Все из семьи

Ах, вернуть бы все назад. Многое понимаешь, только уже поздно. Спасибо психологам этого сайта, которые своими статьями дают возможность призадуматься. Лучше понять, что же происходит внутри. Согласиться с написанным, или буянить,  понимая, что буянство взялось от чего то личного и больного. Или просто из защиты себя и своих правил. А вот правила эти оказываются при рассмотрении не всегда правильными, не всегда улучшающими жизнь, не всегда в свою пользу. 

Часто я задумываюсь, почему порой при всем желании да и при больших возможностях не могу наслаждаться жизнью, и многие вещи делать только для себя. И вот ответ: в моей родовой системе принято женщинам насиловать себя. Многое себе не позволять, не жалеть себя, не делать себе приятное, не отстаивать себя, не просить помощи и со всем стараться справиться самим. 

В нашем роду мужчины попадались с проблемами, а как только в семью входил нормальный - его сторонились, и от того поскорее старались избавиться, чтобы опять по привычке все тянуть на себе, и играть в игру: если бы ни я... Ну обычно все бы рухнуло. Ну... если бы ни она. 

И вот в какой бы брак я не вступала, я полностью зависала в нем, так как в браке нужно было о себе полностью забыть. Ничего не хотеть, отрешиться от своей харизмы, а только и делать, что во всем себе отказывать. По магазинам ходить и облизываться - все хотеть, но ничего не покупать. Да и тем более зачем? Уже ж замужем. А значит не нужно никого привлекать и наряжаться значит тоже. 

Что касается своего ребенка - не скрою, порой мне так и хотелось от нее избавиться. А на самом деле не от нее, а от правил семьи, в которых мне было тесно. Что от ребенка нельзя даже хотеть отдохнуть, что отдыхать можно и без детей, что мужем можно быть недовольной, что можно высказывать и просить посидеть с ребенком мужа. Короче - все нужно делать самой. А муж так.... чтобы был. 

Из семьи на свои нужды можно просить из крайней необходимости. Что бы он там не подумал, что ты хапуга. 

Помню, как я завидовала своей подруге, у которой мама взяла ее десятимесячных детей и отпустила дочь в Турцию. К тому времени моей было уже 2 года. И я страх, как устала от однообразия и невозможности побыть в другой, взрослой жизни. Это я про клуб, бокальчик вина, и танцы до утра. 

А еще все отпуска только с детьми - такое правило. Их правило, которое стало моим. Эти отпуска на море, но под грибочком, чтобы самыемаленькие не обгорели. Вот всегда с ограничениями. 

Понимаю, что все навязанное первое время не осознается. Оно просто живет с тобой, и ты свято веришь в правильность этих правил. И только потом, когда уже от всего начинает тошнить ты понимаешь, что уже давно насилуешь себя. И из этого насилия кормишь всех отравленной радостью, мнимым счастьем и всем остальным, от чего они только не довольнее становятся. А ты все насилуешь себя и насилуешь. Но порой гордишься тем, как красиво ты это делаешь. А еще иногда при случае так гордо можешь заявить, что вот сам всю жизнь ребенка растила. А глаза при этом грустные....