Драматургия развода. Акт 6-й: «Непринятие отчима ребенком»

«Папа, мама, я….. А семья разве счастливая, если на месте папы теперь находится он?....  Другой дядя… новый мамин муж… И теперь он всегда будет жить с нами…»  -  горечь ребенка в обновленной семье, когда «мама вышла замуж».

Развод – это всегда боль, это всегда источник потрясений и страданий всех участников, включая ребёнка. Но страдания разводом не заканчиваются. Ребенку необходимо еще многое преодолеть, чтобы адаптироваться к новой жизни.  Однако, появление нового партнера/партнерши у родителей вновь вносят свои изменения, усугубляя переживания. С другой стороны, преодолев этот кризис, у ребенка  открывается возможность для дальнейшего благополучного развития. Но, чтобы справиться с ним, ребенку, так же как и после развода необходима помощь, понимание  и поддержка взрослых.

Когда «мама выходит замуж», действительно, дети часто не готовы к такому повороту событий. Первоначальное непринятие нового маминого друга/мужа естественное явление, ведь он, этот мужчина,  стал единственным новым объектом её любви, источником счастья, «отодвинув» ребёнка.

Ошибки взрослых и мотивы непринятия отчима ребенком.

1.  Неожиданность и неподготовленность ребёнка к новому знакомству. Мать ставит перед фактом, что это её новый друг, и его нужно теперь называть «папой». Но разве ребёнок может просто так, «с маху» назвать чужого, незнакомого  человека этим сокровенным словом «папа»? Ведь у него есть свой, родной,  который теперь хоть и живет не с ними, но он Настоящий Папа.

2. Отчим старается активно «приручить» ребенка, вводя и навязывая свои правила, запреты, наказания и «дружбу».  Здесь не учитывается то, что дети воспринимают и принимают авторитет только тех людей, кого знают, уважают и кому доверяют («своим»). В других случаях ребёнок может лишь подчиняться и слушаться из-за страха.  Это касательно и отношений «ребёнок - отчим». Ведь  новый муж мамы - серьёзный конкурент в борьбе  за её любовь и внимание. И за агрессивностью ребенка, которая  может заходить далеко, в большей степени прячется страх.  

Однако, если «конкурент» симпатичен ребенку, страх  отступает, и в таком случае, дети пытаются добиться расположения отчима.  Если его намерения  серьезны по отношению к матери, то он и сам старается завоевать симпатию и доверие детей. Поэтому ревность ребенка вначале может быть направлена против матери, которая  «выступает конкуренткой»  за внимание мужчины.  Но, если ему не удаётся «завоевать» отчима или появится разочарование в нём, то для ребенка он будет восприниматься как угроза.  В этом случае, ребенок начинает конкурировать с отчимом, бороться за мать.

И опять-таки, ребенок попадает в сложное положение, так как у него обостряется конфликт лояльности между своими чувствами к родному отцу и к отчиму. Если с отчимом складываются тёплые взаимоотношения и взаимопонимание, то он начинает считать себя предателем по отношению к отцу. Ведь сейчас ему вновь нужно принять решение, на чьей стороне остаться, а оно может оказаться не в пользу родного отца. С другой стороны, если отношения между папой и ребёнком остались тесные и доверительные, то он, чтоб не потерять любовь отца, может принять решение против отчима.

Дети часто фантазируют по поводу того, что отец, может быть, вернётся в семью. Они могут нарисовать в своем воображении идеализированный образ родителя, которого редко видят, что в действительности неизбежно оборачивается для них сокрушительным разочарованием. Однако надежда о восстановлении родной семьи, провоцирует ребёнка бороться в трех направлениях:

а) против любовных отношений  матери и отчима, чтоб вытеснить его с территории семьи;

б) доказывает свою любовь и верность отцу, часто пытается заставить/провоцирует предпринять все возможные действия для возвращения в семейную триаду;

в) и, конечно, борется сам с собой, чтобы «не впустить» в своё сердце любовь и добрые чувства к отчиму.

3.  Какой  же самый распространенный мотив непринятия отчима/мачехи? Ответ прост – страх потерять отца или мать. Непринятие новых партнёров/партнёрш родителей может происходить и от ненависти. Если ребёнок считает их повинными в разводе родителей. Именно этот новый партнёр/партнёрша мамы/папы является хорошей мишенью, для сброса на него/неё всей ярости, которая неосознанно предназначена своим родным обоим родителям. Ведь с чужим расправляться легче, т.к. чувства к нему однозначные, не амбивалентные как к маме и папе.

4. Отношения, которые называются «за шторкой» (интимные, сексуальные) между взрослыми так же не дают ребёнку покоя. Конечно, эти отношения были и у мамы с папой,  но они умудрялись интегрировать свою интимную жизнь в будничное существование. А сейчас мама не ночует дома или вдруг ребенка отсылают к бабушке, или неожиданно погулять на улицу. «…И почему этот мамин друг ночует у нас? Раньше я спал с мамой, а теперь он? И мама какая-то не такая, - все с ним и с ним» - эти рассуждения пятилетнего мальчика раскрывают его внутреннее одиночество, переживания, тоску... Оголение нарциссической раны, - а это больно.

Для ребёнка отношения между родителями имели меньше загадок, ведь они были просто мамой и папой, и их отношения ребёнок пропускал через свою собственную персону. Новые отношения матери с «чужаком» существуют независимо от него, от ребёнка, - то, что заставляет его задумываться о загадках любви между мужчиной и женщиной. 

Также ребёнок чувствует интенсивность и яркость этих отношений между матерью и ее другом (отчимом) и он не в состоянии конкурировать в них. Тем более эта сторона образа матери (отца)  ему ещё не известная и пугающая.

Как облегчить «притирку» в отношениях «отчим – ребенок»?

Этот вопрос беспокоит многих родителей, решивших создать новые семьи.

В первую очередь, нужно уважать трудности ребенка. То есть дать ему время для адаптации, терпимо относиться к его протесту, к борьбе за самоутверждение.

Не манипулируйте его чувствами и не держите на него обиду - он просто ребёнок и борется за «своё место под солнцем».

Новому супругу матери необходимо понимать, что ребёнок – это человек уже с раненой душой и нужно постараться завоевать его доверие, расположить к себе, лишь затем рассчитывать на полное его доверие, принятие и привязанность. Это касается и подруги отца.

Матери и отчиму  желательно смириться и не препятствовать ребенку, встречам с родным отцом. Он ему нужен сейчас и в будущем. Его нельзя вычеркнуть из жизни детей.  То же касается и матери, если ребенок остался жить в новой семье отца.

Не выясняйте отношения с бывшим мужем (женой) при ребёнке. Даже шепотом. Даже мысленно. Не унижайте и не обесценивайте его/её. Не ведите дебаты о нём/ней с близкими или друзьями, тем более, в присутствии ребёнка. Он сразу почувствует вашу злость, агрессию и это сделает его ещё более несчастным, озлобленным и конфликтующим с самим собой (и не только).

Уважаемые родители, вы сможете избавить своего ребенка от  дополнительного конфликта лояльности, если поймете, что в его жизни появился «чужой» человек, который играет далеко «не последнюю скрипку в оркестре судьбы» вашего чадо. Если новая пара уверена в своих чувствах друг к другу и в намерении остаться вместе, то им легче воспринимать реакции ребенка. Не стоит его перевоспитывать или «дрессировать», ведь он сам может принять состав новой семьи как данность и жить безмятежно и радостно. В противном случае, дети начинают предпринимать все возможные действия для восстановления родной семьи и старых отношений.

Необходимо помнить и понимать, что ребенок любит своих родителей, и маму, и папу,  одинаково ‒ позвольте ему это делать. Став взрослым, он всё поймет сам, разберется со своими чувствами.  А сейчас пусть он любит папу/маму и никогда не слышит от вас ничего плохого в адрес человека, который так же дорог для него, как и вы, но теперь живет отдельно. Тогда ему будет легче строить отношения не только с вами, родителями, но и с отчимом/мачехой.

Как бы вам ни было тяжело, постарайтесь сохранить с бывшим супругом хотя бы нейтральные отношения. Не препятствуйте их встречам с ребенком и не мешайте сыну или дочери видеться с родственниками с другой стороны. Этим самым вы укрепите доверие ребенка к вам, его отношения с отчимом, с отцом, но и укрепите его веру в самого себя. А так же в будущем на протяжении оставшейся жизни вам не придется расплачиваться перед ребенком чувством вины за собственные амбиции.

Поддерживая связь с отцом, укрепляются родовые корни ребенка, которые мы, взрослые, не вправе разрушать.