Расставание. Пережить чтобы жить.

 Дети вырастают и покидают дом; уходит любовь; распадается дружба…

Те, кому удается пройти через подобные испытания без чрезмерных страданий и травм, понимают: жизнь – это череда расставаний, и каждое из них необходимо пережить. 

 Расставаться с кем-то или с чем-то всегда непросто, хотя само это понятие присутствует в нашей жизни с первого вздоха – с того момента, когда мы появляемся на свет, покидая материнское чрево. Если вдуматься, то и вся наша последующая жизнь – это непрерывная цепочка расставаний: с детством и юностью, со своей ролью в родительской семье, с людьми и собственными иллюзиями. Уметь переходить от одного жизненного этапа к другому – это и значит научиться искусству жить.

  Первый опыт человеческого расставания – рождение, когда младенец, прежде бывший частью материнского тела, его плотью и кровью, впервые физически отделяется от него. Но мать и дитя все еще настроены на одну волну, а потому чутко ощущают настроение и состояние друг друга: тревожится мать – и ее беспокойство передается ребенку; чувствует дискомфорт малыш – и мама тут же угадывает, как ему помочь. Кормление грудью усиливает эту связь и дает паре мать–ребенок чувство гармонии и покоя. Такие отношения в определенный момент становятся частью личности человека.

 Если в раннем детстве, в первые три года жизни ребенка, рядом с ним был тот, кто давал ему достаточно любви и поддержки, его личность скорее всего сформируется достаточно сильной, чтобы выдерживать практически любые жизненные испытания, в том числе расставания.

  У каждого из нас свой опыт. Те, кто с детства привык зависеть от родителей, и позже продолжают считать, что все хорошее в их жизни заключено в других. Для таких людей любое расставание означает потерю всех положительных эмоций – ведь их источник оказывается для них недоступен. Та символическая пуповина, которая гарантировала им эмоциональную удовлетворенность, оказывается перерезанной, а значит, велика вероятность того, что определенных негативных состояний, таких, например, как тревожность или депрессия, им не избежать.

 Помимо первых впечатлений детства в психике человека сохраняются следы, способные повлиять на его отношение к расставанию. Их может оставить череда каких-то травмирующих событий: преждевременная потеря родителей, внезапные переезды с одного места жительства на другое, эмиграция... Значит, не все из нас равны в своей способности достойно встретить эти непростые повороты жизни. Что же делать тем, кому повезло меньше? 

 Расставаясь, мы испытываем целую гамму нередко противоречивых эмоций. Этапы, которые мы переживаем, одинаковы вне зависимости от того, расстаемся ли мы с любимым человеком или с домом, в котором прожили много лет и из которого вынуждены уехать.

 А вот интенсивность переживаний зависит от нашего опыта потерь и от ценности того, с кем или чем нам предстоит проститься. Знание этих этапов позволяет нам легче переживать расставания.

*1 этап.

Шок и отрицание. Некоторое время мы отказываемся верить, что все происходит на самом деле, и пытаемся жить и действовать так, будто никаких перемен не происходит и не предвидится.

*2 этап.

Агрессия, вина и гнев. Мы сердимся на тех, кто не помог изменить ситуацию, на тех, с кем мы расстались, и на себя. Нам кажется, что все могло быть иначе, и мы обвиняем себя в том, что не смогли найти другие способы решения конфликта

*3 этап.

Осознание. Мы принимаем до конца то, что с нами произошло, и оплакиваем свою потерю.

*4 этап.

Исцеление. Мы осмысляем случившееся и извлекаем уроки из пережитого. Мы ощущаем, что приобрели новый опыт и готовы к новым отношениям. 

Чтобы приобрести жизненную стойкость, необходимо перестать чувствовать себя ребенком. Нам вполне под силу сделать это, даже если наш детский опыт был болезненным.

 Конечно, мы не в состоянии изменить прошлое, но мы можем поменять свое отношение к нему. Завершить детские отношения с родителями – это значит перестать обижаться на них за то, что когда-то они были к нам несправедливы или недостаточно добры.

 Расстаться с детской надеждой, что однажды родители превратятся в идеальных и наконец дадут нам те любовь, заботу и понимание, которых мы от них ждали, но так и не дождались.

 Этот отказ от собственных иллюзий, расставание с ними – необходимый и важный этап внутреннего взросления. В этом может помочь психотерапия, но необходима и собственная внутренняя работа.

 Становясь старше и приобретая новый жизненный опыт, мы можем время от времени ставить себя на место родителей и стараться понять мотивы их поступков. Часто справиться с обидой на мать или отца помогает внимательный анализ семейной истории: если мы осознаем, что детство родителей тоже было далеко не безоблачным, нам будет легче увидеть в них тех обиженных детей, которыми они были когда-то, и перестать требовать от них любви, давать которую они не научились, потому что их самих любили недостаточно. 

 Освобождение от детских обид помогает справиться с более поздними травмами и делает нас свободнее.Только при этом условии мы начинаем совершать те или иные поступки, встречаться и расставаться, руководствуясь своими настоящими потребностями, а не желанием доказать что-то маме или папе, которые, как нам кажется, дали нам недостаточно любви. Негативный детский опыт больше не искажает общение – мы видим наших близких такими, какие они есть, и не перегружаем отношения с ними чувствами, которые испытывали когда-то в детстве.

 Иными словами, мы учимся чувствовать себя счастливыми рядом с партнерами, друзьями, детьми и собственными родителями, в то же время сохраняя внутреннюю независимость и душевные силы для того, чтобы в случае необходимости пережить расставание с ними с наименьшими потерями. Такую связь можно уподобить морскому узлу, который держит крепко, но при необходимости легко развязывается. 

  Спешите медленно. Расставание, даже когда отношения себя исчерпали, не происходит само по себе. Это работа, и она требует времени и приложения душевных сил. Но выполнить ее необходимо, потому что от результата зависит то, как мы будем жить дальше – сможем ли вступить в новые отношения и будем ли в них счастливы. 

 Искусственно поддерживать отжившие связи не имеет смысла, но важно понимать, что процесс расставания не может быть быстрым: нашей психике нужно время, чтобы прочувствовать суть происходящего. 

 Понять, действительно ли разлука неизбежна, не всегда просто. Прежде чем принять окончательное решение, старайтесь сделать все для сохранения отношений. Если они и правда исчерпали себя, вы довольно быстро это поймете. Ваши старания освободят вас от чувства вины, которое мы часто испытываем в такой ситуации. Вы получите право с чистой совестью сказать: «Мы сделали все, что могли, и теперь можем расстаться осознанно, без лишней боли».