Терапия глазами клиента.

В данной статье представлены размышления клиента о процессе терапии после прохождения в течение 2 лет. Как терапевт могу добавить, что моим клиентом был совершен мучительный путь восхождения к собственному Я, изменение нарциссического склада личности в сторону невротического. С моей стороны поначалу было огромное сопротивление к работе и к тем высоким требованиям, которые предъявлял клиент, заставляя сталкиваться меня с собственной нарциссической частью, но большой интерес к клиенту, его огромное трудолюбие и желание работать над собой продвинули нас к действительно продуктивным и доверительным отношениям. Далее приведен авторский текст самого клиента в неизменном виде. «С самого начала терапии у меня были трудности с  тем, чтобы определить, чего я хочу от наших встреч. Моя погоня за скорейшим результатом поначалу мешала нашей работе, как мне казалось. Я злилась на тебя из-за того, что все беспокоящие меня вопросы нужно обговаривать, обсуждать, безумно хотелось просто получить на них универсальные ответы и наставления, на которые можно было бы опираться. Я была уверена, что они есть. И только спустя время в терапии поняла, что ни философского камня, ни чаши Грааля увы, не существует, и что разобраться в собственной голове можно только прислушиваясь к себе. У меня до сих пор остается желание поскорей понять свои  чувства и найти ответы на мучающие вопросы, но теперь я умею себя останавливать в процессе работы и прислушиваться к собственному голосу. Я боялась и сейчас немного боюсь полагаться в полной мере на собственное мнение и собственные взгляды, но  теперь я делаю это чаще. В начале терапии у меня было сильное ощущение  собственной ущербности взвези с тем, что я где-то отличалась от моих ровесников, где-то не успевала за друзьями,  не оправдывала ожидания родителей ,я не была успешной со своей точки зрения. Сейчас я стала ценить себя больше. Я начала уважать свои особенности, свой ритм жизни, желания, хобби и тд.  У меня все ещё остается страх остаться нереализованной и неоцененной в жизни. Я все ещё боюсь, что меня постничают скучной, и что я не оправдаю ожидания родителей, но  теперь  я умею совладать с этими страхами, умею себя останавливать. Ещё одно замечательное осознание, которое ко мне пришло во время  терапии, это то, что у каждого человека своя реальность, а  это значит, что, первое: никто не может прочесть твоих мыслей, и если тебе необходима помощь-  важно быть с человеком в диалоге, и второе: люди в целом очень разные, и то, что хорошо одному, другому может не подойти. Мои представления о личной терапии и психологах стали гуманней, я больше не воспринимаю терапевта, как Гуру, чье мнение неоспоримо и всегда верно. Теперь я пропускаю через себя поступающую от психологов и других людей информацию, фильтрую, метафорично говоря. Глубоко внутри мечта найти того, кто будет истинно прав у меня ещё осталась. Только теперь у меня есть предположение, что может это мой внутренний голос?...Важно отметить, что я больше внимания обратила на ранее отрицаемую часть своей женственности. Раньше я проявляла только одну свою женскую полярность: заботливую, неконфликтную часть, стремящуюся создать в доме уют, в дружеских отношениях поддерживать мир( как и в коллективе), в любовных отношениях оставаться  внимательной, миролюбивой, мудрой , но на свободу пробивалась вторая моя часть, которую я предпочитала отрицать. А ведь она мне очень любима и дорога,  как оказалось. Это часть меня страстная, смелая, конкурентная, способная за себя постоять, даже немного властная. Я начала признавать эти свои качества, мое отношения к ним ещё спорные, но, во всяком случае я их уже не отрицаю. Более того, я стала позволять себе хорошо выглядеть без повода и ожидать восхищения, а так же разрешила  себе злиться, выражать недовольство, спорить, грустить и плакать при людях, что до терапии подавляла. Ещё  я начала пересматривать свое отношение к любви и дружбе.  В моих представлениях дружба требовала частого самопожертвования, коллективной солидарности, большой схожести друзей,  а теперь я проще отношусь к инакомыслию других, больше уважаю свои границы. У меня также начался процесс формирования собственных представлений об успешности и своя шкала ценностей. Я стараюсь различать свои желания и предпочтения и ожидания и ценности других. И, напоследок, хотелось бы отозваться о тебе и твоей работе: сначала было напряжение, связанное с ожиданиями и желанием скорейшего результата, позже, когда я сбавила обороты, проявился страх критики и осуждения с твоей стороны. Мне потребовалось немало времени, что бы почувствовать себя расслабленной с тобой  и раскрыться больше. Честно сказать, достаточно свободной в наших отношениях я начала себя ощущать только в начале лета, последним переломным моментом послужила встреча, на которой ты попросила меня встать на стул и ощутить себя королевой, как ни казалось мне это упражнение нелепым, она принесло большой результат. Как будто ещё одна цепь спала: если ты приняла эту часть меня, значит её могут принять другие, а значит я могу её выражать и в наших отношениях и вне рамок терапии. Ты меня интересна, как человек, поэтому и на встречи я ходила с желанием. Я поняла про себя, что моё личное отношение к человеку(людям) неразрывно связано с тем, насколько продуктивно я могу работать в терапии, коллективе, паре, поэтому мой к тебе интерес сыграл для меня положительную роль, я как минимум не ленилась , а по факту, научилась  извлекать пользу от личной терапии и находиться в отношениях с самим психологом. До начала нашей работы, все это было для  меня рутиной».