Про манипуляции в отношениях

- Почему ты кричишь?
- Потому что ты вынуждаешь меня кричать!

С таким ответом не поспоришь. И хотя возможно смутное подозрение, что "что-то здесь не так", но на словах его бывает непросто выразить. Во-первых, сложно определить возражение на такую позицию. А во-вторых, сама декларация того, что в беседе, разговоре, споре происходит манипуляция, редко приводит к тому, чтобы манипулировать в этот момент человек прекратил. Скорее всего, после заявления о манипуляции, накал страстей еще больше увеличится.

Рассказывают, что нашли у Черчилля в подготовке к докладу заметку на полях: "Аргумент слабый. Добавить интонацию".

Поэтому, указав кому-нибудь на то, что человек пытается вами манипулировать, сыграть на чувстве вины, или другую какую нелицеприятность, будьте готовы к тому, что ответом послужит еще более сильная реакция с его стороны, как попытка совладать с ситуацией.

Ок, вернемся все же к тому, почему мы назвали небольшой диалог, вынесенный в начало нашей статьи, манипуляцией со стороны кричащего. Для этого зададимся вопросом: а можно ли вообще кого-то заставить кричать? Самое простое, что приходит на ум - показать змею, или другую какую опасность. То есть, вызвать эмоциональную реакцию, с которой человек не сможет совладать. Но и в этой ситуации человек будет кричать не потому, что его кто-то заставил, а потому что это у него такая реакция на то, что он увидел.

Человек реагирует тем или иным образом на что-то не потому, что его заставили это сделать, а потому что он сам привык так реагировать.

И тогда правильнее будет сказать, что в ситуации, где кто-то кричит, он это делает либо потому, что выбрал для себя именно такое поведение, если этот крик - осознанное действие. Либо потому, что он так реагирует. Другими словами, во второй ситуации более правильно было бы сказать, что человек не сумел справиться с ситуацией, она вышла из-под контроля, и человеку пришлось справиться со стрессом имеющимся в аресенале способом.

"Это не мышь заставила женщину закричать. Мышь стала причиной стресса. А крик - реакция на стресс. Это не женщина заставила мужчину пойти напиться. Поведение некой женщины стало причиной его стресса. А потребность выпить - его попытка со стрессом справиться."

Манипулировать в отношениях кстати могут оба, и на достаточно профессиональном уровне. Только делают это как правило по очереди. Что не мешает каждому возмущаться манипуляциями другого.

Как же можно было ответить в той ситуации, чтобы это не было манипуляцией? Например, вот так:

- Почему ты кричишь?
- Потому что не знаю, как еще донести до тебя то, что я хочу тебе сказать. Мне кажется, что ты меня совсем не слышишь, и не слушаешь. И тогда я оказываюсь вроде и с тобой, но при этом в одиночестве. И все, что могу сделать - это перейти на крик. По-другому я не знаю, как со своим этим стрессом справиться.

И тогда, возможно, у этого разговора было бы следующее продолжение:

- А как я могу тебе показать, что я тебя слышу, и слушаю, но только не согласен с тем, что ты мне говоришь? И мне тоже кажется, что ты меня не слышишь, а только своё что-то говоришь все время.

В этот момент произойдет два важных события: а. Каждый стал говорить о своих потребностях, перестав обвинять другого, б. Каждый пусть на время, но перестал тревожиться, что его пытаются продавить, и внимательно слушает другого.

Тут самое подходящее время будет обратить внимание на то, что когда двое пытаются о чем-то договориться, то совсем не обязательно это у них должно получиться.

Когда двое договариваются, то это совсем не значит, что они должны прийти к какому-то результату. Хотя этот миф очень часто встречается.

* * * * * * *

Также рекомендую прочитать про важность уметь видеть и слышать второго (другого) рядом

* * * * * * *

А здесь можно прочитать про "что такое - достижение компромисса в паре?"

* * * * * * *

Отличный навык взаимодействия с другими людьми в максимально приближенным к реальным условиях можно получить на терапевтической группе, с фокусом на отношения.