С одной сплю, другую люблю

Про пожирателей энергии продолжу тему.

Это частный случай, хоть и нередко встречающийся.

Обычно история выглядит таким образом:

Знакомятся люди, возникает между ними чувство, притяжение, страсть. Начинают встречаться. Через некоторое время у одного из партнеров довольно резко наступает охлаждение и он вдруг вспоминает какую-то старую платоническую любовь, с которой в свое время что-то реальное не сложилось и она так и осталась воздушной, ни к чему не обязывающей и волнующе-прекрасной.

Эмоций в существующих отношениях начинает не хватать, при этом секс с партнером терять жалко, он нравится и дает позитивные эмоции. Но мысли постепенно уплывают в сторону недоступной, загадочной и красивой платонической любви.

Получив подтверждение собственной привлекательности от существующих отношений, а говоря прямо, самоутвердившись за счет сексуального партнера, человек вдруг ощущает прилив сил и понимает, что ему все по плечу. Сладкая тоска по невозможным отношениям заполняет голову, в то время как тело наслаждается отношениями с реальным, доступным и уже скучным партнером. Как чудесно: крепко стоять на ногах и при этом ощущать легкое волнение и мечтать о прекрасном.

Обычно такие отношения нестабильны и держатся на разных факторах: зависимость партнеров друг от друга (материальная, эмоциональная, социальная), и от этих факторов зависит продолжительность существования этой системы.

К сожалению, заранее знать, что начинаешь отношения с потребителем, невозможно. Может немного помочь то, если он расскажет в начале отношений сам про свои предыдущие отношения, свой опыт, и можно будет предположить, что человек склонен к полигамии и потребительскому отношению к партнеру, что у него уже были подобные истории.

В этой ситуации никто из участников не получает счастливых и гармоничных отношений.

Потребитель постоянно ищет новых эмоций. Он живет по принципу: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертая мерещится. Он всегда будет неудовлетворен, а если удовлетворен, то ненадолго. Чтобы быть с ним в стабильных отношениях долго, стабильных здесь в смысле продолжительных по времени, партнеру необходимо приложить массу усилий.

Ему надо постоянно давать ему эмоции, сильные, новые. И быть готовым к тому, что в какой-то момент потребителю нужны будут те эмоции, которые дать партнер либо не может, либо это уже нереально из того, что уже было (например, равнодушие и холод, незаинтересованность и недоступность, отвержение, уже не может в полной мере дать принимающий партнер, который любит, заинтересован и доступен).

Это огромный труд, потребующий неимоверного количества усилий и вложений только в сферу отношений. На другие ресурсы скорее всего ни сил ни времени уже не останется. И тут вопрос: для чего такие отношения? Скорее всего партнер потребителя - его аддикт и очень зависим. В этом случае он не сможет дать другому той яркости и спонтанности, которых он постоянно хочет, по которым он постоянно голодает.

Продолжение здесь: https://www.psyoffice.ru/article/284386/

С уважением и заботой, Ваш психолог Ольга Ильичева