|
|
Манипуляции в отношениях: "Мама, учимся общаться по-взрослому"Автор статьи: Соколова Екатерина Владимировна
В деструктивных (токсичных) отношениях манипуляция – это основа основ. Поэтому, если хочешь такие отношения изменить, важно научиться распознавать манипуляцию и на нее отвечать. Как известно, манипуляция строится на игре чувств и нажимании на «больные» кнопки. По сути, на иллюзорном восприятии действительности обеими сторонами. Но пока что оставим в покое иллюзии, а вернемся к процессу, как это просиходит. Попробуем разобрать пример по косточкам, чтобы увидеть механизм манипуляции. Как это происходит - игра на чувствах другого. Я пока не буду брать откровенный треш, что-нибудь более рядовое. Пример. Пятничный вечер. Звонок. Мама: «Так, ты помнишь о том, что когда-то обещала, мне окна помыть? Завтра как раз мне будет очень удобно!» Дочь: (растерянно) «Мам, я, к сожалению, не смогу завтра. Я обещала с детьми сходит в кино и погулять, они четверть закончили». Мама: (обиженно) «Значит вы там развлекаться будете, а я тут с окнами грязными сидеть одна?». Дочь: «Мам, ты же мне не сказала заранее. Давай договоримся на другой день?». Мама: «Не надо! Как-нибудь сама справлюсь!» (бросает трубку). В трубке гудки, а у дочери уже нет никакого настроения, а внутри начался раздрай. Она уже думает: «А можно ли как-то совместить? Метнуться с раннего утра, вымыть сколько успеет? Нет, тогда буду вся вымотана. Не поеду к ней – не смогу просто радоваться с детьми каникулам, мысленно буду «с мамой» - А вдруг она сама начнет мыть и выпадет из окна или упадет со стула? Отменить праздник, дети не поймут!» Настроение испорчено, дочь в ужасе не знает, что делать?
Разберем этот диалог по косточкам: «Так, ты помнишь о том, что когда-то обещала, мне окна помыть? Завтра как раз мне будет очень удобно!» Мама сразу в диалоге занимает домирующую позицию и задает соответствующий тон. Сразу же обозначает довольно конкретно удобное для нее время. Она не выясняет, какие планы у дочери на завтра и как она себя чувствует для такой процедуры? Довольно безапеляционно она посягает на время дочери, не уважая ее время и не учитывая ее возможности, будто та – наемная прислуга. Первый шаг: сразу вторгнуться в пространство дочери, не видя границ, не постучавшись и не спросив разрешения. «Мам, я, к сожалению, не смогу завтра. Я обещала с детьми сходит в кино и погулять, они четверть закончили». Дочь слегка растеряна, не ожидала такой просьбы, но объясняет, будто бы оправдываясь, почему не сможет. «Значит вы там развлекаться будете, а я тут с окнами грязными сидеть одна?». Мать демонстрирует недовольство и обиду, облачив их в претензию-обвинение (форму нападения), чтобы вызвать чувство вины и стыда. Манипуляция на чувствах. Даже не спросила ничего про внуков: как закончили, куда пойдут? Второй шаг: пока дочь слегка дезориентирована, сделать следующую интервенцию, сразу надавить на чувства через демонстративную реакцию. «Мам, ты же мне не сказала заранее. Давай договоримся на другой день?». Дочь оправдывается и пытается договориться сразу, чтобы загладить вину. «Не надо! Как-нибудь сама справлюсь!» Демонстрирует высокомерие и пренебрежение, отвергая помощь в другое время. Такой заход подкрепляет чувство вины или стыда (чтоб помучились). Бросает трубку, не позволяя ответить и адекватно договориться. Такое действие к вине и стыду добавляет еще и страх, а вдруг она и правда начнет мыть и упадет? Почва для буйных дочерних фантазий, переживаний и тревоги создана. Она не сможет спокойно гулять с сыновьями и радоваться обещнию. Третий шаг: на пике тех самых чувств у дочери оборвать контакт, пустив в ход фальшивую, показную независимость, типа «ну и не нужны вы мне!», тем самым еще дольше укрепив те самые марионеточные чувства «стыд, вина и страх».
Теперь переведем это на «русский язык». А вернее, на язык потребностей (в который в таких отношениях манипулятор никогда не признается напрямую). Слова: «Так, ты помнишь о том, что когда-то обещала, мне окна помыть? Завтра как раз мне будет очень удобно!» Перевод: «Ты говорила мне, что можешь дать мне своей заботы и внимания. Мне очень нужно завтра!» Слова: «Мам, я, к сожалению, не смогу завтра. Я обещала с детьми сходит в кино и погулять, они четверть закончили». Перевод: «Завтра я обещала внимание своим детям и собираюсь провести время с ними». Слова: «Значит вы там развлекаться будете, а я тут с окнами грязными сидеть одна?». Перевод: «Мне обидно, что ваши развлечения важнее меня! Мне тут будет еще хуже одной, пока вы развлекаетесь! Мне тоже нужна забота и внимание!» (в сторону: мне его всегда мало!). Здесь поведение похоже на реакцию капризного ребенка. Слова: «Мам, ты же мне не сказала заранее. Давай договоримся на другой день?». Перевод: «Мне неловко, конечно, что я завтра не смогу. Но ты не предупредила заранее. Но я готова договориться на другой день.» Слова: «Не надо! Как-нибудь сама справлюсь!» (бросает трубку). Перевод: «Либо вы делаете, как я хочу, либо никак! Иначе пеняйте на себя!» и прерывание контакта. Шантаж. Невозможность адекватно договориться заставляет мучиться чувством вины, а также усиливает страх за жизнь и здоровье мамы. У вас могут быть свои диалоги и вы можете также разложить их по полочкам.
Что же делать? Манипуляцию лучше всего пресекать сразу, как только она начинается. На первой или второй фразе. «Так, ты помнишь о том, что когда-то обещала, мне окна помыть? Завтра как раз мне будет очень удобно!» «Да, я помню что обещала (утверждение данного обещания), и не отказываюсь от своих слов (подтверждение, что обещание в силе), но на завтра у меня уже другие планы, которые я не могу изменить (установка границ), но мы можем договориться на другой день (готова помыть в другой день), удобный для нас обеих (установка равных по важности прав в договоренности, а не «мамино важнее»). Главное – не оправдываться, а говорить спокойно и уверенно. Оправдания сразу вводят в позицию жертвы. «Значит вы там развлекаться будете, а я тут с окнами грязными сидеть одна?». «Да, все верно, завтра мы планировали развлекаться, я только что обозначила наши планы». И точка! Никаких соплей и уговоров, никаких оправданий и советов. Спокойный и твердый тон. Никого оправдательного. И дальше. «Но, как я уже сказала, я не отказываюсь от своих слов. Предлагаю договориться на другой день. Мне удобны такие-то дни. Если тебе они неудобны, давай наймем человека, который это сделает вместо меня». Спокойно и твердо. Но даже, если и это не сработало, не повод все бросать. Такой маневр самый сложный, потому что дочь остается наедине со своим страхами и тревогами. «Не надо! Как-нибудь сама справлюсь!» Мама отойдет от диалога и через какое-то время перезвонит и выберет день. Ведь на самом деле, ей не хочется выбрасываться из окна или мыть эти окна самой. Внимание и забота для нее важнее, чем зависание в «обиде». Этот разбор – не истина в последней инстанции, это мое видение и могут быть варианты. Манипулирующая мама – не монстр, она такой человек, со своими жирными тараканами, просто по-другому не умеет, не научилась. Так кто ее научит, как не дочь? :) Итак, Исходите из того, что сначала мама – это ваш учитель. Она показывает, как она это делает (но как делать не надо). А вы учитесь видеть, как это происходит. Вы видите ее привычные стратегии отношений с вами (с разными людьми она ведет себя по-разному), как ловко она цеплят за страх, стыд и вину. И в этой связи «Я – Мама» именно вы можете что-то изменить, меняя поведение и чувства в своей точке «Я». И когда вы чувствуете в себе хоть небольшие силы – становитесь ее учителем и учите ее новым стратегиям, другому отношению. Мы имеем 3 варианта ответа на манипуляцию:
Выбор есть всегда.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
