Папа в семье есть, а как будто его нет...

Мужчина сидит в моём кабинете (это большая редкость, скажу я вам, так как для мужчины прийти к психологу – значит признать наличие проблемы, с которой он самостоятельно справиться не может), его привела жена по моей просьбе. Это родители ребёнка, который плохо учится, нарушает дисциплину, конфликтует с учителями. Отец напряжён и как будто готовится к атаке. «Я зарабатываю и содержу семью, а воспитанием сына занимается моя жена. Прихожу поздно с работы, ребёнок уже спит, ухожу рано – ребёнок ещё спит…» - говорит он мне. Получается, что отец в семье есть и, вроде, его нет.

Всем понятна роль мамы в воспитании ребёнка, а роль отца часто сводится к содержанию семьи. Разве это правильно? Мама даёт ребёнку заботу, ласку, уход, безусловное принятие. А что может дать папа? Защиту, уверенность, свой жизненный опыт.

         В проявлении родительской любви отцы отличаются от матерей. Любовь отца всегда предметна и связана с успехами и достижениями ребёнка. Особенно это проявляется в воспитании сыновей. Своей любовью отец говорит ребёнку: «Мир будет тебя любить за твои успехи! Всегда смотри на себя со стороны, будь сильным, целеустремлённым, терпеливым, трудолюбивым!». Благодаря отцу ребёнок безболезненно входит в социальную группу и находит своё место в ней. Развивает мужские качества, учится соперничать с другими, преодолевать себя, получать ценный социальный опыт и побеждать. В нашем случае (как показали результаты диагностики отношений в семье), ребёнку не хватало отцовской любви, а отец не принимал сына, считал его неудачником. Одной материнской любви не хватало для поддержки ребёнка и решения проблем, возникших в классе.

         Как мы видим, папе отводиться очень большая роль при воспитании ребенка. Эту роль полноценно можно реализовать лишь, находясь в постоянном взаимодействии со своим ребенком.  Естественно если отец видит свою основную задачу в воспитании только в том, чтобы накормить семью и спокойно отдыхать на диване, то его влияние на воспитание будет очень низким, а успехи ребёнка незначительными.

         В последнее время на приеме у меня было много «мамочкиных» детей. Несмотря на то, что запросы разные: неуспеваемость, страхи, неуверенность ребёнка в себе, заниженная самооценка, трудности в общении и др., причина одна – невключённость отца в воспитание ребёнка. «Напиши, что тебе интересно, чем нравится заниматься» - говорю я подростку. «Можно я дома вместе с мамой отвечу?» - даже не делая попыток, говорит мне тринадцатилетний мальчик. Он плохо учится, прогуливает школу, ничего не хочет, всё время проводит за компьютером. Настоящих друзей нет, из дома выходит редко: только в школу и по магазинам с мамой. Полный, неловкий, неуверенный в себе. После консультации, его папа позвонил мне по телефону с угрозами, обещая разгромить мой кабинет. Он кричал в трубку, что всех психологов нужно расстрелять, потому что они не видят настоящих причин проблемы. Он считает, что у ребёнка проблемы с интеллектом, стесняется своего сына, и поэтому никуда с ним не ходит.         «Разгром моего кабинета не поможет вам решить проблему с сыном» - ответила я ему: «а установление контакта с ребёнком, проявление уважения к нему и совместная деятельность станут первыми шагами, которые приведут вас к успеху. Вы очень нужны сыну, приходите, поговорим». К сожалению, папа в моём кабинете так и не появился.

         Мальчик девяти лет, испытывает трудности в общении, неуверен в себе, отвечая на вопросы, всё время следит за маминой реакцией. При попытке мамы заставить его учить уроки самостоятельно, у него произошёл нервный срыв. Худенький, астеничного телосложения, неловкий, одноклассники над ним смеются, друзей у него нет. Приглашала папу на консультацию. За всё время работы с ребёнком – шесть месяцев, так и не приехал – ему было некогда: работа, частые командировки. Вместо живого общения папа покупал ребёнку дорогие вещи, отправлял в детский лагерь в Корею.

         Девочка одиннадцати лет: несамостоятельность, страхи, конфликты с одноклассниками. Мама привела её на консультацию после того, как в школе произошла драка: на девочку набросилась одноклассница. Во время встречи в моём кабинете, ребёнок прятался за маму, на вопросы отказывался отвечать, на контакт со мною не пошёл. Я начала работу с мамой по разделению симбиотической связи с ребёнком и снижению гиперопеки. На третьем занятии девочка назвала своё имя и пошла на контакт, поделилась со мною своим видением проблемы. Папа привозил жену и дочь на консультации, но ни разу не зашёл в кабинет.

         Папы в семье есть во всех приведённых случаях. Однако, они очень заняты на работе, дома появляются редко, а когда появляются - играют в компьютер, отдыхают. Они, к сожалению, недоступны для детей эмоционально и физически. «Расскажи о своём папе» - просила я подростков. И эта просьба вызывала у них затруднение, что говорит об отчуждённости в отношениях с отцом. Иногда отношений с отцом, который живет в одной семье с ребёнком, вообще нет, отношения строятся только с мамой. Конечно, ребёнок живёт и развивается, он может лететь, однако, у него  лишь с одно полноценное крыло. Заявленные проблемы удалось решить лишь отчасти, потому что папы так и не включились в работу.

         Что происходит, если папы дистанцируются и не принимают участие в воспитании детей? Тогда мир для детей  остается незнакомым, полным страхов и опасностей. В  школу идти страшно. Дети вокруг кажутся грубыми и драчливыми, а  учителя – злыми. Мамы испытывают сильную тревогу за детей, боятся их отпускать от себя. Отношения с ребёнком строятся на гиперопеке (сверхзабота, создание максимально комфортных условий), что порождает психологическую незрелость и страх отделения у ребёнка. Если мама хочет отделить дитя от себя, то это может закончиться его болезнью или нервным срывом. Взрослеют такие дети медленнее, с трудом строят отношения с окружающими, недоверчивы. Без влияния отца девочка плохо идентифицирует себя с женским полом, а мальчик растёт неуверенным и пугливым.

         К сожалению, сегодня утрачены традиции воспитания детей. Как мы помним из истории, у восточных славян период детства считался очень важным и делился на определенные возрастные этапы, которым соответствовало определённое содержание воспитания. Ребенок до 6 лет назывался «молодым», и находился в основном с матерью и бабушками. Однако, отец часто брал ребёнка с собою на прогулку, а если это был сын, то в 3 года отец садил его на коня, включал в свой мужской мир.

         От 7 до 12 – это было уже «чадо», которое переходило на материнскую или отцовскую строну, согласно полу ребёнка. Происходило знакомство с ремёслами, земледелием, охотой. От 12 до 15 – «отрок», это ребёнок, несущий взрослые обязанности. Существовали обряды «инициации», своеобразный экзамен на взрослость,  которые помогали  переходить детям из одной возрастной группы в другую. И везде роль отца в воспитании была значима. Именно он знакомил ребёнка с мифологическими ритуалами, был примером волевых качеств, дисциплины, трудолюбия и выносливости.

          Обращаясь к современным отцам, скажу: «Папы, как хорошо, что вы есть! Вы очень-очень нужны вашим детям. И они нужны вам. Они важнее для вас, чем ваша работа, друзья, машины, компьютеры и телефоны и всё это вместе взятое. Найдите хотя бы один час в день для того, чтобы  выслушать своего ребенка, посмотреть с ним фильм, сыграть в шахматы, побегать, поиграть в футбол, просто посмотреть в глаза и помолчать. Без мамы, только вдвоем. Скажите сыну, что он сильный, мужественный и смелый. А дочери, что она – умница и красавица! Поверьте, - это важнее, чем все ваши дела, запланированные на вечер. Счастливые глаза вашего ребенка и его уверенность в вашей любви и поддержке – самый лучший капитал на рынке человеческих отношений, который вы можете приумножить своей любовью. Ваши сын или дочь вырастут любознательными и смелыми, они будут знать, что мир большой и дружелюбный, и что все трудности в жизни можно преодолеть, когда папа рядом!