Один день из жизни «депрессивного человека».

Оговорюсь сразу, что диагноз «депрессивный человек» в данном заголовке весьма условный. Сюда же можно и про кризис, и про биполярное расстройство и что еще придет вам на ум…

Просыпаюсь. Жить не хочется. Не хочется никуда идти. Внутри очень капризничаю, сопротивляюсь всему, что надо. Ловлю взглядом аффирмации весящие на стене напротив кровати. «Я добиваюсь успеха в своей профессии». Фу! Отвращение. Ненавижу. Не вижу смысла в этом стремлении. Не понимаю ни одну из своих целей, планов и мечтаний. Какой в этом всем смысл. Лежу. Будильники звонят через каждые 10 минут. Выключаю. Лежу дальше. От сопротивления реву. НЕ ХОЧУ. Ничего я не хочу. КАКОЙ В ЭТОМ ВСЕМ СМЫСЛ?


Иду не семинар. «Кризисы и травмы». Прекрасные люди, замечательное общество и пространство. Через 2-3 часа начинает выносить. Больше не могу тут находиться. Не хочу и не могу больше никого видеть! Устала безумно. Хочу домой. Думаю бежать во время обеда. 

После обеда попускает. Остаюсь. Делаем упражнение на ресурс. Попускает значительно. Еще через часа 2 чувствую благодарность, любовь к группе, удовольствие. 

Прихожу домой. Готовлю ужин. Приходит он. Бурчит. Чем-то недовольный. У него день не задался, срывается на мне. Больше не могу этого терпеть. Ухожу на балкон курить. 

Прихожу, он смягчился. Целует, обнимает. Приятно. Но я как в вакууме. Не хочу с ним говорить. Идет на хер. Не имеет права так со мной обходиться. 

Делаем какие-то домашние дела. Ложимся. Обнимаю его. Так тепло и приятно. Испытываю теплые чувства, нежность, любовь. «Я так люблю тебя», - говорю ему. «И я тебя», - отвечает он.

Что-то обсуждаем. Показывает фотки с дачи, новые приложения на iPhone. Я показываю ему свои новые посты в группе. 

Выключаем свет. 

- А какой для тебя смысл жизни? – спрашиваю у него.

- Именно для меня?

- Да, не в общем, а лично твой.

- Не знаю, наверное, просто жить, наслаждаясь тем, что я делаю, развиваться…

Повисает тишина. Долгая. Начинаю злиться. А меня спросить! Или только он меня интересует. Только его внутренний мир имеет смысл. А мой? Хотя я могу и сама рассказать. Не дожидаясь пока спросит. Но не хочу. Молчу. Обижаюсь. Тут же понимаю - глупо. Но ничего не могу с собой сделать.

- А твой? – спрашивает он. Ну неужели!

- Добиться успеха в профессии. Я, в общем-то, все, что сейчас в жизни делаю – только для этого. Впоследствии обрести финансовую стабильность, что станет фундаментом для семьи, можно будет спокойно заводить детей… Вообще я много сейчас думаю о смысле именно моей жизни, все меняется, перестраивается… Не знаю, мне кажется на меня накатывает какая-то депрессия…

- Ты же знаешь, что депрессия – это у тебя в голове…

Взрыв! Капец! Просто не выразить словами в какую я прихожу ярость! Ненавижу его! Отворачиваюсь от него.

- Ты не понимаешь. Депрессия не зависит от меня и моих мыслей. Она приходит просто так! Даже наоборот, чем больше я делаю, тем больше подвержена депрессия. Да, есть психологический аспект, но и органический отрицать не стоит… Есть какая-то личностная предрасположенность к депрессивным состояниям и я ничего не могу с этим сделать. Короче, что тебе объяснять!

Плачу. Неужели не может просто пожалеть? Нет! Надо обвинять!

- Ну что ты сразу отворачиваешься? Давай поговорим.

- Не хочу я с тобой говорить! Ты меня не понимаешь!

- Что, как всегда, на этом разговор закончен? 

- Просто ты так часто так во многом меня обвиняешь! У меня уже так упала самооценка из-за этого… Я стала другой. Я стала меньше следить за собой, за своим здоровьем и так далее…

- Так кто тебе мешает? Брось курить, следи за своим питанием, ходи на тренировки…

Если бы он только знал, насколько у меня на это все нет сил… Просто НЕТ СИЛ! Обидно именно то, что не понимает… И ничем не пытается помочь. В этой веренице дел и стрессов еще только не хватает бросить курить и ходить на тренировку. Про питание вообще молчу – ем, что придется последнее время…

- Вот ты говоришь, что не понимаешь, что с нашими отношениями последнее время, при этом все выходные проводишь на даче. Я понимаю, что тебе нравится, ты получаешь от этого удовольствие, но с другой стороны я тебя не понимаю – ты в свободное время отдыхаешь, дачей занимаешься, вместо того, чтобы думать о будущем. Я думаю, дачей можно заниматься, когда уже сформирована какая-то стабильность… А сейчас… не понимаю я тебя… Не понимаю, какое нас ждет будущее с тобой… А ты еще и за все меня винишь… За что не возьмись – я какая-то не такая для тебя…

- Так зачем же тогда ты со мной живешь?

- Не знаю, - больше не хочу с ним говорить… Разговор ни о чем… - Спокойной ночи.

- Спокойной ночи.

Плачу. Плачу еще часа 2 или 3. Не могу больше рядом с ним лежать. Продумываю план побега на завтра. Вот не вернусь завтра домой и пусть ищет меня и нервничает! И с утра не встану к зубному пойти. И на занятия не пойду. Забью на все и лети все к чертям! Будет уже потом как будет. Устала я думать о будущем. И главное, не вернусь завтра домой! А как же не вернусь домой, если я никуда не уйду? Ну тогда уйду перед его приходом. Куда же я пойду? К подруге? К родителям? Эх… Или никуда не пойду завтра. И послезавтра. И буду лежать в этой гребанной кровати, пока не станет тошнить от отдыха. Еще час не могу уснуть, холодно, не могу согреться. А он сопит, аж подхрапывает. Сука! Так всегда – мне хреново, а он на этом фоне себе прекрасненько спит. Плачу. 

Еще и разваливается почти на всю кровать, пинаю его, двигаю.
Снова плачу…

Настает новый день. На душе, как в помойной яме… С ненавистью срываю листик с аффирмациями на стене и пытаюсь спать дальше. 

И все закручивается по кругу…

Понимаю, что это состояние – не приговор. Скорее этап в моей жизни. Вполне логичный. Но сейчас его надо пережить. Просто принять, как данность, просить поддержки и… просто пережить…

© Бандура Лариса