Любовь к Снежной Королеве

                                          Посвящается не взаимно влюбленному мужчине

Нового, наверное, уже ничего не придумать, потому что все сюжеты известны, и все книги написаны. Остается только в чем-то повторять, может быть, чуть-чуть перефразируя. Например первую фразу Льва Толстого, с которой начинается "Анна Каренина": "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему ". Можно было бы сказать, что все счастливые любови похожи друг на друга, а каждая несчастная любовь несчастна по-своему.

И одно из частых таких несчастий это невзаимность. Невзаимность, которая держит, не отпускает. Невзаимность, которая заставляет идти на все новые и новые ухищрения и подвиги в тщетных, как кажется уже, попытках заслужить любовь. Невзаимность, в которой многие люди тонут годами, и для некоторых это иногда заканчивается совсем печально. Кто-то пьет, кто-то болеет телесно, а то и душевно. Это такая особая порода, что ли, людей - те, кто все не отступает и не отступает. Кто верен своему чувству. А, может быть, даже и не в вере дело, а в надежде. Надежде, которая иной раз так предательски манит, удерживает, заставляет жить этим все ускользающим, но таким почти реальным, почти уловленным в свои сети прекрасным завтра.

Есть же люди, которые воспринимают невзаимность, отказ, допустим, женщины довольно рационально. Где-то даже читал такой простецкий и доступный  совет мужчины другим мужчинам - относиться к женщинам, как к трамваям. Этот ушел, ну и пусть - потом придет следующий, а за ним следующий и так дальше. Совет от мужчины, который плотно, обеими ногами стоит на земле реальности. Знает, чего хочет, знает, чего не хочет, и не особо озабочен ловлей всяческих журавлей в отдаленных небесах. Последовать-то ему просто, но если находишься с его автором, что называется, "на одной волне".

Есть же мужчины, которым не то, что нравится добиваться или завоевывать женщину. Скорее, это ближе к какой-то склонности наступать на одни и те же грабли. Когда влезаешь в любовные треугольники раз за разом, или влюбляешься постоянно в женщин, которые где-то далеко -  будь то географическое далеко или эмоциональное. А, может быть, это не какая-то череда повторяющихся взаимоотношений , а одна значимая женщина, которая "перепахивает" всю душу. Femme fatale, после которой жизнь разделяется на до нее и после нее. И все эти рубцы на душе, шрамы на сердце и щемящие воспоминания иногда. Посреди ночи или даже иногда на шумном празднике в легком подпитии, когда бдительность контроля над собой и своими чувствами падает.

На самом деле, таких ситуаций в психотерапевтическом приеме целая масса. И мужчины тоже не редкость с запросами что-то изменить в таких своих жизненных трудностях. И каждая жизненная ситуация, безусловно, уникальна. Но и что-то общее можно найти. Иногда полезно и свой жизненный опыт проанализировать, чтобы что-то понять, и в чужом подсмотреть. Понимание - это такая штука, сушит слезы.

На поверхности лежит тот факт, что часто при невзаимности мужчина и выбирает снова и снова женщин отвергающих, обесценивающих, в чем-то даже, можно сказать, унижающих. И тут, сюда же в эти ворота все эти дружеские советы из разговоров по душам о том, что "не подходит она тебе совершенно", и "что ты вообще позволяешь с собой делать?", "ведешь себя, как мальчишка", "совсем расклеился, будь мужиком", и "она и мизинца твоего не стоит". С одной стороны, такой мужчина этим советам и кивает, а с другой, ему довольно сложно что-либо из них воплотить в жизнь. Потому что что-то такое внутри, в груди держит. Вроде и собрал волю в кулак, решился жизнь изменить, а какой-то предательский червячок внутри зашевелился, и все прекрасные рациональные и мудрые планы полетели вниз с обрыва безрассудства - гори все синим пламенем!

Но если вернуться к вопросу об унижении. Есть такая хорошая цитата на эту тему: "Унизить можно того, кто унижается".  И если копнуть чуть глубже, то окажется во множестве случаев, что не только мужчина этот женщин выбирает, которые его обесценивают, отвергают и унижают. Он и сам, в глубине души так к себе относится. Сам себя отвергает, сам себя обесценивает постоянно. Нет такой цены, которую он мог бы себе знать, нет чувства завершенности, исполненности. Постоянно нужно куда-то стремиться, к чему-то бежать, что-то в себе улучшать. А еще довольно часто за что-то в себе стыдно или чувство вины.

И получается такой замкнутый круг: мужчина, склонный отвергать и обесценивать себя, выбирает и женщин себе под стать - отвергающих и обесценивающих. А они еще больше подпитывают его отвержение себя. И еще у него есть постоянное желание ей что-то доказать, как-то себя проявить. Но никогда на деле достигнуть этого не получается. Кажется, что, вот, еще чуть-чуть и она поймет, оценит, переосмыслит и, конечно же, бросится к нему в объятия. В общем, все как в романтических мелодрамах - заканчивается свадьбой. Про то, что после, обычно снимают комедии или драмы. Хотя, если углубиться в жизнь такого человека, то окажется, что почти всегда рядом есть или были женщины, которые его любили и были готовы дарить ему свою любовь. Но это почти всегда ощущалось им как нечто не такое манящее, возбуждающее и притягательное, как невзаимность и сизифов труд над тем, чтобы эту взаимность заслужить. Как будто, он и не верил никогда, что его можно, вот, просто так полюбить. И не доверял тем, кто показывал ему, что любит. И сам отталкивал их.

Чаще получается так, как в сказке про Снежную Королеву. Чем больше Снежная Королева целовала мальчика Кая, тем больше он замерзал и сначала синел, а потом и чернел, но совсем не замечал этого. И не чувствовал холода. И не ощущал осколка колдовского зеркала ни у себя в сердце, ни в своем глазу. Он только постоянно старался показать Снежной Королеве, насколько совершенным он может быть - как хорошо он владеет всеми четырьмя математическими действиями, и как хорошо он знает географию. Он рассказывал ей все это так пылко и радостно, а она только холодно улыбалась ему в ответ. И от ее улыбки он и сам начинал верить в то, что, наверное, действительно, до совершенства ему ой как далеко. Но обязательно нужно стараться его достичь. И тогда.. можеть быть... Она оценит.. и ответит.

Но на деле он только все больше и глубже замерзал. И забывал обо всем, что было в нем живого до того.

Вообще, волшебные сказки полезно читать и взрослым людям, они многое могут дать, если читать их прочувствованно. Так же, как и древнегреческие мифы, и русскую классическую литературу. Думаю, и припоминание и этой сказки способно многое дать тем, кто устал страдать от невзаимности.

Но это, конечно, для многих людей может показаться каким-то недостаточно серьезным и убедительным. И тогда можно вызвать тяжелую артиллерию. Ну, или поддержку с воздуха - это кому какая военная метафора ближе. В общем, можно обратиться к классикам психотерапии.

Понятно, что из ниоткуда такие эмоциональные особенности не берутся. Жизненный опыт человека, то, что с ним происходило, то, как он рос и развивался, может иметь большое значение. Прошлое, зачастую, может сделать настоящее человека своим продолжением, а иногда и своей тенью. Если оно до сих пор не пережито окончательно, если оно присутствует в настоящем, пусть и незримо, но влияние может оказывать колоссальное.

И первая цитата, наверное, главного классика психотерапии. Просто потому что первого:

Мужчина, который выбирает отвергающих женщин, хочет прожить до завершенности свои отношения с матерью.

                    Зигмунд Фрейд

И вторая цитата одного из юнгианских психоаналитиков:

Мы выбираем такого партнера, на которого проецируем свою неинтегрированную Тень

Где Тень - это сфера психики, в которую, как в чулан, мы складируем все то, что либо ненужно для присутствия в осознании, как то какие-нибудь явно деструктивные импульсы и побуждения. Либо то, что мы сами считаем в себе плохим или неприемлемым по каким-либо при чинам. То, какими мы не хотели бы, чтобы нас видели и знали окружающие. И по какой-то бессознательной иронии в своем выборе партнера мы часто склоняемся в сторону того, кто нас столкнет рано или поздно с этой нашей теневой стороной личности лицом к лицу. Как рентгеном высветит все наши нерешенные проблемы и слабые места.

И насчет фрейдовской цитаты о проживании своих детских отношений с матерью, здесь тоже есть масса поводов задуматься. Пусть и тема эта может быть довольно деликатной. Действительно ли я привык жить с верой, что меня можно любить, если я снова и снова выбираю тех людей, кто явно мне дает понять, что не любит? И не было ли у меня этой нелюбви и холодности когда-то раньше, когда я еще и не особо мог выбирать? Тут, скорее, больше вопросов, чем ответов и утверждений.

Но вопросы эти важные и полезные, пусть и трудные. Ряд из них полезно поднимать уже в личной психотерапии. На какие-то можно искать и находить в себе ответы самостоятельно. Было бы только желание и решимость менять что-то в своей жизни.

Потому что, конечно, важно чувствовать, что отражаешься в женских глазах. Любому мужчине это важно. Но дорога к чему-то более счастливому и хорошему в жизни лежит через желание и стремление именно в сторону отражения не в глазах оценивающих или отвергающих. А в глазах любящих.