Дети и отцы. Ложка ль дёгтя?

В предыдущих статьях мы останавились на теме созависимости. Разговор шел о психологической, эмоциональной зависимости одного человека от другого. В определенной мере мы действительно зависим от состояния, настроения и поведения наших близких. Вопрос - в степени этого влияния других на нас. Тогда, когда становится трудно понимать свои желания и чувства, принимать самостоятельные решения, когда возникает ощущение несвободы, связанности по рукам и ногам, может оказаться важным укрепление границ своей личности и признание ее ценности.
Отзывы и комментарии читателей навели меня на мысли о продолжении темы о созависимости: "Хотелось бы теперь увидеть статью о том, как избавиться от этой созависимости И как наладить позитивные отношения с родителем, если он ну никак не хочет их налаживать, ну никак не хочет терять право манипуляции своим давно уже выросшим ребенком".

Условно задачу по избавлению от созависимости можно разделить на 3 подзадачи:

• во-первых, налаживание относительно комфортных и конструктивных отношений со своими родителями,
• во-вторых, установление зрелых отношений с представителями своего поколения: развитие достаточно близких теплых и ресурсных отношений с партнером, супругом, а также надежных позитивных отношений с друзьями,
• в-третьих, обдуманное взаимодействие со своими детьми, будь то детсадовские малыши, бунтующие подростки или взрослые дети уже со своими семьями.

В ближайших статьях мы остановимся на первом из этих пунктов - про отношения с родителями.

Родители очень важны для каждого человека. Даже после смерти родителей наши отношения с ними влияют на нас. Наши мамы и папы - это первые люди, с которыми мы общаемся, и на начальном жизненном этапе они составляют для нас весь мир. Поэтому все дальнейшие отношения с миром мы часто бессознательно рассматриваем через призму отношений с родителями. 

Далеко не всегда отношения между взрослыми и их родителями можно назвать удачными и благополучными, и зачастую с годами разрыв во взаимопонимании между поколениями только увеличивается. Такие мамы-папы, которые не додали, не долюбили, не допоняли, не достаточно позаботились, которым "еле-еле хватает сил телевизор смотреть" и которые у своих взрослых детей вызывают кучу претензий, увы, встречаются нередко. В более критичном варианте - это те родители, которых детям (!) приходится мирить или от которых нужно прятать бутылку. Тогда у их выросших детей надолго может сохраняться чувство внутренней пустоты, ненужности или нехватки эмоциональных ресурсов.

Великовозрастные дочери и сыновья часто жалуются: "Вечно слышу такое от родителей: как ты будешь дальше жить ? почему ты такой ? Как ты смеешь подобное говорить/делать? Это вызывает резкое падение желания что-либо предпринимать ..да и жить не хочется вовсе". 

Из самых лучших побуждений родители пытаются оградить детей от грядущих трудностей и "наградить" их своими нереализованными чаяниями и неудавшимися планами, стараясь сделать из них  усовершенствованное подобие себя....и это не может не вызывать противоречивых чувств. Родители давят, навязывают, манипулируют, выманивают, контролируют, вмешиваются, пытаются руководить жизнью своих уже выросших детей. Нередко приговаривая при этом "Мы же для тебя стараемся" или "Это все для твоей же пользы".

Контролирующие или слишком заботливые родители, люди с чрезмерно развитым чувством собственничества, повсеместно нарушающие личностные границы, превращают своих детей в эмоциональных калек. Тогда лишенные собственного здравого смысла и необходимой мотивации, дающей силы встречать любые жизненные ситуации с уверенностью и спокойствием, эти дети теряются в водовороте событий взрослой жизни. Вынужденные подчиниться, они обычно выбирают путь наименьшего сопротивления и втайне надеются, что жизнь сама вдруг возьмет да и прогнется в угоду их чаяниям. Отсутствие целеустремленности и самодостаточности влечет за собой чувства неадекватности, неполноценности и созависимость. И хорошо, если у ребенка, подростка, взрослого все-таки хватит сил и мужества стать тем, кем он хочет быть, и не бояться не оправдать давящих упований родителей. Такое встречается нечасто, хотя неприятных эмоций в отношении родителей и в этом варианте не избежать.

Из комментариев отца семейства: "На даче решил башню водонопорную поставить. Пока столбы ставил и платформу варил, мать несколько раз цеплялась: а куда перегной складывать теперь будем, а я тут уже гору железных обрезков убрала, а не сломается ли это всё, а я хотела эти столбы на забор пустить, а зачем ты кран вместо рукомойника приладил, да эта башня вообще золотой выйдет... итд итп. А вчера, когда стал бочку наверх закатывать, то лестница возьми да поломйся. Дорогая лестница. Жена ничего не сказала, а мать: да он только о себе думает, да он эгоист, да он меня не любит, бочку делает, а палочки в теплицу напилить не может..."
Что чувствует человек в ответ на такое поведение матери? Естественно, могут быть и злость, и обида, и вина, и страх, и огорчение, плюс их модификации в виде ненависти, раздражения, тоски, отчаяния и пр. Как написал один их "пострадавших", "Слов нет, одни эмоции, и те нецензурные".

Как понять своих родителей, когда в бочке сладкого мёда, что они смогли дать, дёгтя намешано не одна ложка, а несколько половников... Свежесколоченная бочка, мёд, свежий, густой, ароматный, только-только из улья выгнанный. И вот в этой красоте разводы черные плавают. И их много и постепенно всё больше становится. Может быть эти разводы аккуратно вычерпать, и спасти тот мёд, что ещё не испорчен? Но чья-то рука будто перемешивает эту массу, и всё, что в бочке есть, постепенно чернеет, становится несъедобным, портится.
Чья же это рука перемешивает? Да, это наша рука. Наши переживания, разочарования, сожаления, связанные с детским периодом, несем мы по жизни изо дня в день да еще и отыгрываем невольно на своих домочадцах. И чувства бывают настолько болезненны, что покрывают мрачной пеленой все то хорошее, достойное и радостное, что чаще ль, реже ли случалось в жизни каждого ребенка.

Так, например, мужчина жалуется: "Вместо родительского благословения я чувствую какую-то паутину, верёвки, которые тянут меня назад, запрещают расти и развиваться, быть самим собой. Да, они дали мне многое, но меня не покидает такое чувство, что за всё это я расплачиваюсь своей душой, своей энергией". А вот слова 30летней женщины: "когда мама мне звонит я понимаю что это конец, у меня сразу страх внутри, что опять она мне все настроние отравит своими претензиями и провокациями, типа Не позвонила, не спросила, не поздравила, и в кого только уродилась..."
И в результате отношения с родителями полнятся упреками, придирками, претензиями, бесконечным недовольством, обидами и слезами, а подчас рвутся по живому, когда дети принимают решение больше вообще не иметь дело с родителями. В душе поселяется ощущение или уверенность, что ничего-то хорошего и не видел по жизни от своих родителей. Даже в тех редких ситуациях, когда человек, полагает, что его родители - святые люди, или что о родителях нельзя говорить плохо, время от времени чувствует к ним негатив, затаенные обиды и упреки. Продолжение здесь.