбе. Такая проекция способствует формированию Я-концепции, оторванной от настоящих потребностей. Ребенок нуждается в признании со стороны родителей своей индивидуальности. В ситуации, когда этого не происходит, когда родители заняты борьбой друг с другом, в которой демонстрируют не лучшие стороны своей личности, наступает закономерный результат: «Она никогда никому не верила, и как бы благородны ни были намерения, она всегда подозревала в них мелкие или низменные побуждения и эгоистические цели».

           Попробуем сформулировать одну из главных идей нашего повествования. Взрослый человек может значительно повысить качество своей жизни, психологического самочувствия и взаимоотношений со своим партнером, если поймет коммуникативные паттерны своих родителей и соответственно усовершенствует свое общение с ними. Как писал М.Боуэн: «Улучшение качества эмоционального контакта с расширенной семьей неизбежно повысит уровень приспособленности семьи и ослабит симптомы в ядерной семье».  Остановимся на этом поподробнее.

           Дж.Тодд и А.К.Богарт предположили, что все виды психотерапии базируются на попытке решить основную проблему – проблему доступа. Большинство психотерапевтических направлений сходятся на том, что, кроме сознания, существует нечто, чего человек не знает: внутри – интрапсихическая реальность (бессознательное) или вне его – интерпсихическая реальность. Функционирование психики похоже на человека, который оказался в темноте с фонариком. Такой человек может направлять луч света только на что-то одно и не замечает другого. В этой ситуации человек почти полностью находится во власти темноты, ведь у него нет информации о происходящем вокруг. Таким образом, можно предположить, что «узость понимания» (понимания действительности) является главной проблемой для человека, причиной психопатологии.

         Именно поэтому родители, будучи бесценным источником информации о нашей личности, могут сильно помочь нам решить проблему доступа, «зажечь в комнате свет» и освободиться от «власти темноты».

         Что объединяет ситуацию с человеком, которому предложили работу, и ситуацию с супругой в рассказе А.П. Чехова? В обоих случаях мы наблюдаем то, что поведение не соответствует реальным потребностям человека, его индивидуальности, а является следствием воздействия родителей на жизнь индивида. Конечно, это несколько упрощенный взгляд линейного причинно-следственного мышления, который не учитывает циркулярные и реципрокные процессы в семейной системе. Естественно, скажем, правила, управляющие поведением членов семьи, формировались ими всеми, т.е. родителями, но при активном участии детей, которые в силу тех или иных факторов согласились исполнять предложенные им роли, таким образом подкрепляя и усиливая поведение родителей. Это отдельная и большая тема, поэтому остановимся преимущественно на вкладе одной стороны и посмотрим на происходящее с точки зрения ребенка. Вот в упрощенном схематичном виде основные предпосылки, обусловливающие целесообразность общения с родителями:

- поведением взрослого во многом управляет бессознательное;

- содержанием бессознательного во многом являются представления наших родителей о нас и о мире, заложенные в детстве;

- для того, чтобы эти представления, как правило, не соответствующие нашим нуждам, перестали управлять нами, чтобы мы могли их переформулировать, их необходимо, хотя бы в некоторой степени, осознать;

- одним из способов осознания может являться определенное общение с родителями, поскольку особенности их влияния на нас остались теми же самыми, что и в детстве.

         Вопрос в том, как общаться с родителями, чтобы это было продуктивно?

         Одним из основных понятий в теории семейных систем М.Боуэна является треугольник – «это наименьшая стабильная система отношений, эмоциональная конфигурация из трех человек». Естественные процессы триангуляции в семье могут оказывать различное влияние на общую атмосферу и на каждого члена семьи в отдельности.

           Если бы героиня А.П.Чехова захотела прекратить жесткую симметрию в отношениях со своим мужем, закончить войну, она могла бы понаблюдать за взаимоотношениями своих родителей. И за тем, какую роль играет в них? И как эта роль мешает ей развиваться? Для чего она приняла эту роль? Вероятно, на тот момент это помогало сохранить семью и давало какие-то личные выгоды. Но сейчас ситуация изменилась, и, возможно, ее роль не так важна. Другими словами, ей, для того чтобы устроить собственные отношения, необходимо коммуницировать со своими родителями в несколько другом качестве. Как независимому, зрелому, равноправному взрослому. Одной из важных составляющих этого процесса является  детриангуляция, которая, по М. Боуэну, означает: «постоянно вникать в вопросы, эмоционально значимые для двух других людей (родителей) и тебя самого, не принимая ничьей стороны, не защищая себя, не контратакуя и всегда реагируя нейтрально». Как это может выглядеть на практике? Исходя из имеющейся у нас информации и закономерностей функционирования треугольника, можно предположить, что между матерью и дочерью существует тесная взаимосвязь, коалиция, а отец находится на периферии. Однако, чтобы восстановить равновесие и вступить в борьбу, он образует коалицию с деньгами (или работой). Взрослая дочь, желающая изменить пагубную для ее личности ситуацию (детриангулироваться), может предпринять несколько шагов:

1). Общаться только с двумя родителями одновременно. И не общаться с кем-то по отдельности, особенно с матерью. Дело в том, что мать,  рассказывая дочери о муже и взаимоотношениях с ним, усугубляет проблему. Ведь после обсуждения с дочерью у нее не остается ни сил, ни желания делать это с мужем. Внутреннее напряжение, которое испытывает мать по поводу отношений с мужем, могло ее стимулировать на разговор с ним. Но излив душу дочери, она это напряжение ослабила и, следовательно, достаточной мотивации на неприятный, трудный разговор у нее не осталось.  А только в разговоре с супругом  у нее есть шанс разрешить проблемы их отношений.   

2). Если все-таки общение происходит один на один, и мать настойчиво делится своими проблемами, то возможны разные варианты. Вот некоторые из них:

- предложить разговаривать только о том, что непосредственно касается  двоих общающихся;

- вежливо отклонить попытки матери рассказать об отношениях с отцом: «Мама, я хочу, чтобы ты обсуждала это с отцом, а не со мной, потому что это касается только вас»;

- наоборот, спрашивать во всех подробностях у матери об отношениях с отцом, активно давать ей советы до тех пор, пока это не вызовет обратный эффект: ей это надоест, и она сама прекратит рассказывать;

- использовать невербальное поведение, демонстрируя незаинтересованность. Когда мать начинает рассказывать, - зевать, сделать сонный, вялый вид, смотреть по сторонам, с интересом разглядывать то, что есть под рукой и т.д.      

          В то же самое время нет оснований полагать, что для разрушения дисфункционального треугольника всегда обязательно теми или иными способами препятствовать общению на соответствующую тему. Вполне вероятно, что в определенных ситуациях эффективным окажется включиться в общение и проявить поддержку, понимание и помочь родителю осознать беспокоящие его переживания. Например, вот как бы это могло выглядеть у нашей супруги:

- Ты знаешь, дочка, твой папа совсем со мной не разговаривает, ушел с головой в работу, его интересуют только деньги. Я не знаю, что и делать!

- Мама, тебя беспокоит поведение папы, ты хочешь, чтобы он изменился и хочешь что-то предпринять в связи с этим, но находишься в глубокой растерянности.

- Да, я хотела с ним поговорить об этом, но боюсь, что ему это не понравится, и тогда уж он точно перестанет со мной общаться.

- Ты не уверена, стоит ли с ним об этом говорить. Ведь это может ухудшить ситуацию.

- Я думаю, что поговорю, все равно терять уже нечего.

           По моему мнению, установление эмпатических взаимоотношений с родителями является не только эффективным способом детриангуляции, но и одним из главных механизмов развития личности. В нашем примере дочь, высказывая то, как она поняла маму, делая это доброжелательно, тепло, сочувственно, помогла ей осознать свои чувства, а значит, изменить их. Как мы видим, с мамой произошел маленький инсайт, она приняла конструктивное решение, к которому бы вряд ли пришла без этого разговора. Дочь не только добилась того, что мама не будет ей об этом рассказывать, ведь теперь она направит свою энергию непосредственно на мужа, но, что самое главное, естественным путем произошла смена роли. Дочь отделилась, перестала быть оружием в борьбе против отца. Она перестала подкреплять дисфункциональное поведение матери. Коалиция распалась, и все произошло мягко и безболезненно.

ЛИТЕРАТУРА

  Боуэн М. Теория семейных систем. Основные понятия, методы и клиническая практика. – М.: «Когито-Центр», 2005. – 496с. (Современная психотерапия)

Вацлавик П. Прагматика человеческих коммуникаций: Изучение паттернов, патологий и парадоксов взаимодействия/ П. Вацлавик, Д. Бивин, Д. Джексон; пер. С англ. А. Суворовой. – М.: Апрель-Пресс, ЭКСМО-Пресс, 2000.-320с.-(Психология ХХ век)

Кьеркегор С. Дневник обольстителя. – М.: ЗАО Изд-во ЭКСМО-Пресс, 1999. – 352с. ( Серия «Антология мудрости»).

Кэрролл Л. Приключения Алисы/Льюис Кэрролл.- М.: Эксмо, 2006.- 352с.:ил. – ( Детская библиотека).

Пушкин А.С. Собрание сочинений. В 10-ти томах. т.4. Евгений Онегин. Драматические произведения. Прим. Д.Д.Благого, С.М.Бонди. М., «Худож. лит.», 1975.

Роджерс К. Клиет-центрированный/человеко-центрированный подход в психотерапии.- Вопросы психологии. 2001. № 2

Тодд Дж., Богарт А. К. Основы клинической и консультативной психологии/Дж. Тодд, А.К.Богарт. – Спб.: Сова; М.: ЭКСМО-Пресс, 2001.- 761с.

Толстой Л.Н. Собрание сочинений. Том третий. М.: Изд-во «Художественная литература». 1973.

Чехов А.П. Сочинения. Том девятый. М.: Изд-во «Наука», 1977г.