Отношения... а зачем?

Пока мы с коллегой готовились к семинару про отношения, набрели на довольно очевидную мысль: а почему бы не поинтересоваться сначала у наших потенциальных участников что они думают об отношениях. И вопрос-то у нас назрел «с подковыркой», нелегкий такой вопросец: «А зачем вам, мол, дорогие друзья, отношения». И даже я пояснила, что не интересуют нас ответы на вопрос «почему», а вот подайте нам сразу смысл на блюде.

И ответы мы тоже, прямо скажем, провокационные поставили: позволяют чувствовать себя защищенным, обеспечивают социальный статус, чтобы завести детей, для финансовой стабильности и другое (больше вариантов нам программа не позволила поставить). И конечно же, мы делали определенные ставки на «другое».

Поговорим о результатах опроса и о том, что же «другое»-то там, в отношениях, зарыто?

Сначала о слове «зачем».

Мы очень легко привыкли отвечать на вопрос «почему двое вместе?», до автоматизма довели ответ – потому что любят друг друга. Прекрасный ответ! Особенно, если правда. Однако, часто бывают и другие ответы, которые не хочется озвучивать в опросе, да и самому себе: привычка, зависимость, не знаю почему, боюсь одиночества… Как часто мы не идем дальше этого вопроса? Но, если все-таки предположить, что природа (бог, космос, законы мироздания – нужное подчеркнуть) не создает обычно что-то бессмысленное, что животным почему-то не нужны отношения, у них нет страха одиночества, потомство они если и выращивают парой, то как-то инстинктивно, просто выполняя определенные заданные роли, нет зависимости, нет любви как переживания, им эти надстройки почему-то не нужны.

Тогда зачем? Зачем же нам, людям, переживать любовь, жить в отношениях, дорожить ими, даже когда в них не очень комфортно? Все-таки есть в отношениях какой-то биологический, социальный или личностный смысл?

В опросе, как водится, приняли участие в основном женщины, хотя приглашали мы, конечно же, всех. Мужчинам они меньше нужны? Или, возможно, они менее склонны думать о них, а скорее просто живут в них не задумываясь?

Вопросы души, чувств, настроений – женские вопросы, эдакая женская работа… Оставим пока это наблюдение недосказанным, на той мысли, что есть некая разница между мужским и женским.

Давайте посмотрим на ответы, которые отзывались в душах опрашиваемых. А отозвались только два ответа: мы ждем от отношений защищенности и возможности стать родителями.

Мне, почему-то, кажется, что о финансовой стабильности женщины немножко постеснялись сказать, обычно финансовая стабильность в индивидуальных консультациях занимает далеко не последнее место (если повезло и она есть). Впрочем, как и социальный статус в какой-то степени значимо влияет, по крайней мере, на принятие решения об официальном оформлении отношений, причем как для женщин, так и для мужчин.

Конечно же, все эти мотивы на разных этапах отношений влияют на наше решение быть в них, чего уж тут скрывать. Давайте подумаем о них немножко.

Представим ситуацию, что человек (мужчина или женщина) хорошо зарабатывает и уверен в финансовом будущем (в нашей действительности звучит немного иронично, но вполне реально), что общество не просто толерантно (как уже есть сейчас), но и вполне безразлично относится к социальному статусу людей, что можно быть родителями, но при этом не быть парой (совсем реальная ситуация: учитывая количество разводов, большинство родителей имеют реальный опыт родительства без отношений). То есть представить себе этого человека вполне реально. Как вы думаете, ему все еще нужны будут отношения? Мне кажется, что да. Тогда секрет не в финансах, не в детях и не в социальном статусе, а где-то еще.

Смотрим дальше – отношения как способ избежать одиночества, как что-то дающее чувство защищенности, как зависимость. В этом есть что-то от детского – как-будто описываются отношения ребенка и родителя немножко. Если подумать об этом чуть подольше, то становится очевидно, что отношения этих проблем решить не способны. Лукавлю, наверное. Способны, но лишь на время и отчасти. Отношения становятся тогда таблеткой аспирина от сильной головной боли. То есть, если головная боль однократна и проблема только в существовании этой боли здесь и сейчас, то да, таблетка подойдет. Но если голова болит, потому что проблема более глубокая? Из-за давления, сосудов, кровообращения, опухоли в головном мозге, инсульта, хронического напряжения… Тогда таблетка только замаскирует проблему, отложит ее решение и даст возможность ей развиться еще больше, пока она не потребует каких-то серьезных и, часто, запоздавших решений. Хорошо, полезно и приятно использовать отношения как эту таблетку аспирина, но способны ли они действительно спасти от самой болезни? Все мы ищем эти составляющие в отношениях тоже, но что с ними (отношениями) происходит, когда эти смыслы становятся единственными? Опрометчиво, если не сказать опасно, использовать отношения как способа избежать одиночества, защититься от враждебного мира, остаться в зависимости (повышенное употребление алкоголя еще никого не избавляло от алкоголизма, если только смерть от передозировки не считать избавлением).

Да и если пофантазировать о том, что есть человек, который не только социально вполне состоялся, но и внутренние вопросы с одиночеством, беззащитностью и зависимостью как-то уже порешал, то нужны ли ему все еще отношения? И снова мне видится, то да, нужны. Тогда вернемся к вопросу – зачем?

Большинство опрошенных выбирали «другое» и писали о своем «другом» в комментариях. Много было довольно романтических ответов в стиле «второй половинки». Здесь я бы отправилась писать статью сначала – про уход от ответа на вопрос «почему» к вопросу «зачем».

Были ответы про «потребность быть любимым», про «рост и развитие личности». И вот здесь мы оказываемся где-то очень близко к отношениям, взрослым отношениям двух людей, которые видят в Другом (это я так партнера назвала) не решение их больных проблем, а возможность для решения некоторых задач развития. Очевидно, личностных задач. И, очевидно, в этом появляется уже больше Другого, как личности, и становится меньше его, как функции.

Наша психика делится на сознание и бессознательное (кивок в сторону Фрейда). И мы устроены так, что когда какое-то свойство, какая-то функция, какое-то качество хорошо развито в нашей сознательной жизни, то в нашем бессознательном стоит искать что-то противоположное. Например, плохо развитую противоположную функцию или раздутое своей негативной стороной обратное качество (киваю Юнгу). Не буду здесь описывать подробно эти функции и качества. Приведу какой-нибудь один пример. Если на сознательном уровне мы очень легко тратим деньги, то есть некоторое подозрение, что на бессознательном уровне нам может оказаться очень сложно с чем-то расставаться, наша Тень может оказаться очень жадной на что-то.

Здесь так же уместно вернуться к месту о том, что мужчины и женщины различаются. Мужское – рационально, логично, сфокусировано, целенаправленно. Женское – чувствительно, эмоционально, циклично, ритмично, размыто. Если на сознательном уровне в нас много «мужского», то следует ждать, что в нашей бессознательной жизни – «женское» неразвито, инфантильно.

А теперь предположим, что тому нашему неразвитому чему-то в бессознательном оказывается уже пора вырасти. Но как? Выращивание какого-то качества внутри себя, да еще и бессознательно – непростая задача. Как начать растить «то, не знаю что»?

И наша психика здесь находит изящный механизм, который называется проекцией. Мы как-будто выносим это что-то вовне себя и надеваем на Другого (или ищем Другого, уже «одетого» в это нечто). И влюбляемся в эту «одежду». И нам не нужно делать это специально – все случается «само по себе». Мы учимся взаимодействовать, общаться с нашим собственным внутренним содержанием, надетым на Другого человека. А, научившись, мы можем снять с него этот костюм своих проекций (обычно все-таки этот стриптиз происходит очень медленно и частями) и увидеть в нем его самого. И это тоже задача роста души – научиться взаимодействовать с тем, что совсем не Я. А потом одеть его в другой костюм своих проекций и исполнить новый «танец с раздеванием». Кстати, вернувшись к вопросам об одиночестве, беззащитности и зависимости, можно заметить, что отношения рано или поздно поставят и их ребром и спровоцируют рост и развитие нашей пока еще маленькой, слабой и бессознательной целостности, защищенности и независимости. По тем же самым механизмам проекций.

Процесс становится только увлекательнее и результативнее, если научиться различать эти «костюмы» и их отсутствие. Обычно, это и является сутью работы психолога, когда речь идет об отношениях.