Дневник. Почему нас обесценивают.

13-го проснулась не я, а какое-то бесформенное существо? разобранное на кусочки и полностью раздавленное. Я встала в 5 утра, настроение было полное дерьмо, хотелось куда-нибудь спрятаться от всего мира, свернувшись калачиком..

Что произошло за ночь? Что случилось? Еще в пятницу занимаясь делами в городе, пищала от счастья, радовалась жизни и наслаждалась, наслаждалась, наслаждалась.. На подъеме настроения  поехала к Олегу, чтобы поделиться с ним своим счастьем и поблагодарить его за непосредственное  в нем участие.

Встреча прошла очень хорошо, спокойно, без обвинений, мы еще не равнодушны друг к другу, когда встречаемся,  общаемся мило. У каждого своя дорога по жизни и делить больше нечего. Наконец  я потихоньку начинаю принимать  тот факт, что мы уже не вместе, и понемногу каждый день меленькими частями отпускаю его. Приходит осознание, что все, что произошло с нами, явилось следствием наших неуважительных поступков в отношение друг друга, а так же обесценивания нашей близости и чувств.

 В пятницу утром пришло осознание, что если у меня была настоящая любовь к нему, а у него была настоящая любовь ко мне, самая-самая настоящая, глубокая, преданная,  когда любишь, потому что просто любишь, наслаждаешься и радуешься каждым мигом общения, то обстоятельства в жизни сложатся так, что мы все равно когда-нибудь будем вместе.

Но может быть и нет! Возможно, он пришел в мою жизнь, только для того, чтобы изменить ее и меня. Два последних года, были самыми тяжелыми в моей жизни. Когда я вспоминаю это время, я удивляюсь внутренней силе, которая взялась ниоткуда, я не сломалась и их пережила. Наша встреча запустила большой механизм перемен в моей жизни, и изменила меня почти на клеточном уровне. Сейчас понимаю, что это был значимый человек в моей жизни, такой как мама, папа, бабушка и сын. Таких людей в своей жизни я встречала только троих. Искренне, я ему за это благодарна.

Встретившись с ним в пятницу, я выплеснула на него свое огромное чувство любви и благодарности с вербальным сопровождением. А дальше все сложилось по нашему отработанному сценарию общения за последние два года. Вечером началась переписка смс  и его последняя смска была со словами, которые он мне говорит эти ДВА! года: «Когда мы жили вместе, у нас с самого начала все было плохо и отношений между нами не было». Два года одно и то же, одни и те же слова, одни и те же смс. А я все продолжаю и продолжаю идти с ним на контакт, сильно переживаю все болезненные чувства снова и снова. Как будто это произошло не два года назад, а случается каждую неделю.

Я никак не могу понять, у меня никак не может все это уложиться в голове. Как такое может быть? Была маленькая счастливая жизнь. Почему было плохо?  Возможно, что только для меня,  наше общение, общие интересы, тренинги, занятия Тантрой, спонтанно-чувственный и страстный секс, общение с  друзьями (его), походы в гости к его маме, дружба с его сестрой, ежедневные прогулки по лесу, частые посиделки на берегу реки, медитации, чтение вслух книги, осенние вылазки на  берег  реки Медведицы для обеденного сна, две замечательные и такие разные собаки, поездки в баню, было маленькой счастливой жизнью. Возможно, это была только моя счастливая жизнь в течение восемнадцати месяцев! И слова – «у нас все было плохо», меня приводит в исступление, эти слова для меня как каток для асфальта, который каждый раз проезжает по мне, размазывая в бесформенную лужу чувств, соплей и слез….

Спустя сутки, я никак не могла понять, что же со мной происходит. Все повторяется из раза в раз, одно и то же, уже долгое время.  И уже столько раз я с этим работала, выводила из себя, плакала, орала, медитировала, занималась, работала с психотерапевтом. Но все равно повторяется, как только он в конце, каждого нашего контакта произносит эту единственную фразу, я вываливаюсь из своего ровного и гармоничного состояния. Я знаю, понимаю, чувствую, проживаю и вижу: «что все внешнее отражает наше внутреннее состояние». Но как объяснить себе, что это его мир, а не мой? Как это прочувствовать каждой клеточкой и принять? Как договориться с собой и отпустить?

И вдруг приходит понимание, что это обычное обесценивание с его стороны, обесценивание меня и наших с ним отношений. Для чего он это делает? Для чего ему нужно растоптать меня, мои чувства? Зачем обесценивать наши отношения? Ты ушел? – Иди. Я не держу. Я не прошу возвращаться и что-то менять. Я не обвиняю, я не ругаюсь, не оскорбляю, не вгоняю в чувство вины, не обесцениваю тебя и твое решение. Стараюсь никак своими переживаниями и процессами не беспокоить тебя. Мне иногда кажется, что продолжаю любить его и сострадать ему. Зачем же ему это надо? Тогда, два года назад, мне казалось, что он забрал с собой мою жизнь, его поступок «у меня выбил землю из-под ног». Я пережила сильный шок, сработал фактор неожиданности и уход самого дорогого человека из жизни – мамы. Потихоньку справляясь с этим, строю свою новую жизнь. А все равно он продолжает меня добивать? Зачем?

Зачем это мне? Почему мне нужно возвращаться и возвращаться к нему за порцией обесценивания и нырять в свои болезненные чувства?

Чувства гнев, ярость, злость клокотали во мне. Эта мощная волна готова была разнести все вокруг. А потом постепенно в течение утра начала выстраиваться цепочка событий из жизни, в которых меня обесценивали:  мама, папа, бабушка, сын, бывший муж, работодатели, друзья, знакомые, партнеры и т.д. Все отношения  у меня в жизни были только такие, в которых меня обесценивали. Я вдруг поняла, что я привыкла к тому, что меня постоянно обесценивают окружающие и считала этой нормой всех взаимоотношений. Я практически срослась с состоянием своей никчёмности, плохости, неуверенности. Я относилась к себе очень требовательно и за каждый свой поступок, действия, решения, неудачи и достижения - обесценивала себя..

Всю свою жизнь я даже предположить не могла, что являюсь бесценным даром в этой жизни. Почему же так происходит? Почему я позволяю это делать людям, которые идут со мной по жизни?

Дети не рождаются  с низкой самооценкой. Дети приходят в этот мир самодостаточными, уверенными в себе, свободными, импульсивными, активными и жизнерадостными. А семейная система ломает это в ребенке.  Еще в детстве, возможно, что длительное время во взрослом возрасте, я была заложницей манипуляций. Мои достижения отрицались, это результат того, что моя мама обладала какой-то собственной порушенностью и амбивалентной психикой. Всю жизнь она ко мне применяла разновидности психологического насилия. Я ждала и любила ее и одновременно знала, чем ее приход может закончиться. Я хотела ее любви и когда я ждала ее у окна я одновременно боялась, потому что, для того чтобы получить любовь мамы, нужно было быть очень хорошей. Так же происходило и с Олегом. Для того чтобы получить его любовь «я лезла из кожи вон». А это не возможно, потому что, какой бы я не была хорошей, этого всегда было не достаточно для того, чтобы меня любили. И что бы я ни делала, я все время была «говно», не сделала вдвойне «говно». Вся жизнь жуткое напряжение и сильный прессинг. То же самое происходило на работе, когда я работала финансовым, а потом генеральным директором.  

Мало кто догадывается, что это конкретное преступление против личности. Во Франции за это лишают родительских прав. Это не удушающая любовь, это не лишение самостоятельности, это реальное психологическое насилие, которое  стоит на одном на уровне эмоционального игнорирования и  манипулирования. Все эти разновидности эмоционального психологического давления описаны многими психологическими школами. Что касается обесценивания – это тоже насилие. Это называется «оценка» и «сравнение» - когда сравнивают с кем-то лучше, тогда я автоматически превращалась в «дерьмо», это прямое оскорбление. Это все вбивают в самооценку человека, сталкивают его в пропасть самобичевания, неуверенности, несостоятельности, унижения и самоуничтожения.

При столкновении с обесцениванием,  человек приобретает огромное количество негативных чувств, а выразить их невозможно, в  следствии хитрой схемы: «Я не могу злиться на маму, если я злюсь на нее и думаю об этом, то это может убить ее». Или: «Я виновата из-за того, что я на нее разозлилась». Это все капсулирует чувства. И только став взрослым можно начать опознавать это насилие. А оградить себя от этого насилия, возможно, только выстроив свои психологические границы.

Но выстраивая свои психологические границы, я, таким образом, лишаю себя пространства. Ведь я зачем то вела себя так, соответственно делала какие-то действия во всех отношениях. Я старалась быть лучшей и значимой для него (мамы), я хотела его (мамы) похвалы и любви. Выстраивая свои границы, я лишаю себя его (маминой) любви.

Я  догоняю и спасаю, я втягиваю человека в  эмоционально созависимые отношения, я хочу быть хорошей, я заявляю: «меня можно любить». Есть хорошая пословица: «Благими намерениями выстелена дорога в Ад». Я постоянно приглашаю всех и взаимодействую так чтоб быть хорошей. Хорошей мамой для сына, хорошей настоящей и бывшей женой, хорошей подругой, хорошей наемной работницей. Всегда есть что-то для меня, что постоянно стаскивает в отношения, в которых меня обесценивают. Мой гнев понятен, но хотелось бы все-таки разобраться, почему я это делаю и на кого на самом деле  направлен мой гнев, который я никак не могу выразить. Я постоянно приглашаю очередного человека: «Приходи! Сегодня будет созависимый цирк! Я позаботилась о тебе, я делаю, покупаю, привожу, зарабатываю, все для тебя! А он ответил, что это за «говно»? В очередной раз ситуация отъиграна  - я опять жертва. И эта игра «брось меня брось» продолжается снова и снова, встречи или смс, игнорирование и обесценивание. Как постараться не ввязываться в такие отношения? Как отслеживать эту внутреннюю потребность?

И вместо того, чтобы сказать себе, что все, у нас «финиш» - мы разъехались, я все время нахожусь в своем «цирке». Это не уходи вон,  потому что я была для тебя хорошей, а ты снова меня отверг. А это работа с выстраиванием  своих психологических границ. И для меня сложный этап, огромный список сформировавшихся паттернов поведения, которые приводили к нарушению моих границ другими людьми. Но самое главное и неожиданное, что  за все происходящее в моих отношениях с разными людьми, у меня всегда оставалось сильное чувство вины. Я винила в происходящем только себя, свои поступки, поведение и реакции. Я всегда поступкам других людей нахожу оправдание, я отождествляюсь с их решением, считаю, что все правильно, и вина за все происходящее лежит только на мне. И я поедаю себя этим чувством вины. Чувством вины я глубоко внутри себя капсулирую чувства злости, ярости и гнева. Но так как их очень тяжело долго сдерживать и достаточно малейшей провокации и тогда этот закапсулированный коктейль направляется на саму себя.

В этом поведении нет ничего рационального. И вместо того, чтобы жестко, как на суде бракоразводного процесса, спокойно проговорить: «Я не хочу жить с тобой, потому что есть объективные причины для этого, ты насиловал меня какое-то время, ты совершал действия, которые мне не нравились, я хочу и имею право на отдельное пространство». У меня это происходит бессознательно «я злюсь на тебя, и не могу тебе этого сказать, потому, что я боюсь тебя потерять». И тогда моя агрессия пассивная. Вроде я с тобой, и вроде не с тобой.

Достаточно сложно удерживать себя, чтобы не вовлекаться в созависимые отношения. Но это придется делать. Иначе все эти люди будут постоянно меня обесценивать и приглашать  «употреблять эмоционально-нетрезвое поведение». И тогда становится понятно, что происходит у меня в отношении Олега. Иногда я ничего не могу сделать с чувством, которое меня все время влечет к нему. Я находилась и нахожусь в зависимости от него. И поэтому до сих пор я не могла справиться с нашим расставанием. Почему раньше  с другими людьми я прекращала все контакты, если меня сильно обижали или травмировали? А его поступку, я нахожу оправдание и продолжаю контактировать?

Это похоже на стокгольмский синдром, когда жертва и насильник не могут друг без друга. Термин, стокгольмский синдром популярный в психологии и описывает защитно-бессознательную травматическую связь, взаимную или одностороннюю симпатию, возникающую между жертвой и агрессором в процессе захвата, похищения и/или применения (или угрозы применения) насилия. Бытовой стокгольмский синдром, возникающий в семейно-бытовых отношениях, является второй наиболее известной разновидностью стокгольмского синдрома. Возникает под воздействием сильного шока. 

Это постоянное взаимодействие,  которое дает мне возможность постоянно помещать свои чувства в отношения, отъигрывая и отъигрывая их. Это можно назвать постоянной ретравматизацией.  Травмы, которые я получила в детстве, которые были нанесены  мамой, папой, бабушкой и братом, еще не совсем открыты для меня и все это перемещается вместе со мной из отношений в отношения. И в отношениях с Олегом все это было отъигрыно. Все это было у меня с моей мамой с детства до последнего дня ее жизни.

Насколько я плохая и хорошая была для мамы, сколько раз в день это менялось, это не известно, но есть подозрения, что раз в час, что в принципе, происходило и с Олегом. И я, постоянно находилась в ситуации, когда меня заставляют глотать свою злость, я привыкла это делать за всю свою жизнь, я не научилась адекватно ее выражать. Я даже не могу ее выблевать из себя, так как подавлен рвотный рефлекс. А вырывается она наружу, когда «бутылка переполняется»  и сил удерживать это напряжение внутри,  у меня не хватает. И при какой-то малейшей провокации, я взрываюсь и выливаю ее на себя. Продолжая разрушать себя своей злостью, агрессией и гневом. Я как алкоголик, который разрушает себя алкоголем. У них также отсутствует рвотный рефлекс в отношениях с водкой. Алкоголики зависят от водки. А я завишу от отношений, в которых испытываю злость, агрессию, гнев, но отрицаю их. И взаимодействие с Олегом так и выглядит: «У меня «есть водка», человек, который вызывает чувства, меня эмоционально и психологически насилует - обесценивая, я чувствую злость и давлюсь ею. Становясь эмоционально нетрезвой». Точно так же как у любого алкоголика у меня бывают трезвые промежутки. Но через какое-то время опять наступает абстиненция и мне снова требуется повторить ретравматизацию, «снова выпить напиток обесценивания». И как алкоголик знает, что ему нельзя больше пить, я также знаю, что мне нельзя делать. И тогда я понимаю, что пора устанавливать или восстанавливать свои психологические границы.  Если совсем из контакта уйти не возможно, то взаимодействовать с жестко выстроенными границами.

Цитирую отрывок из книги «Дети и их границы личности»: «Граница – это линия, очерчивающая пределы чьей-то собственности. Психологические границы личности показывают, где кончается личное пространство одного человека и начинается личное пространство другого. Если человек знает, где проходят его границы, то ему ясно, что находится в его владениях - он сам. И тогда от человека можно требовать, чтоб он нес ответственность за свои чувства, мысли, ценности и поступки. Нам присуще искать виноватого, в наших бедах. Часто в семье ни один из супругов не желает брать на себя ответственность за происходящее. Строя отношения с человеком, мы должны четко определить, что мы друг от друга хотим. С детьми то же самое. Ребенку нужно знать, кто он, каковы его обязанности, и что им не является. Если ребенок знает, что мир требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, он научится жить в соответствии с этими требованиями, он будет уважать свои границы и границы других людей, не продавливая их. При наличии здоровых границ у ребенка развивается: ясное ощущение, кто он такой; представление о том, за что он отвечает (и не отвечает); способность самостоятельно делать выбор; понимание, что если сделан правильный выбор, то все сложится хорошо, а если неправильный, то придется страдать; осознание, что истинная любовь основывается на свободе.

Сущность границ – самостоятельность, ответственность, владение собой и своей жизнью, свобода и любовь. Эти же качества являются основой полноценной духовной жизни. Если ребенку  объяснить что такое границы, то он захочет их создать. Дети быстро учатся построению границ, а вот взрослым людям их выстраивать достаточно сложно, потому, что детские чувства страха, гнева, боли, у нас, у взрослых сидят глубоко в подсознании и не осознано влияют на наши действия, поступки, слова и чувства.

Если выстроить психологические границы, то человек начнет жить жизнью, наполненной любовью, ответственностью, чистотой и благодатью, в согласии с собой и с Богом».

Психологические границы выстраиваются следующим образом. Я выбираю человека и отделяю его самого от его действия: «Когда ты делаешь это, а именно: повторяю действие, которое в отношении меня произведено – оскорбляешь, ведешь себя агрессивно, пытаешься меня ударить, когда ты обесцениваешь мои результаты. Это все насилие, эмоциональное насилие в отношении меня. Я тебе ничего не должна, мы с тобой уже расстались, а ты продолжаешь говорить мне, что я никто, я плохая, что наши отношения из-за меня были плохими, я плохо о тебе заботилась. Все что, ты делаешь - это психологическое эмоциональное насилие на грани с физическим. Все это вызывает у меня чувства: я злюсь, это приводит меня в ярость, почему я должна чувствовать себя «говном», собственную плохость, никчемность, неуверенность. Я не хочу это чувствовать, не гнев не собственную плохость. И я прошу тебя больше никогда этого не делать». И вторая часть в построении психологических границ очень важна – это санкция, как забор, которая обязательно должна быть озвучена: «Если ты сделаешь это еще раз, если будет еще хоть одна попытка эмоционального насилия, я оставляю за собой право ….. и санкция, которая является действенной для этого человека».

P.S. Все это было скрыто глубоко внутри меня. Я постепенно, по крупицам достаю из своего прошлого события, которые привели меня к моему настоящему - страданиям, которые я испытываю. Легко сказать, что это вопрос границ. Легко сказать, что это обесценивание. Такая изощренная установка сидела у меня внутри. Я находила много оправданий, объяснений, доводов. Но все это помогало на короткое время. А самое главное, оно хвостом тянулось за мной всю жизнь и мешало мне полноценно жить, чувствовать, радоваться и наслаждаться.