Сказать или промолчать?

Часто пишут, что отношения не стоит выяснять. Выяснять - может, и нет, а прояснять - очень даже нужно. 
Многие говорят: у нас всё хорошо, просто по мелочам ссоримся. А ведь ссоры по мелочам начинаются там, где нет единства в главном, где есть недосказанность в важных вещах.
Недосказанность порой берется из желания "сохранить отношения", "обойти острые углы". Мы боимся поднимать тревожащие нас темы, и эти темы начинают проскальзывать в мелочах и добивать отношения исподтишка.
Иногда можно услышать такие слова: "я же не говорю ничего, не жалуюсь". Да, люди иногда стараются внешне проявлять, что "всё ОК" и удивляются, когда партнер их чем-то недоволен, на что-то жалуется. Почему так? Даже когда человек старается скрыть недовольство, оно начинает проскальзывать косвенным образом: в мимике, позе, уходе от общения под видом усталости, занятости, в замечаниях с подтекстом, в демонстративный выборе и поддержке позиций и людей, неприятных партнеру. Себя нельзя обмануть, и другого тоже. 

Сложность затрагивания "трудных" тем зачастую связана с ожиданием, что другой партнер должен "услышать". А услышать - это значит поступить в соответсвии с высказаннами желаниями. Есть такая формула: "я могу попросить партнера сделать то, что мне нужно, и в то же время быть готовым к тому, что тот может принять другое решение". Да, в нас сильна вера в то, что любящий обязательно пойдет навстречу. И согласие становится мерой любви. И тогда уже идет борьба не только за решение текущего вопроса, но и за "ты меня любишь или нет". А еще и за власть, за степень влияния на решения партнера.

Здесь необходимо задать такие вопросы:

- чем это важно для вас

- что вы реально потеряете, есть партнер не уступит в этом вопросе

- что приобретети при согласии

- есть ли у партнера возможность пойти навстречу

- будут ли у него какие-либо потери, если он согласится с вами

- что он приобретет, соглашаясь с вами

- какой значение решение этого вопроса имеет для наших отношений в целом

Возможен и обратный вариант: боязнь услышать отказ и разочароваться в отношении партнера также порой заставляет обходить молчанием наболевшие вопросы. Или: "что толку об этом говорить, всё равно ничего не изменится".

Здесь также требуются уточнения:

- что должно измениться?

- кто ответственен за эти изменения?

- что вы можете сделать для этого?

- какие есть другие способы сообщения о проблеме, если не работают старые?

Поднимая какие-либо темы, важно иметь собственное представление, что вы ожидаете в результате перемен, разрешения проблемы. Как будут выглядеть ваша жизнь, ваши взаимоотношения после этого. Вы можете обсуждать это с партнером и корректировать, однако, если изначально внутри вас будет много неопределенности, то и результат, скорее всего будет также неопределен.

К сожалению, не только ссорами по мелочам страшна молчаливость. Если так или иначе удается избежать этих ссор, то проблема может заявить о себе... через болезнь. Одного из партнеров, детей. Такой закон сохранения энергии. Если есть что-то, оно не может просто взять и исчезнуть. Оно может только трансформироваться в нечто иное. И не факт, что это иное вам понравится.

Да, поднимать трудные темы - это всегда риск. Это как порог, через который могут пройти не все отношения. Однако, грамотно обсуждение важных вещей дает шанс перейти отношениям на новый уровень, расширить понимание себя и партнера, а значит - сделать ближе.
Отношения, где уходят от сложных тем, помогают нередко сохранить формальный статус кво, и в то же время перестают развиваться, становятся "мертвыми" и эмоционально дистантными.