Я + Я = Мы, или Платон был не прав

Семьи, как молодые, так и бывалые, нередко приходят ко мне обсудить вопросы телепатии. Точнее разочарование вследствие её отсутствия. Они искренне надеются, что опыт отношений друг с другом должен привести к лучшему знанию другу друга и, как следствие, к особому взаимопониманию – умению угадывать чувства, мысли и потребности другого.

Кто-то воскликнет: «Как глупо и наивно!». Кто-то скажет: «А что не так в их ожиданиях?! Они логичны…». Третьи со скучным видом отнесут проблему к категории надуманных. В любом случае, во многих вариациях, тема неудовлетворённости действиями партнёра, всплывает снова и снова. Он должен быть вот таким, а – к сожалению – не такой. И я надеялся(лась), что он со временем научится, а никак научиться не может делать то, чего я от него ожидаю. А, при сложившейся ситуации, мне в отношениях некомфортно и я начинаю задаваться вопросами: «В чём их смысл?», «А, может быть, это не тот человек, с которым я буду счастлив(а)?».

И здесь у меня возникает несколько гипотез и встречных вопросов. Если я чего-то от кого-то очень жду, значит мне этого не хватает. Выходит, в отношениях я ищу восполнения тех недостатков, которые я сам в себе наблюдаю. И ценю другого только тогда, когда он мне даёт что-то, что я воспринимаю как проявления любви. Без этого я, скорее, чувствую, что моими потребностями пренебрегают.

Чуть более далеко идущие предположения заключаются в том, что, несмотря на жажду близости (угадывание потребностей), я чувствую себя очень отделённым от партнёра. Более того, есть ожидание, что первый шаг сделает другой, а я уже отвечу благодарностью. Причём, если я прошу о чём-то, то обнажаю свои потребности и, тем самым, становлюсь уязвимым. Отсюда тот способ, которым часто выражаются потребности в отношениях – через упрёки.

Итак, пласт вероятных проблем оказался очень внушительным. Я коснусь многих из них позднее, а пока хочу начать с того, что, на мой взгляд, лежит в самой основе. И «виноват» во всём, вероятно, Платон со своей концепцией «половинок». Идея-то вдохновляющая – где-то есть человек, с которым мы совпадём идеально, т.к. связь между нами установлена судьбой. Нужно хорошо поискать и проверить – что это моя, а не чья-то ещё половинка. А как я пойму, что это мой человек? Мне с ним хорошо будет, он станет меня дополнять. Т.е., встретив его, я испытаю небывалый прилив чувств от того, что, наконец, нашёл кого-то по-настоящему родного.

Однако, палка о двух концах в обе стороны бьёт. «Половинчатость» означает мою изначальную неполноценность. Но, если с биологической точки зрения двуполость вполне естественна, то в психологическом и социальном смысле, быть неполноценным означает быть не готовым к отношениям. Объясню. Если я к моменту вступления в серьёзные отношения ещё сам очень незрел, если представляю, что мою жизнь может восполнить кто-то, что другой человек способен привнести в неё внешний смысл, то я обречён на разочарования. А тот, кто окажется со мной рядом, окажется несчастным человеком, на которого по умолчанию спроецированы какие-то ожидания, причём не проговорённые. Если они обговорены, то это, хотя бы, честно. Ты – мне, я – тебе, и мы вместе уравновешиваем неполноценности друг друга. Такой вот психологический расчёт. И, как в любых отношениях по расчёту, может быть комфортно, но нет кое-чего важного. Желания бескорыстного дарения другому чего-то для тебя ценного. Ведь это оказывается возможным только тогда, когда я стал достаточно зрелым человеком. Я понимаю, что мне никто ничем не обязан, я согласен ценить его пространство.

Проще говоря, только два зрелых «Я» могут сложить достаточно гармоничное «Мы», в котором найдётся место и автономности каждого и сплочённости. А отношения, в которых хочется чего-то получать, сменяются на те, в которых можно что-то давать и не ожидать друг от друга лишнего. Это базируется на понимании, что каждый человек смотрит в голове своё кино – ориентируется на собственную карту реальности. Мы можем пребывать в иллюзии, что все смотрим один и тот же фильм, но наталкиваемся на непонимание со стороны других. Выходит, зрелость «Я» связана с осознанием отличия партнёра. Муж или жена смотрят своё кино, а я – своё. И нам всего-то нужно начать обсуждать их содержание, чтобы прийти к чему-то общему. А дальше будет проще, т.к. вместо иллюзии одинаковости, можно сделать прозрачными потребности, которые в отношениях у людей отличаются.

Выходит, всё наоборот. Показатель родства – это не понимание с полуслова, а лёгкость общения, в котором нет барьеров, чтобы о чём-то просить. Так встречаются два внутренних мира, которые постепенно обретают точки пересечения – шаг за шагом. Они освобождаются от незрелого эгоцентризма, что всё крутится вокруг меня и относится ко мне. И теперь мотивированный отказ что-то сделать можно принять без обид с уважением к личности другого.

Так становится возможным идти рядом – рука об руку, вместо того, чтобы бесконечно заступать на территорию души партнёра. И вместо патологической привязанности к каким-то свойствам другого появляется возможность благодарности за его инаковость.