Я больше тебя не хочу. Куда уходит сексуальное влечение?

Бытует мнение, что все мужчины сексуально озабочены и постоянно только им это и нужно. Но увы, когда пара прожила несколько лет после свадьбы под одной крышей, часто бывает так, что одним из партнеров, который со временем начинает избегать интимных отношений, становится мужчина. В равной степени, как и женщины, они оказываются в роли того, кто отказывает партнеру в интимной близости, мотивируя это усталостью, загруженностью на работе, стрессами, плохим самочувствием. И на сегодня уже не секрет для многих, что миф про головную боль ближе к ночи  - это далеко не сугубо женский прием отказа в сексе.

Так что же происходит в паре? Двое людей, которые , как часто бывает, сходятся именно на почве секса, и даже женятся опьяненные сексуальным наслаждением друг другом, через время охладевают друг другу. Или один из партнеров охладевает, а второй постоянно добивается от него интимной близости, каждый раз обижаясь на отказы партнера. Тот же, кто избегает секса, часто насилует себя молча. Предоставляя партнеру в распоряжение свое тело, только лишь потому, чтоб тот не ушел к другому (другой), избегающий превращает свою жизнь в форменное физическое насилие, постоянную ложь и избегание чувства вины и страх потери отношений. И часто бывает так, что вроде бы у пары все хорошо в отношениях, но вот проблема в сексуальной сфере жизни . становится тем полем, на котором разворачивается сценарий насилия и отвержения между двумя людьми.

Так куда же уходит сексуальное влечение? Что происходит с партнерами, что они утрачивают прелесть сексуальных отношений, некогда ставших причиной их решения быть вместе навсегда?

Причин, я вижу несколько.

1. Я не верю в то , что быт «съедает сексуальные отношения». Если бы это было так, то не было бы пар , в которых один все время вымаливает секс, а второй насилует себя. Тогда бы он исчезал из жизни пары и люди переходили бы просто к дружеским отношениям. Ведь у одного партнера жажда интимных отношений остается по какой-то причине, несмотря на быт. Но что происходит со вторым тогда? На первом месте по разрушению сексуальной жизни пары, как я считаю, стоит не проговоренная, скрытая обида и подавленный гнев у того партнера, который избегает интима. Он даже может не осознавать эти негативные чувства, которые не дают ему, как это было на начальном этапе отношений, свободно получить доступ к своему сексуальному влечению. Где-то произошло что-то, что сильно обидело партнера, но он предпочел промолчать. И первым признаком и сигналом, что есть незавершенная ситуация, связанная с обидой, становится исчезновение поцелуев из отношений пары. А далее и секс становится все беднее и насильственнее.

• Так же убивает сексуальную жизнь пары детско-родительский сценарий: когда два партнера перестают встречаться как мужчина и женщина , а начинают играть роли друг для друга родителя и ребенка. Признаками такой ролевой путаницы являются фразы, которые в паре часто произносятся: «Я тебе разрешил сходить к подруге…», « Я отпускаю тебя на рыбалку..», «Ты не спросил у меня разрешения…» или, когда партнеры начинают называть друг друга не по имени, а «мама» и «папа». Или когда один из партнеров по большей мере ведет себя как инфантильный ребенок, а второй берет на себя роль родителя или начальника. Но между родителем и ребенком секс невозможен.

• Ревность и контроль так же со временем убивают сексуальное влечение в паре и фокус внимания смещается здесь уже на третьего – того к кому ревнуют. Ревность и контроль как раз и приводят к тому, что сексуальное влечение из пары «убегает» на сторону.

• Привязанность одного из партнеров к своему родителю противоположного пола, так же серьезно подтачивает интимную жизнь партнеров. Если женщина сильно привязана к отцу, а мужчина к своей матери, то на психологическом уровне сексуальная связь происходит не в паре , а за пределами пары и эту связь по праву можно назвать инцестуозной, хотя физический инцест и не происходит. К примеру, если мужчина, чуть что бежит к своей матери, поддается на ее манипуляции, потребности матери ставить на первый план, а жена оказывается у него на втором месте, то рано или поздно такая женщина станет избегать секса с мужем и скорее всего, что ее возбуждение вскоре будет заменено на отвращение к нему. Точно так же и, когда женщина боготворит своего отца и сравнивает мужа с ним, у мужчины тогда нет шансов на полноценную роль партнера и рано или поздно он так же отвернется от своей жены, оставив все попытки вклиниться в ее любовные отношения с ее отцом.

• Отдельным пунктом – молодая теща, которая неосознанно конкурирует с дочерью и вторгается в спальню к молодым – это раковая опухоль для интимной жизни партнеров.

• Одной из самых серьезных причин ухода сексуального влечения из пары я считаю сексуализацию одного партнера. Когда для второго секс превращается в насилие, когда его становится много, нестерпимо часто и много. Мы можем здесь говорить о разности темпераментов. Но ведь как-то так получилось, что эти партнеры в начале отношений не обнаружили этой разницы? В норме частота половых контактов в паре, после смены романтической влюбленности на зрелую любовь должна снизиться. Но почему-то один из партнеров так и остается ненасытным: ему нужно часто и много. Мы привыкли таких людей называть темпераментными. Но здесь не так все просто и прозрачно. Ведь такой партнер практически не знает других способов получить удовольствие и расслабиться , кроме как вступить в интимную связь. Любой стресс для него будет толчком к усилению полового влечения. Дело в том, что такой партнер сексуализирует свою тревогу. Она у него достаточно сильная и снизить ее стремится через половой акт. В большинстве случаев это тревога брошенности, покинутости, берущая начало в раннем детстве и сформированная из страха потери и голода любви. Этот партнер словно не может насытиться сексом, ему постоянно его мало. Он может не изменять партнеру , а хотеть связи только с женой( мужем) и не ходить на сторону и он кажется при этом очень влюбленным, верным и преданным. Но его страх потерять партнера, словно толкает все время его к интимному слиянию, к обладанию телом другого, потому что только так он может чувствовать себя спокойно и надежно – в этом акте слияния. Именно по причине этой тревоги покинутости он становится одержимым другим и проявляет преследующее поведение. Что касается второго, то для него в такой ситуации секс становится повинностью, так как он чувствует, что за желанием партнера стоит не зрелая любовь и сексуальное влечение , а голод грудного ребенка, который испуган, что больше никогда не почувствует в своем рту вкус грудного молока, который успокаивается только в слиянии с другим. И этот другой начинает себя чувствовать со временем материнской грудью, из которой рекой должно литься питательное молоко. И это самая драматичная причина ухода сексуального влечения из жизни пары. Ведь второй постоянно испытывает ощущение, что он есть всего лишь инструмент для снижения тревоги второго, для утоления его голода. И если второй человек оказывается созависим, как и первый, то паре обеспечена мучительная жизнь, со множеством изнасилований и множеством жесточайших отвержений на почве вины и страха потери. И в этом случае травмируются оба партнера таким образом, что даже если они наберутся смелости разорвать отношения « по причине несовпадения сексуальных темпераментов», то они выходят из отношений пораненными и настороженными и входят в новые отношения с огромным багажом болезненных проекций прошлого.

• Люди стали придавать сексу много различных смыслов. К примеру, секс – это стыд, или секс – это обида, или секс- это регулятор потока денег в паре, или секс – это власть одного над другим и т.д. Встречаются в постели не два обнаженных тела, а два смысла ( часто скрытых для того другого ).. И тогда секс становится разменной монетой в коммерции отношений между мужчиной и женщиной.

Сексуальные отношения считаются здоровыми лишь тогда, когда обоим партнерам в них хорошо, когда ни один из них не испытывает ощущение насилия и отвержения, когда секс случается в радость для обоих, а не «по долгу службы». Но такие отношения возможны лишь между двумя зрелыми людьми.

 Автор Юлия Латуненко.

https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/ya_bolshe_tebya_ne_hochu_kuda_uhodit_seksualnoe_vle/