Отношения с манипулятором: распознать и защититься

Пожалуй в какой-то мере все мы являемся манипуляторами, в тех случаях, когда нам нужно добиться чего-то от другого человека. Однако, среди людей встречаются манипуляторы-профессионалы, которые используют свои умения утомительно часто. Люди-манипуляторы в семейной жизни, в дружеских отношениях или отношениях на работе, стремятся с помощью различных способов и уловок вызвать желаемое поведение другого человека, спровоцировать его на те поступки, которые будут выгодны манипулятору, вызвать у него те чувства, с помощью которых им будет легче управлять, и, в конечном итоге, получить желаемое от своего партнёра по общению. Рассмотрим наиболее типичные примеры манипуляций, встречающиеся в различных сферах жизни.  

Семейная жизнь является широким полем для использования манипуляций. В отношениях между супругами один из пары может добиваться желаемого поведения другого с помощью манипулятивной ласки, демонстрации собственной слабости и беспомощности, апелляции к семейным обязанностям, требований к поведению и поступкам партнёра, чтобы они соответствовали  желаниям и взглядам манипулятора. Многим, наверное, знакомы фразы типа: «я жена, слабая женщина», «ты у меня такой хороший (хорошая), сделай то-то и то-то», «ты должен (должна) сделать это», «что ты за муж», «жена должна поступать так, а не иначе» и т.п. В детско-родительских отношениях эти и подобные приёмы также успешно применяются манипулятором: «у всех дети как дети, а ты…», «я тебе жизнь посвятила, а ты…», «ты плохая мать (отец), ничего не хочешь для меня сделать» и др.

   В дружеских отношениях манипулятор использует общепринятую сущность дружбы для того, чтобы получить своё. И, хотя дружба, повидимому, не предполагает таких жёстко обоснованных обязанностей как семья, тем не менее взаимная поддержка, взаимопомощь и взаимовыручка являются её характерными чертами. При этом проблема возникает тогда, когда манипулятор использует эти черты исключительно в своих целях. Если фразы, начинающиеся со слов: «ты же мой друг» или «я ведь твой друг», часто содержат в своём продолжении просьбы или даже требования, то в этом случае можно заподозрить манипуляцию.  

В отношениях на работе, особенно во взаимодействии начальника и подченённого, у манипулятора появляется административный ресурс, он может распорядиться, приказать, добиться своего, используя собственное служебное положение. При этом не обязательно быть жёстким руководителем, можно действовать достаточно мягко, например взывать к общим интересам и общему делу, но заставить подчиненного сделать то, что хочет манипулятор. Причём в этом может не быть производственной необходимости, просто речь идёт об удовлетворении желания руководителя-манипулятора.

Несмотря на некоторые различия между жизненными сферами, видно, что способы манипуляций в целом схожи, поскольку в их основе обычно лежит обида манипулятора, которую он демонстрирует нам, когда мы не действуем так, как бы ему хотелось. Следствием обиды манипулятора является возникающее у нас чувство вины, которое и заставляет нас выполнять просьбы и требования манипулятора, поступать в соответствии с его желаниями. Манипуляции имеют следующие основные цели. Они позволяют удовлетворять потребности манипулятора, облегчать его жизнь или повышать чувство собственной значимости такого человека.

 Распознать направленные на нас манипуляции можно по таким признакам. Во-первых, поскольку в основе манипуляций лежит обида, то возникающее у нас чувство вины, когда мы не сделали то, что хотел от нас манипулятор, является признаком того, что нами манипулируют. Во-вторых, когда на нас направлены манипуляции, кроме чувства вины мы можем ощутить тревожный дискомфорт от непонимания происходящего. Вроде бы наш друг или любимый человек просит нас о чём-то, но мы чувствуем раздражение, недовольство или беспомощность, как будто нас заставляют делать что-то против нашей воли, что, в сущности, так и есть. В-третьих, у нас может возникнуть желание сопротивляться манипулятору, особенно если мы почувствовали манипуляцию или точно распознали её. Во взаимодействии с манипулятором возникает ситуация борьбы двух людей, когда один стремиться одержать верх над другим с помощью манипуляции, а другой противостоит этому и даже пытается перейти в наступление. Если оба находятся на этой позиции взаимной борьбы, то прекратить её не получится до тех пор, пока один из участников этого манипулятивного взаимодействия не отступит. Более того, борьба будет наростать если нам удалось разоблачить манипуляцию и не поддасться ей. В этом случае реакция манипулятора может быть весьма бурной, он, скорее всего, прибегнет к обиде как наиболее действенному способу манипуляции. Причём обида будет уже не столько на то, что вы не поступили так, как хотел манипулятор, сколько на то, что вы подозреваете его в неблаговидном манипулятивном поведении.

Как же защититься от манипуляций, причём таким образом, чтобы свести к минимуму те конфликтные ситуации, которые могут возникать в ходе нашей защиты? Если мы можем распознать и предвидеть манипуляции, у нас появляется возможность прогнозировать поведение манипулятора и, следовательно, мы можем быть готовыми к очередному "нападению".

Попытки разоблачить манипулятора, когда их целью является желание победить его и исправить такое его поведение, приводят, как сказано выше, к наростанию той борьбы в которую нас и втягивает манипулятор. Свою силу и успешность в отношениях манипулирующий человек чувствует тогда, когда он может "победить" другого, добиться от него желаемого. Особо сложной и болезненной, как для жертвы манипулятора, так и для него самого, эта борьба становиться в тех случаях, когда манипулятор является нарциссической личностью. Однако, обсуждение взаимоотношений с такими людьми, в том числе и их манипуляций, заслуживает отдельного разговора.
Итак, реагировать и отвечать на манипуляции нужно таким образом, чтобы разорвать дезадаптивную связь, которая возникает между манипулятором и манипулируемым, и характеризуется как провоцированием обидой чувства вины, так и борьбой за право манипулировать или сопротивляться манипуляции. Эту связь можно разорвать путём выстраивания чётких границ. Для этого нужно определиться с тем, что вы позволяете делать манипулятору, а что для вас неприемлимо. Если манипулятор нарушает эти границы и его манипуляции становятся чрезмерными вы можете сказать ему об этом. Главное, чтобы это было сказано не в обвинительной или какой-либо другой агрессивной форме. Такой эту форму попытается представить сам манипулятор, для того, чтобы продолжить раскручивание манипуляции путём обвинения вас в агрессивности, чёрствости, эгоизме и т.п.

Однако, если вы сможете не только установить границы, но и удерживать их, то у вас появится возможность просто уйти от этого непродуктивного взаимодействия, ускользнуть от дальнейших манипуляций. Вы сможете уйти либо физически, либо «уйти в себя», отвлечься и не обращать внимания на дальнейшие попытки вовлечь вас в манипулятивные игры. Поначалу сделать это может быть трудно, поскольку, находясь в отношениях с манипулятором, часто возникает желание что-то доказать ему или исправить такое его поведение. Но, как мы выяснили выше, в этом и заключается дезадаптивная связь с манипулятором, которую нужно изменить. Поэтому главное начать выстраивать границы, быть последовательным, доброжелательным, но упорным в отстаивании собственной независимости от манипуляций, и ваши целенаправленность, последовательность и упорство помогут вам выработать достаточно надёжную защиту от манипулятора.