Наношу радость, причиняю счастье или отдайте мой Крест!

     Для  этой статьи я бы немного перефразировала высказывание С.Джонсона, заменив слово намерение на слово действие. Благими (по нашему мнению) действиями и пожеланиями... Смысл этой фразы очень помогает мне в общении с окружающими людьми и в работе с клиентами. Я не буду здесь писать о необходимой реальной помощи, которую мы оказываем другим людям. Есть ситуации, когда помощь окружающих просто жизненно важна. Я о другом. Хочу написать о действиях, которые порождают ответственность в квадрате или в кубе, не нашу ответственность, которую мы взваливаем себе на плечи и тащим, пока не начинаем падать. И о действиях, порождающих злость, раздражение, конфликты и  тем самым отдаляющих нас друг от друга.

     Часто приходят клиенты  как раз с плитой на спине, которым тяжело жить, а иногда и просто невозможно. Часто это либо взрослые дети своих родителей, которые считают, что не имеют права на счастье, потому что мама и (или) папа несчастлив: "Я сделаю для тебя мама (папа) все, даже если мне придется отказаться от своей судьбы, или даже жизни. Из любви к тебе". Либо это жены (мужья), которые считают себя виновными в несчастье, болезни, зависимости, смерти своей второй половины и несут ответственность за жизнь и счастье другого ВЗРОСЛОГО человека. На определенном этапе работы с такими клиентами я говорю им вот о чем.

     Каждый человек приходит в этот мир со Своей Душой и Своей Судьбой. Каждого призвали на эту землю с какой-то Своей целью и Своей задачей, Своими испытаниями и Своими печалями, Своими радостями, которые я бы и назвала Своим Крестом. Душа человека с течением времени набирается опыта и становится (или не становится) зрелой. А человек приобретает внутренний стержень. Или не приобретает. Мы приходим в этот мир для радости. А радоваться мы можем, если найдем свое Призвание, если найдем свое место в этом мире, поймем, зачем сюда пришли. Все это можно сделать только опираясь на личный опыт, методом проб и ошибок. Человек может много раз падать и много раз подниматься, а может упасть так, что подняться будет очень тяжело. Это тоже опыт. Но мы можем быть рядом с таким человеком, протянув руку помощи. Мы можем предложить эту помощь, а человек может принять ее или отказаться. Это его право. И вот здесь как раз проходит та тонкая грань между помощью и причинением счастья. Часто мы навязываем эту самую помощь. Ну со стороны то виднее! Мы пытаемся облегчить (по нашему мнению) жизнь другого человека. Но происходит вот что. Мало того, что мы лишаем человека опыта, даже если этот опыт связан с тяжелыми, трагическими событиями. Опыта проживания и переосмысления. Так мы еще и свою Судьбу забрасываем на то время, пока тащим два Креста - свой и еще чей-то. Это очень непросто и тяжело. И следствием этого вполне возможно возникновение злости у несущего двойную ношу по отношению к тому, чью ношу он несет. Или возникновение состояния потери жизненных сил (когда есть установка - злиться нельзя). Ведь как правило, навязанная помощь радости не приносит ни той, ни другой стороне и как таковой по сути не является. Потому что с такой помощью навязываются еще и наши ценности, убеждения, отношение к происходящему и к людям, участвующим в ситуации. И это не всегда совпадает с тем, как к этому относится тот, кому мы пытаемся помочь. Возникает раздражение: "Я для тебя...! А ты...!"  Потому что мы лишили человека права выбора и права на Свое решение. Мы неуважительно отнеслись к близкому и к движениям его Души. Мы лишили себя части своего опыта, пока причиняли счастье, если этого не поняли. И заработали злость.

      Есть клиенты, которые берут на себя ответственность, чувствуют свою вину там, где ее нет. Моя задача показать им причину того, за что винит себя клиент. Причина, как правило, одна, и она часто не зависит от клиента. А вот поводов может быть много. И за какой-то из них и "отвечает" клиент. Часто это бывает в ситуации латентного или реального суицида близкого.

     Мы лишаем себя Своей Судьбы, а значит и радости в жизни, а значит, и Своего Призвания, если хотим помочь своим близким, вставая не на свое место в семейной  системе. Мы в общем то и не помогаем, потому что способствуем повторению какого-то сценария, тем самым лишая других членов семьи возможности переосмыслить и понять, что происходит. Это слишком взрослые дети, это ответственные мальчики и девочки, которые из любви к своим родителям готовы стать для них символическими мамами и папами, бабушками, дедушками, мужьями и женами, братьями и сестрами, живыми или умершими. Ведь если, например, человеку после травмы ноги, пора уже начать тренироваться ходить без костылей, а мы эти самые костыли будем ему постоянно подсовывать (конечно же из любви к нему)), то он никогда не сможет ходить самостоятельно. Но если мы действительно любим человека, то мы скажем: "Я люблю тебя и я рядом. Я вижу, как тебе тяжело, но, к сожалению, я  изменить  ничего не могу. Но вот моя рука и мое плечо. Если нужна будет моя помощь, я помогу и поддержу".

     Получается, что такие "благие" действия вообще к благу не относятся. Человек, который слишком "заботится" о жизни других взрослых, здоровых  людей, наверно не очень дружен с собой, не очень хорошо осознает себя и свои потребности. И заполняет свою внутреннюю пустоту псевдозаботой о других. Родитель, который держит на привязи своего ребенка, говоря ему: "Я лучше знаю, что для тебя лучше", наверно на самом деле никак не "накормит" своего Внутреннего Ребенка и зависит от мнения окружающих. Муж или жена, которые "кормят" своей заботой   зависимость своей второй половины на самом деле делают это для  себя, ведь если не будет причины, то что они будут делать?  Пока есть зависимость, они  нужны. Разве это благо, если ты способствуешь падению человека ради своего Я? А если остановиться и задать себе вопрос: "Чего я боюсь?"  Ведь я чего-то боюсь, если пытаюсь все контролировать. Начав себя осознавать, мы становимся счастливее, начав видеть мир шире и красочнее,  и делаем счастливыми близких, поскольку мы переключаемся на себя и даем возможность другим быть самими собой.

     Мы приходим в этот мир одни, и одни уходим. И в общем то, в промежутке под названием Жизнь мы тоже находимся одни. Потому что если что-то болит, оно болит у нас. Тело ли это или Душа. Ведь поддержка нам нужна именно тогда. И мы должны это прожить и проболеть. Если мы научимся  быть наедине с собой, понимать себя, принимать себя не только когда мы хорошие, то научимся других принимать такими, какие они есть и не  будем пытаться их переделать. А если кто-то вдруг захочет причинить нам счастье, мы с улыбкой скажем: "Я очень ценю твою заботу обо мне. Спасибо.  Если мне потребуется помощь, я обязательно к тебе обращусь..."

     Я желаю вам, чтобы рядом всегда были люди, которые во времена,  когда  у вас что-то болит не разбирал причины этого, а просто поддержал вас, даря тепло.