Кто такие подростки или ужасы переходного возраста.

Хуже чем самому подростку может быть только его родителю.

И.Ю.Млодик.

Подросток. Ему примерно от 12 до 17 лет. Исследующий, насмешливо - настороженный, а иногда и отсутствующий взгляд. Неуклюжее тело. Он не любит мыться. Ему надоели нравоучения. Он один в огромном мире людей, где его почти никто не понимает…

Кризис подросткового возраста. Столько родительских страхов связано с ним. Сколько книг написано про этот интересный период в жизни ребенка. А что же все-таки происходит с нашими детьми в возрасте от 12 до 17 лет?

Очень нравится высказывание-метафора психоаналитика Француазы Дольто: «Ни одно юное существо не может преодолеть рифы отрочества, не задумавшись о смерти, ибо оно должно умереть относительно своего детства… Отрочество – это период, когда человек переживает второе рождение… это время страдания, ибо происходит мутация. Похоже на бабочку, которая вылупливается из куколки…»

При благоприятных условиях в этот период внутри подростка происходит «умирание» ребенка и рождение взрослого человека. В этом и заключается кризис. Это отделение от родителей. Отделение от детства. Взросление. Но этого может никогда не произойти. Ирина Млодик в своей книге пишет, что «подросток переживает трудности этих перемен для того, чтобы выполнить ряд важнейших для всей его последующей жизни психологических задач»:

• Отделение от родителей.
• Обнаружение себя и своего пола.
• Открытие для себя мира других людей.

Встречаются родители, учителя считающие, что подростки ни о чем не думают, поскольку «скоро ГИА (ЕГЭ), а у них резко упала успеваемость, только бы им гулять, да грубить, да обниматься», «задать бы им хорошую порку». Все это не совсем так. Подростки много размышляют. О жизни: «Жизнь это тлен…», «Живу как в тюрьме», «Никому до меня нет дела», «Очень хочу, чтобы девчонка меня любила». «Любви нет», «Главное в жизни – любить и быть любимой... Моя семья», «Если я не сдам экзамены, жизнь потеряет смысл», "Хочется наконец похудеть, стать красивее"… Мысли их не всегда радостные и мало связаны с учебой.

Да, подросток существо невыносимое: агрессивное, испуганное, тревожное, стыдливое.

Они злятся, потому что чувствуют свою зависимость от взрослых, особенно от родителей (материальную, физическую, эмоциональную). Они очень любят родителей, но им так трудно проявлять любовь. Они должны выйти из «слияния с семьей» для того, чтобы найти свое место в жизни, стать самостоятельными. Возникает кризис идентичности, из которого подросток должен понять, кто он, куда он идет. Быть только сыном (дочерью) своих родителей недостаточно. Так не преуспеешь в жизни. Необходимо нечто, выделяющее из «серой массы», собственная уникальность. Дети начинают искать образцы для подражания вне своей семьи. В этом месте важно, чтобы родители доверяли своему ребенку, не боялись за него, что он «попадет в дурную компанию», «станет неуправляемым», «погибнет». Психологически здоровый подросток найдет «способы выживания». Задача родителей, принять, доверять и поддерживать ребенка в «отделении». Это легко, когда у родителей своя полноценная счастливая жизнь, где много интересного. Трудно будет тем родителям, которые «живут ради ребенка», «всю жизнь на него положили», думают, что «он ни на что не способен без них».

Подростки очень боятся быть не принятыми другими членами своего сообщества. Для них очень важно быть среди других «своим». Они очень желают любви, но встретившись с ней, не знают, что делать. Боятся быть униженными, отвергнутыми, непризнанными.

Подростки стыдятся своего тела, которое так быстро меняется, совсем по - иному пахнет и двигается. Они так хотят быть неотразимыми, ведь красивым легче быть принятыми, привлекательными для другого пола. Но когда они смотрят в зеркало, зачастую видят только собственные недостатки, которые часто подчеркиваются и взрослыми: «ну что ты на себя напялил», «иди, умойся», «опять сутулишься», «и в кого ты такой»… Мучительно стыдно.

Подростки испытывают тревогу при расставании с детством. Начинается взрослая жизнь. Что ждет впереди? Справлюсь ли я? А что, если ничего не получится? Неопределенность будущего. Подросток не показывает свою тревогу, скрывая ее за маской «пофигизма», циничности, сарказма. Он и сам не умеет распознать тревогу, которая маскируется под раздражением или «уходом в себя».

Подростки не хотят понимать того, что чувствуют родители, потому что считают, что их никто не понимает. Они невнятно изъясняются. Они не принимают мир, но жаждут принятия этого мира.

А как хочется родителям и учителям, чтобы не было никакого кризиса, чтобы ребенок оставался послушным, хорошо учился, готовился к поступлению в институт, не думал раньше времени о девчонках (мальчишках), был опрятным и ласковым, говорил литературным языком, а не на сленге, читал художественную литературу…

Подростковый кризис может пройти незаметно, если подросток не решится активно протестовать. (Протест очень важен для отделения, определения своей «фигуры»!) Тихие подростки могут попасть в депрессию, стать унылыми, апатичными. Они ведут дневник, потому что некому открыть душу, мало общаются. Гораздо хуже, если кризиса не было совсем, потому что он внезапно "нагонит", только в уже более позднем возрасте, разрушив многое на своем пути.

Что же делать родителям, чтобы помочь себе и своему ребенку пережить кризис переходного возраста – перехода во взрослую жизнь:

• Знать, что кризис неизбежен! Приготовиться и «пройти» его как неминуемое, с наименьшими душевными затратами. (Легко сказать!) Но предупрежден - значит «вооружен» и можно обойтись без «кровопролития».
• Поддержать его, даже когда он кажется некрасивым, неуклюжим, невоспитанным, нехорошим, неуспешным. Рассказать о том, что сам переживал подобные чувства, что все это прошло. Принять, что человек может кому-то не нравиться. Это нормально.
• Осознать, что вы не можете контролировать своего ребенка, он уже вырос, у него есть тайны и жизнь, в которой вас нет. Он уйдет из родительского дома, чтобы потом вернуться, другим, взрослым. Но если вы будете «удерживать» его, рискуете отдалиться еще больше или получить инфантильного взрослого, навсегда "привязанного к маминой юбке". (Может, ему все-таки лучше позволить повзрослеть, вырасти, стать самостоятельным, успешным, счастливым?)
• Понимать, что ваш ребенок вас по-прежнему любит, уважает, но ему просто необходимо разрушить ваш авторитет, чтобы в будущем не попадать под чужое влияние.
• Любить его, верить в него, уважать его увлечения. Отойти в сторону, но быть рядом, чтобы поддержать, когда он вас попросит об этом!

 «Подростки нуждаются в молчаливом слушателе, который не бросит им их же слова обратно, и о котором они знают, что тот их любит, понимает, как они страдают…» Дольто Ф.

Где почитать о подростках:

1. Гиппенрейтер Ю. Общаться с ребенком. Как?
2. Дольто Ф. На стороне подростка.
3. Млодик И. Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему.