Танго втроем. Треугольники любви ...

Танго втроем - разве это возможно?

Танго втроем - и не может решиться душа!

Танго втроем - кто-то должен уйти чтобы не мешать...

Или можно еще продолжать это танго втроем?

 Любовный треугольник всегда приносит страдания всем его участникам. И все- таки люди вновь и вновь вступают в такие отношения в надежде на радость, счастье и любовь...

 Варианты таких треугольников разнообразны. Он может образоваться на короткое время в результате легкого флирта и легко расстаять, не причинив никакого ущерба. Никто из парнеров не испытывает страданий, связанных с семейным положением одного из них, а третья сторона остается в счастливом неведении.

 Треугольник может образоваться в тот момент, когда супружеские отношения семейного партнера практически изжили себя и нужен лишь толчок, чтобы они полностью разрушились. Тогда новые возникшие отношения, сыграв роль катализатора, затем тоже прекращаются либо создается новая семья.

 Иногда глубокие, сильные чувства могут возникнуть на фоне, казалось бы, вполне благополучной семьи одного из партнеров, который до сих пор был вполне доволен своей женой или мужем, и хотя уже не испытывал пылкого влечения,сохранял глубокую привязанность и уважение. Новая любовь, родившаяся в пространстве такого треугольника, изначально больна. Она лишь короткое время позволяет почувствовать радость и полет души, а затем приходит боль.

 Обычно люди такое сочетание называют страстью и клянутся, что ни с кем другим они не знали такого единения душ и такого необыкновенного секса. Все - и свидания, и разлуки, и ссоры, и примирения  - проходят на пике самых разнообразных эмоций. Многие уверены, что они избранники судьбы, потому что такую любовь дано пережить единицам.

 Она встретила свой идеал. Они полюбили друг друга страсно и глубоко. Жизнь засверкала всеми красками радуги. Она счастлива, ждет и верит, верит, верит в то что он разведется, что между ним и женой давно уже пропасть( с его слов) что они созданы друг для друга и так далее... Знакомый сюжет? А что же далее? Проходит время, и перед влюбленными возникают вопросы.

" Для чего мы расстаемся и встречаемся тайком, если мы так любим друг друга? Разве мы не имеем права на полное счастье? Отчего ты не бросишь свою жену(мужа), ведь ты ее(его) все равно не любишь?" - спрашивает одинокий партнер.

" Разве тебе плохо сейчас? Ты видишь меня только с лучшей стороны, ты не знаешь каким(кой) я могу быть привередливый по утрам, злой по вечерам, когда прихожу домой усталым. Зато я думаю о тебе постоянно, делаю все, чтобы тебе было хорошо. Зачем  что-то менять?" - отвечает смейный партнер. Но в глубине души, поставленный перед необходимостью выбора, он(она) вдруг понимает, что сделать его просто не в состоянии.

 Говорит ли семейный партнер об этом сразу, или он (она) находит множество причин, "вяжущих его по рукам и ногам" ( чаще всего это беспомощность, болезнь супруги(супруга) или детей, отсутствие у них материальной опоры, невозможность разлуки с детьми),но именно в это время происходит некий внутренний переворот, который превращает отношения любви в треугольник страданий.

 Зачастую одиноким партнером оказывается женщина, семейным партнером  - мужчина, хотя в наш век эмансипации все чаще встречается обратный сценарий. Мужчины менее склонны затягивать подобное положение, если оказываются в роли одинокого партнера. Женщинам разорвать этот узел любви-страданий гораздо сложнее.

 Когда одинокий человек встречает любовь, вполне естественно, что он стремиться "свить гнездо". Свидания, даже самые романтические, постепенно перестают удовлетворять. Ведь это праздник. А хочется, чтобы любимый вошел в жизнь по-настоящему.

 Одинокий любящий партнер постоянно переживает фрустрацию из-за невозможности создать семью с любимым человеком.Она(он) не понимает, что именно удерживает любимого(любимую) в цепях опостылевшего(как ему видиться) брака. Подспудно копиться гнев. Сначала его загоняют подальше, изо всех сил стараясь верить, что причины невозможности семьи, выдвигаемые партнером, действительно слишком серьезные, что порядочность и чувство долга удерживают любимого человека от разрыва семейных отношений.Затем неопределенность своего положения все больше угнетает. Теперь гнев прорывается неожиданными вспышками раздражительности. Порой человек делает попытки заставить партнера так-же мучительно ревновать, открыто флиртуя с другими, или принимает решение разорвать отношения. Но боль от страха потери любимого мешает это сделать.

 Постепенно ядовитая мысль заползает в самое сердце: он(она) слишком ценят своего супругу(супруга), слишком привязан к ней(нему). Боль, гнев, обида, замешанные на страхе потери и стремительно падающей самооценке, порождают мучительную ревность, изводящую душу. Жену(мужа) партнера ненавидят. Достается и любимому(мой). Открыто или тайно ему(ей) вменяется в вину каждый мельчайший промах, каждый час, проведенный с семьей. Часто лучшие минуты отравляються ядом подозрений и бесконечных разборок. 

 Когда от предпочтений любимого зависит твоя судьба, вполне естественно желание превзойти супругу(супруга) партнера демонстрацией своих способностей, умений, сексуальностью. Всем своим поведением одинокий партнер стремиться заработать больше любви и внимания. Иногда для этого приходиться притворяться. например делать вид, что тебе очень интересно то, от чего на самом деле скучаешь. 

 Женщины часто идут и на более сложные уловки. Стимулируют необыкновенно сильный  или множественный оргазм. Они могут убеждать партнера, что потребность в сексе у них так сильна, что было бы просто непорядочно оставлять их в одиночестве хотя бы на сутки. Или, если партнер предпочитает спокойный умеренный секс, они говорят, что не понимают тех озабоченных, которые видят в мужчине лишь секс-машину, им важнее нежность. Но при этом они мастурбируют в одиночестве, чтобы снять напряжение.

 Чтобы нравиться мужчине ,женщина может подавлять свои потребности, кардинально менять планы, жертвовать карьерой, или, наоборот изображать из себя бизнес леди, хотя ей хочеться сидеть дома и "вить гнездо".

 Мужчины же могут беспощадно эксплуатировать себя сексуально или непозволительно растрачивать свой бюджет, они могут с риском для здоровья демонстрировать свою выносливость, пускаться в авантюры, стать вдруг необыкновенно внимательными.

 Вобщем, чтобы перетянуть предпочтение партнера на себя, сущеществует масса спозобов. Но главное во всем этом то, что одинокий партнер перестает быть самим собой, он(она) все время играет какие-то роли, забывая, что если он победит, то любимый(ая)  рано или поздно столкнется с его истинным лицом. Так в отношения любимых входит еще одна ложь.

 Погрязая в противоречиях, в собственном бессилии изменить ситуацию, одинокий партнер начинает терять самоуважение. Тем более что друзья и подруги "подливают масла в огонь": "Не он первый. не он последний. Как же другие разводяться. Любил бы - не засталял бы тебя страдать. Как ты это терпишь?"  

 Когда опора на собственные таланты и привлекательность в стремлении победить соперницу(соперника) не помогают, остается еще один путь, появляется непреодолимое желание "очернить" соперницу (соперника), "раскрыть глаза" любимому человеку, показать, с кем он(она) живет. Даже если воспитание не позволяет это сделать открыто, даже если ум подсказывает, что это неправда, желание порой жжет душу настолько, что прорывается в сновидениях, в которых происходят разборки с соперницей(соперником).

 Другим способом спасти собственную самооценку становиться сосредоточение на негативных качествах партнера, по принципу " не очень-то и хотелось, такие, как я, могут найти и получше". Это тоже помогает мало, потому что обмануть себя все-таки не удается, любовь от этого меньше не становиться.

 Еще одно средство поддержать разрушающуюся самооценку - это желание получить компенсацию подарками, количеством проведенного совместно времени, вниманием других мужчин(женщин). Увы, это тоже не избавляет от страданий.

 Любовь и обида, самоуничижение и попытка взять реванш - все это раскачивает одинокого партнера, как маятник. Человек раскачивается от самозабвенной любви до ненависти к партнеру и к его супруге(супругу). Постепенно эмоциональные вспышки противоположной направленности становятся все чаще.

 Кроме того, постоянно присутствуюет страх потери любимого человека. Одинокий партнер все яснее начинает понимать, что ничего не измениться, и очевидно ,предстоит полный разрыв отношений. Да и собственная судьба его(ее) тревожит все больше: приходят мысли о том, что если хочешь семейной жизни, надо прекращать никуда не ведущие отношения, иначе в последствии можно остаться в одиночестве. Но это настолько больно, что одна мысль о разлуке с любимым делает человека совершенно больным. Парализованный страхом и страданием он оставляет все как есть. Обвинения себя в безволии, понимание, что из-за собственной слабости приходиться смирятся с унизительным положением жаждущего подачки, приводят к депрессии или необоснованной агрессивности. Кажется, что жизнь летит под откос.

 Возникает сильнейший стресс, и как следствие : бессонница, раздражительность, подавленность, невозможность сосредоточиться. Но решение так и не принимается окончательно, потому что в результате любого решения придется страдать.

 Рассеяность приводит к снижению труда, вспышки раздражительности ведут к напряженным отношениям и конфликтам на работе, ссорам с друзьями и близкими, которые никак не могут понять такую любовь. Это и понятно. Переживая подобные перипетии, трудно длительное время сохранять ясность ума и спокойствие духа. Печальная картина. А так все славно начиналось...

  Итак, каждый, вольно или невольно вступивший в любовный треугольник. рискует на себе пережить все перечисленные "удовольствия". Где же выход? Как развязать (или может быть разрубить) узел страданий? Конечно из всякого положения есть выход и как правило не один. Узел можно медленно развязывать или действительно разрубить. Как? Об этом в продолжении.

Фильмы на эту тему:

*Зимняя вишня,

*Осенний марафон,

*Роковое влечение,

*Опасности любви,

*Навязчивые ритмы,

*Про любоff,

*Неверная,

*Крылья голубки,

*Пианино,

*Качели.