Неосознанное желание быть покинутой

Случай из практики.

Вы замечали за собой, что у вас будто все складывается хорошо. Работа, карьера, дом, отношения, творческие воплощения.

Но вдруг проявляется желание: убежать в одиночество, страдать, ныть, злиться, агрессировать на себя или других.

А потом слышите от близких или знакомых: «Что случилось? Почему ты вдруг стал таким грустным, злым, не общительным, ушел неожиданно?» «Ты опять убежал в одиночество. Зачем?»

Хорошо, когда окружение принимает эти состояния. А когда не принимает. Что делать? Прятать эти состояния от них и от себя? Разве это выход? Можно ли эти состояния прятать и чтобы они не доставляли дискомфорт?

Взрослый человек, у которого в детстве была психологическая травма стремится вернуться в те моменты детства, которые были для него значимыми. Это не значит, что он был в этот момент счастлив. Взрослый их не помнит. Это происходит на уровни привычных ощущений. Эти привычки до сих пор руководят.

Они были сформированы через принятые ребенком убеждения, установки как быть в ситуации, в которой нельзя  быть самим собой или не была удовлетворена потребность.

Пример, девочка 4 года хотела внимания от отца. Она хотела, чтобы папа взял её за руки и покружил , как это делал папа её подружки.

И она для этого совершала действия , бегала вокруг него, чтобы папа обратил на нее внимание. Он не замечал, был занят своими делами.

Она испытала состояние горечи, разочарования и ощущение в теле, что её покинул отец.  За период детства она так и не получила потребность во внимании от папы. Папа все время не мог, все время был чем-то занят.

Сформировался комплекс травма – эмоциональное состояние горечи, покинутости и желание внимания пересеклись.

Взрослой женщиной. Она была красива, обласкана вниманием мужчин, получала комплименты. Но она не замечала. Её привлекали те мужчины, которые не обращали на нее внимание. Она страдала и терпеливо ждала, что обратит на нее внимание её первая любовь.

Она вышла замуж за мужчину, который её любил и все делал, чтобы она была счастлива. Отношения у них были хорошие.

Но бывали моменты, когда она вела себя так, как будто он её не замечает. Предъявляла ему претензии, что он к ней не внимателен.

Это состояние зарождалось внутри, и она не могла в этот момент думать и принимать решения, как взрослый человек. Она в этот момент переживала очень знакомое ощущение из детства – состояние, что её покинули и она одинока. Потом было примирение и снова жизнь двух взрослых людей рядом.

Закончилось все тем, что её мужу просто надоело быть в таких ситуациях. Она обвиняла мужа в том, что он не делал. А ему приходилось оправдываться, будто он ей изменил.

Они посетили психолога. Во время совместных сеансов женщина рассказала про отношения в детстве между отцом и ею. Когда вспоминала, ощутила состояние, которое периодически чувствовала взрослой и переносила на мужа.

На самом деле, чаще всего такие пары расходятся или живут, терпя друг друга, тихо ненавидя или изменяя. Потому что никто не задумывается о причине таких состояний. Сейчас живет то поколение, которое не обращается за помощью. Это было не принято и считается слабостью.

Только, если это состояние угрожает жизни человека или кто-то в паре не желает расставания, только тогда может обратиться. 

Осознанных пар становится больше и это другое поколение, которое появилось после разрушения стены между востоком и западом.

Может у кого-то из вас похожая история или тоже бывает состояние, которое никак не связано с настоящим. Пожалуйста, поделитесь в комментариях.

Если вы ищите ответы на свои вопросы, то приглашаю ознакомиться с другими моими публикациями  или жмите Подписаться.

Благодарю Вас! 

С любовью!

©Вита Андаран