Любви может не случиться

Я сама очень люблю красочные истории. истории, в которые можно погрузиться, и на какое то время остаться в них. Сегодня я расскажу про одну интересную консультацию, которая, надеюсь, многим станет полезна. 

Я не часто соглашаюсь принимать детей, а уж если и принимаю, то предварительно выслушав родителей. Обычно рассказ родителя выглядит, как претензия к ребенку. Как желание изменить в нем то, что неудобно, как отклик на свою картину мира. И нужно сказать, что обычно в семье с несколькими детьми один удобный, а точнее соответствует ожиданиям родителей, откликается в них некоей свое радостью, а второй (если их двое) проблемный. Проблемный обычно тот, который отсвечитвает то, что родитель сам в себе замечать не хочет, или прячет, а вот в ребенке он это просто ненавидит. И тогда приходится туго обоим. Туго до того момента, пока именно родитель не присвоит себе ту часть, ту отрезанную часть личности, которую не хочет признавать. Именно так случилось в семье, которая обратилась за консультацией. 

Мама привела сына. Мальчика 11 лет. Она говорила, что он постоянно увлечен компьютером, не имеет никаких других интересов,но самое главное, что он очень раздражает папу, который имеет к сыну большие претензии. И если эти претензии не рассматривает сын, как толчок для изменений - папа перестает с ним разговаривать. мама умоляла научить мальчика так разговаривать с отцом, чтобы тот на него не злился. Один этот запрос поверг меня в шок. Именно в шок. Мне предлагалось поколдовать над мальчиком, чтобы его полюбил наконец то папа. Принял того, как есть. А ведь даже внешне папа и сын чертовски похожи. 

Выслушав мать я пригласила ребенка. Ребенка, с которым не сильно общались дети, что не удивительно, ребенка, у которого не было увлечений, ребенка, который толком не мог ответить ни на один вопрос. 

Малыш рассказывал, что уже не знает, как сделать так, чтобы папе понравился его ответ, чтобы вообще то, чем он живет нравилось папе, чтобы папа хоть иногда был ласков и приветлив, чтобы интересовался успехами сына. 
Боюсь, что папа и сам не понимал, что хочет от ребенка. Он просто не мог его принять таким, каков он есть. Но признать это страшно, проще найти причину, за что можно легально не любить собственного сына. А взрослый тут всегда будет победителем. Он умнее, его изобретательность в выражении вины сына в собственной нелюбви к нему всегда будет превосходить все заслуги сына, и всегда будет выкручивать так ситуацию, чтобы еще раз показать сыну, что любить его не за что. И тут в ход идут обвинения во вранье, в отсутствии интересов, в невнимательности, в разгильдяйстве, в неласковости. А чтобы добить ребенка, можно при нем с интересом играть с младшим, приговаривая, вот, смотри, с Никиткой как легко мне, а ты какой то нелюдим. С тобой всем будет сложно. Ты такой мало с кем сможешь. И тогда сам папа начинает верить, что дело вовсе не в нем, не в папе, а в том, что ребенок такой, с которым просто невозможно. Никак. И тогда можно легально им не заниматься, не разговаривать. И все дело просто в том, что не принят сын. Не нужен такой. А сын все продолжает стараться. Все продолжает делать так, как хочет папа. но папа выдумывает новые правила, новые условия. И любовь становится не достижима. И больше не хочется стараться. Больше не хочется ждать любви от папы. Просто понимаешь, что любви не случится.