66,6 поводов бежать в ужасе из вашего центра и кабинета (Срочно проверьте, где вы уже прокололись!)

НАФИГА ПОПУ ГАРМОНЬ?

Клиент – существо капризное и своенравное. Осчастливить его настолько, чтобы он после первого посещения приносил вам денежки снова и снова, бывает не так уж легко. Значительная часть людей приходит разок и больше не появляется. Естественно, чем опытнее специалист, тем меньше процент «невозвращенцев». И при этом, есть сухой их остаток, не зависящий от профессионализма психолога.

Большинство ваших и клиентов-невозвращенцев, и тех, кто приходит записаться на тренинг или консультацию, но так и не записывается, подкладывают вам такую свинью вовсе не потому, что вы недостаточно хороши для них как психолог. Их категорически не устраивает совершенно другое – не ЧТО вы делаете, а КАК и ГДЕ это всё происходит.

Досадные оплошности и недоразумения бессильны отпугнуть клиента поодиночке. Но когда они шакальей стаей скалятся и лают на него изо всех углов и щелей, бедняге кажется, что он, вместо избавления от проблем, попал к чёрту в лапы! Вот и бежит он в ужасе. А с вами остаётся пустой кошелёк и…

ДЬЯВОЛ, КОТОРЫЙ В ДЕТАЛЯХ

Не только утро начинается не с чашки кофе

1). Нет туалета поблизости.

2). Туалет до боли напоминает своих советских, кошмарно-общественных предков, т.е. в нём нет фаянсового приятеля.

3). Туалетов катастрофически не хватает, особенно в дни ваших массовых тренингов. Живая очередь из десятков людей. «Пропустите, пожалуйста, мне очень надо!»

4). В туалете нет крана с водой. В принципе-то он есть, да только на другом конце коридора – за очередью…

5). В туалете нет сушилки для рук.

6). В туалете нет зеркала.

Выпить и закусить

7). Нет кулера с питьевою водой.

8). Нет запасных бутылей (иногда или зачастую). Одним досталась чашечка кофе, а другим – испорченное настроение…

9). Запасная бутыль нашлась, но клиентам приходится менять её самостоятельно.

10). Кулер стоит, чуть ли не посередь комнаты. Семинар постоянно прерывается звуками струящейся жидкости и характерным утробным бульканьем.

11). Закончился чай (чёрный или зелёный) или (о, ужас!) кофе совсем не осталось, даже на донышке.

12). Нет сахара…

13). Печеньки? Какие ещё печеньки!?! :(

14). Все кружки грязные. Помыть их можно лишь в туалете, а там – смотри пункт №3.

15). Почти все кружки выщербленные, треснутые или с отбитыми ручками.

16). Нет одноразовых кофейных стаканчиков. Приходится пить, гадая, кто кружкой пользовался до тебя и насколько хорошо её вымыл.

17). В пределах 5-и минутного доступа нет столовой или кафе.

18). Зато есть ресторан с бизнес-ланчем стоимостью дороже вашего семинара.

19). У вас нет микроволновки. Конечно, нет! Зачем она?.. Ведь есть – смотри предыдущий пункт.

20). Нет столика для приёма пищи. Стоя больше влезает!

Климат-бардак

21). Воздух затхлый, проветривается редко.

22). Нет сплит-системы. А на улице +38 в тени…

23). Сплит не справляется с количеством людей в помещении, хотя теперь у вас уже не +38 как снаружи, а всего +33!

24). Сплит установлен так, что дует половине группы прямиком в ухо или же в поясницу.

25). Нет дублирующей отопительной системы. Если зимой отключают горячую воду или электричество, клиенты мёрзнут, как драпающие наполеоновские солдаты.

26). Искусственное освещение слишком тусклое, слишком яркое или неравномерное.

27). Половина светильников перегорела. И в туалете тоже. Менять их никто не спешит.

28). Вторая их половина противно, изматывающе зудит, сообщая, что тоже вот-вот погаснет.

29). Некоторые «лампы-колбаски» подмигивают. Кое-кого из клиентов это не просто зверски бесит, но и быстро вызывает у них головные боли и тошноту.

30). Окон нет вообще. Если вы – танатотерапевт, то, вероятно, получаете в этой пещере определённые преимущества.

31). Окон мало или они крохотны как бойницы. Даже в самый яркий день консультации и семинары проходят при искусственном освещении.

32). Ваше помещение на первом этаже, а окна ничем не занавешиваются. Приходит к вам новичок записаться на тренинг и живо (т.е., пардон, ассоциировано) представляет себе, что находится он в числе прочих на тренинге и занимаются они необычными вещами в необычных, весьма странных позах. А за окном собралась толпа. Все, покатываясь от хохота, показывают пальцами на «придурков» в «аквариуме». Фоткают их, снимают на видео. Тут же выкладывают на ю-туб и делятся (Толян, зацени!!!) с каждым из 1780-и своих «одноклассников».

33). В помещении всего две розетки, а у половины группы разрядились мобильники и ноутбуки.

34). При аншлаге на тренинге стульев на всех не хватает. Кое-кто обучается стоя.

35). Стулья есть, правда поломанные. Или почти поломанные, готовые рассыпаться окончательно прямо под первым клиентом.

36). Стулья настолько древние, обшарпанные и засаленные, что в них можно смело прятать фамильные бриллианты. Даже самый небрезгливый, видавший виды охотник за драгоценностями не сможет преодолеть физиологического отвращения и заставить себя к этому прикоснуться.

37). Помещение, где вы обучаете не более-менее квадратное, а длинное и узкое, как школьный класс. Участники поневоле возвращаются в детство к до слёз любимым «физичке», «химозе» или «трудовику» в вашем лице. Массовая активация негативных триггеров обеспечена

38). Кабинет чудовищно захламлён. Просроченные рекламки, грязная посуда и пылесос, приветливо помахивающий хоботом из угла. Вообще, создаётся впечатление, что у психолога просто нет подвала и гаража. Или что у него в кабинете перевалочная база старьёвщиков. А на самом-то деле…

Цыганочка с выходом

39). Нет вывески на двери.

40). Вывеска есть, но время работы на ней не указано.

41). В прихожей три крючка для верхней одежды на 50 человек.

42). Выходя на пару минут покурить/позвонить, ваш клиент с ходу натыкается на бригаду грузчиков с мешками цемента (Па-астаранис!!!) или на виртуозно матерящуюся бабулю с огнетушителем наперевес.

43). Поблизости нет парковки.

44). Поблизости есть парковка на пару мест.

45). Поблизости большая и удобная парковка с почасовой оплатой.

46). От остановки общественного транспорта до вас полчаса на пешкарусе.

Режимное предприятие

47). На собственный тренинг вы с утра опаздываете минут на двадцать, а после обеденного перерыва минимум на полчаса. Причём, никак не компенсируете это время участникам.

48). Во время консультации вы постоянно поглядываете на часы, как бы намекая клиенту, что пора собирать манатки.

Навиртуалили

49). На вашем сайте «протухшее» расписание трёхмесячной выдержки.

50). Вы засыпаете телефоны клиентов рекламными смсками, а они не подписывались на это.

51). В социальных сетях указан старый – мёртвый адрес вашего сайта.

Секретная служба

52). На секретаре по жизни отсутствует бейджик. Как вежливо обратиться со своею проблемой – клиентам остаётся только гадать. И придётся вам тогда «креативить» на скорую руку:

Уважаемые участники тренинга, обратите внимание, на Викторию – нашего секретаря. Она принципиально не носит ни бейджей, ни нижнего белья Виктория Сикретс. По любым вопросам обращайтесь к Виктории. А теперь попытайтесь-ка забыть её имя!

53). И у участников тренинга тоже нет бейджей. Ведь они уже вчера познакомились. И наверняка каждый запомнил имена остальных 37-и.

54). Секретарь путает имена и фамилии клиентов: и по телефону, и по электронной почте, и выписывая сертификат. И никогда не извиняется за такое.

55). Обзванивая клиентов на тренинг, секретарь играется в почтальона Печкина. Вам предлагается скидка, но мы вам её не дадим, потому что срок получения истёк ещё две недели назад!

56). Излюбленный ответ вашего секретаря на все вопросы клиентов: «Не в курсе!»

57). Эта фраза произносится с искренним негодованием, потому что клиент отвлёк секретаря от браузерной «фермы» или «вконтакта».

58). Разумеется, точно такой же ответ получают клиенты, желая узнать о ближайшей аптеке или банкомате.

59). Обзванивая клиентов, секретарь никогда не представляется. Кстати, как там с попыткой забыть её имя?

Я те поэтикетничаю!

60). Вы ведёте тренинги и консультации в шортиках, шлёпанцах и маечке.

61). Всё внимание на тренинге и на перерывах вы уделяете только одному участнику с самым толстым кошельком, стараясь по-любому раскрутить его на индивидуалку.

62). Если вы не успеваете дать какую-то тему, из обещанных программою тренинга, то никак не восполняете этот пробел. А! И так сойдёт. Хватит с них и прочего матерьяльца!

63). А если и клянётесь раскрыть темочку на следующем этапе обучения или на повторе, то уже на утро забываете об этих словах.

64). Зато не забываете, якобы в терапевтических целях, материться на тренингах (если вы – женщина), или материться на тренингах в присутствии женщин (если – мужчина).

65). Вы злословите на тренингах о своих конкурентах.

66). Вы публично охаиваете одну из сторон любого религиозного, этнического или политического конфликта, забывая, что кесарю – кесарево, а наш душеведческий труд – божий.

66,6 – ваш последний повод. Если прочитав предыдущие пункты, вы подытожили: «А, пустяки! Ну и пусть каждый третий пункт практически про меня. Клиенты приходят не за комфортом, а совсем за другим».

Согласен. Но уходят именно из-за этого! Из-за смеющегося дьявола, сидящего на вашем левом плече и нашёптывающего подобные аргументы. Цель этого дьявола – воплотить будущее, в котором вы – старый, больной и нищий, сидя на куче отбросов, гордо помахиваете знаменем, на котором аршинными буквами писано: «ЗАТО Я НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ПРИЗНАВАЛ, ЧТО БЫЛ В ЧЁМ-ТО НЕПРАВ ИЛИ ГДЕ-ТО ПРОТОРМОЗИЛ!!!»

От чистого сердца предлагаю вам прямо сейчас совершить над сей мелкой нечистью…

ПОШАГОВЫЙ ЭКЗОРЦИЗМ

• Подчеркните пункты, которые полностью или частично подходят к вашей нынешней ситуации;
• Для всех таких пунктов составьте подробный, с привязкой по времени план устранения;
• Каждый месяц повторяйте проверку и оценивайте динамику.

И я не безгрешен – насчитал у себя 7 поводов. И прописал пути исправления.

А сколько вы у себя насчитали?

Если я пропустил какие-то важные поводы, пожалуйста, дополните меня в комментариях!

И вы меня таки дополняете!!!

I). Ваш центр или кабинет находится на отшибе в "знаменитом" районе, где "просят закурить" не только с наступлением сумерек, но и прямо средь бела дня. – Повод предложила Грицышина Алевтина Владимировна.

II). Комфортабельный туалет присутствует, но о том, что он есть клиенты не знают (нет ни указателя, ни ваших разъяснений перед консультацией или тренингом), а спросить стесняются! – Повод предложила Машуня.

III). За звукоусиливающей стеной вашего кабинета круглосуточные занятия по приватному танцу с шестом. Под одну и ту же мелодию и разнообразные по содержанию, но одинаковые по пошлости и нецензурности комментарии тренера. А у вас развивающие занятия с детками... – Повод предложил Кирилл Будкевич.

IV). Когда мимо охраны здания проходит будующий клиент и интересуется, где кабинет, то слышит в ответ громкое и задорное:  «А, дак вам к психиатру! Он там!» – Повод предложила Рурик Галина Леонидовна.

V). Повод, предложенный Вами!

Рекомендую дополнить основной чек-лист всеми этими поводами, чтобы не оставить дьяволу ни единого шанса!

Честь и хвала соавторам!!!

С этой статьёй задушевно перекликаются:

Мы – плацебо: чем на самом деле помогают психологи. 7 низких истин…

9 тревожных сигналов: психолог не помогает, а варится в собственных комплексах

2044 грани грядущего: как психология перевернёт мир всего через 30 лет

P.S. Каждое ваше спасибо вдохновляет на написание новых – ещё более интересных и полезных статей! Сердечно благодарю за поддержку!!!