Заслужить любовь

Сперва мне хотелось назвать эту статью "Быть хорошей девочкой", а на её написание меня подтолкнули наблюдения за популярными нынче марафонами, проводимыми в социальных сетях, где участники пишут ежедневные публичные отчеты о том, насколько они приблизились к желаемой цели. И где базовой целью многих участников является желание «стать лучше». По большому счету всё очень даже неплохо, или даже очень хорошо… За исключением одного факта – во многих случаях этой целью движет вовсе не желание быть «лучше для себя» (что подразумевает внутреннюю гармонию и честность с собой), а желание быть «лучше для других»(что значит быть удобным, быть принятым окружающими).

На каждую цель мне хочется задавать человеку вопрос «Зачем?» А на получаемый ответ снова и снова повторят «Зачем?»… И не редко конечным ответом на множество этих «Зачем?», оказывается: «Чтоб меня любили», «Чтоб меня не отвергли» (ну или что-то с подобным смыслом).

А случайно ли эти марафоны проводятся под наблюдением кучи «френдов»? Случайно ли вообще выставляется напоказ личная жизнь в виде многочисленных фотографий, отчетов, заметок и прочего? Случайна ли популярность лайков, пятерок? Как правило, желание делиться личным подкреплено глобальным стремлением быть оцененным. И быть оцененным положительно. Чтобы было ЗА ЧТО ЛЮБИТЬ. Не секрет, что мы живем в век нарциссизма. В век, когда детям не хватило безусловной родительской любви, потому что их учили любовь заслуживать. И вырастая, они продолжают заслуживать любовь родителей в лицах бесконечного количества людей, предоставляя их оценке свою жизнь.

Получается, что «стать лучше» хочет внутренний ребенок, для родителя, которого человек бессознательно проецирует на окружающих. Не понимая, что муж (жена) – это не папа и даже не мама. И подруга, и учитель, и работодатель, и просто кондуктор в трамвае или прохожий – это не родитель!

Интересные выводы на эту тему можно сделать, начав наблюдать за своими действиями будучи в отношениях с другими людьми, особенно в стрессовых ситуациях. Например, обратить внимание на то, как часто Вы меняете собственную роль внутреннего ребенка (того, кто ждет оценку) на внутреннего родителя (который оценивает).