Опасная близость или почему мы не движемся вперед

Я верю, что качества человека определяются его окружением, а не наследственностью.

Стивен Пол Джобс

Международный конгресс, который проходил в Киеве в 2012 году назывался «Сплетение судеб». Мне запомнилась фраза одного из докладчиков секции «Нейролингвистическая психотерапия» во главе с Ковалевым С.В: «Психотерапия чаще всего имеет дело не со сплетением, а с расплетением судеб».

Действительно, нередко мы понимаем, что находимся в «западне» нашего окружения. Другие люди, с которыми мы сближаемся и постоянно взаимодействуем, являются не только источником общения, информации или каких-то ресурсов, но и вполне могут стать ограничением на пути к нашим важным целям.

В предыдущей статье «Как сделать, чтобы нужный человек появился в жизни» шла речь о том, что люди являются источником необходимых нам ресурсов. Если мы сможем встретить нужного человека, то сможем достичь желаемого гораздо более легким и простым путем. Парадокс здесь еще заключается в том, что нам мешают встретить такого человека текущие взаимоотношения, в которых мы принимаем участие.

Эти отношения держат нас не столько физически, сколько в эмоциональном и душевном смыслах. Мы вовлечены в них настолько глубоко, что этого даже не осознаем. С каждым днем эта связь все упрочняется. Речь здесь идет совсем не обязательно о близких отношениях между супругами или возлюбленными. Это могут быть друзья, родители, знакомые по работе или учебе. Все эти люди составляют круг нашего общения или окружение, в котором мы живем, взаимодействуем и являемся его частью.

В какой-то момент мы понимаем, что не можем идти дальше, не можем развиваться, не можем стать и быть кем-то большим, чем являемся. Часто это связано с нашим окружением, потому что в нем есть люди, которые могут не одобрить наш выбор дальнейшего пути. В этом случае мы войдем с ними в своеобразный конфликт. Это может проявляться скрыто или явно. Если мы будем стараться изо всех сил «сглаживать углы», пытаясь сохранить хорошие отношения со своим окружением, то конфликт из межличностного может стать внутренним.

Однако если каждое сближение с кем-то считать опасным, то в конечном итоге это может привести к социальной изоляции и нежеланию строить отношения с кем-либо. Безусловно это крайность, которая тоже нередко имеет место в нашей жизни.

Как же понять, что близость становится опасной?

Частая критика.

Конечно критические высказывания нужно стараться воспринимать как ресурс, способный преобразить нас и сделать нашу жизнь эффективнее. Но если мы слышим такую критику постоянно, даже в шутку, то стоит задаться вопросом, почему так происходит. Какие цели ставит перед собой критикующий представитель нашего ближайшего окружения? Он действительно хочет нас предостеречь от ошибок или это нормальный для него способ общения? В последнем случае будет нелишним проверить, не начали ли мы сами похожим образом критиковать других и происходящее.

Ведь, находясь в окружении, мы всегда оказываем влияние на кого-то и одновременно подвергаемся влиянию извне. Хотим мы того или нет, но этот процесс неизбежен. Проводя долгое время с людьми, мы становимся похожими на них, усваивая их ценности, убеждения и способ действий. Это больше биовыживательный механизм, который в данном случае работает против нас и наших целей.

Манипуляции страхом и чувством вины.

Многие взаимодействия с людьми можно назвать манипуляциями, особенно, когда мы хотим, чтобы другой человек сделал нечто, что нужно нам, а не ему. Все это очень условно и не несет негативного подтекста, особенно, если описанная схема взаимодействия приносит выгоды обоим сторонам.

Другое дело, когда люди из близкого окружения заставляют нас делать нечто, используя запугивание или вызывая в нас чувство вины. Это может осуществляться достаточно скрыто и якобы с позитивными намерениями. Тогда мы становимся в буквальном смысле жертвой манипуляций, принимая условия игры. Чаще всего ситуация складывается не в нашу пользу, и мы отдаем больше, чем получаем от таких взаимоотношений. С другой стороны мы все сильнее отдаляемся от своих целей и того, что для нас важно, тратя множество сил на удовлетворение потребностей другого.

Сильная эмоциональная привязанность.

Речь идет о ситуации, когда мы буквально «не можем жить без» другого человека. При этом с его стороны такой привязанности и сильных чувств нет. Другими словами, он без нас может прожить без особых проблем.

Подобного рода переживания говорят о наличии эмоциональной зависимости. Центр наших мыслей, ценностей, целей находится в другом человеке. С одной стороны мы получаем действительно сильные эмоции и переживания, а с другой – забываем о себе и своих ценностях. Рано или поздно ощущения потеряют былую интенсивность, и мы вернем способность мыслить разумно. Тогда мы столкнемся с тем, что не можем идти вперед, не завершив отношений в плане чувств и эмоций.

Нарушение баланса «давать-получать».

Об этом мы частично говорили в пункте про манипуляции страхом и чувством вины. Любые здоровые отношения строятся по принципу «выгода-выгода» или в английском варианте win-win. Это значит, что, вкладывая во взаимоотношения свое время, чувства, эмоции, силы, материальное, мы получаем соответствующую отдачу. Если же этого не происходит, то мы можем испытывать чувство несправедливости или ощущение, что нами просто пользуются.

Опасение вызывает ситуация, когда мы отдаем в отношениях значительно больше, чем получаем. Подобный дисбаланс снова отвлекает нас от самих себя и продвижения к своим важным целям.

Выше перечислены некоторые значительные признаки того, что отношения с некоторыми людьми из нашего окружения тянут нас вниз. Безусловно этот список можно дополнять и расширять. Сближение с другими неизбежно и даже необходимо для достижения наших важных целей. Описанные выше причины нужно учитывать, если мы вдруг начинаем ощущать, что стоим на месте и не можем перейти на следующий этап нашей жизни и развития.

Нередко возникает большой соблазн обвинить окружение в наших неудачах. Тогда начинают появляться загадочные «они»: «они отнимают все мое время и силы», «они мне не дают быть собой», «они меня не поддерживают». Мы действительно находимся под значительным влиянием окружающих людей. Однако ответственность за свои решения, поступки и выбор круга общения все равно лежит на нас.

Здесь может возникнуть справедливый вопрос: «Что делать, если я не могу выбрать или изменить свое окружение?»

Действительно, часто мы получаем свое окружение без выбора, и нам приходится мириться с тем, что нужно общаться, жить и взаимодействовать с какими-то людьми. Кажется, что мы испытываем нехватку ресурсов, чтобы что-то изменить и отдаем себя полностью этим взаимоотношениям.

В этом случае необходимо вспомнить о том, что мы сами такой же человек, как и другие, и тоже нуждаемся во внимании, заботе, любви, ласке и материальных благах. Если все это мы отдаем другим, получая взамен лишь крохи, то почему бы не воспользоваться принципом «заплати сначала себе» ?

Этот принцип часто провозглашается как основной при накоплении материальных богатств. Согласно ему, необходимо откладывать некоторую фиксированную сумму денег каждый месяц и жить на оставшиеся. Тем самым мы как бы платим сначала самим себе, а потом уже всем остальным.

Если делать то же самое и в отношениях, то есть уделять должное внимание себе и тому, что важно для нас в жизни, то мы будем чувствовать себя комфортно в любом окружении. Мы обретем привычку помнить о себе и «платить сначала себе». Так мы не позволим чувствовать себя обделенными и научимся больше уважать себя. И еще сделаем шаг к собственной свободе и развитию себя как полноценной личности. Тогда появятся возможности двигаться вперед, а также создавать и выбирать свое собственное окружение, где мы будем чувствовать себя комфортно и счастливо.

В заключение хочется отметить, что свобода выбирать свое окружение и судьбу далеко не всегда связана со счастьем, а путь к ней - с комфортом.

Напоследок притча Соломона о свободе.

Однажды некто пришел к Соломону в миг, когда тот забавлялся с охотничьей птицей, и сказал:
— Царь, помоги мне, я в печали. Вчера я освободил своих рабов, а сегодня они закидали мой дом камнями.
Царь внимательно взглянул на него, после чего спросил:
— Для чего освобождал ты рабов своих?
Так ответил пришедший за советом:
— Мне досталось богатое наследство, и я решил освободить тех из рабов, с кем провел детство. Я мнил сделать их счастливыми.
Тогда Соломон спросил:
— А кто сказал тебе, что свобода — это счастье, а счастье — это свобода?
И еще сказал он:
— Взгляни на этого хищного сапсана. Хотя он содержится в клетке, на охоте он — господин и повелитель. Если он не захочет охотиться, его никто не заставит — и все равно вечером он получит своего кролика. Он волен улететь, и его никто не задержит — значит, он со мной, покуда сам того желает. Для него свобода — не счастье, она для него — жизнь.
И добавил он:
— Есть и другая птица — курица. День-деньской она ходит по двору или высиживает яйца. Если ее выпустить в степи, она одуреет от свободы, а через день погибнет. Для нее свобода — не счастье, она для нее — смерть.
Спросил тогда отчаявшийся проситель:
— В чем же тогда мудрость?
И ответил Соломон:
— Мудрость хозяина в том, чтобы отделить сапсанов от кур. Первых ты погубишь неволей, вторых — свободой.
И еще сказал он:
— Сапсанов мало, кур много, но нужно беречь и тех, и других.
Муж ответил:
— Я понял тебя, о царь.
— Тогда иди же и впредь умей отделять одно от другого.
Проситель поклонился до земли и вышел в задумчивости.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию

Другие мои статьи:

Еще более 100 статей