Слияние с другим человеком. Я без тебя не могу.

Слияние с другим.

«Я без тебя умру», «упаду за тобой в пропасть», «мы одно целое» и прочие романтические истории многим очень заходят. Мы одинаково думаем, все делаем вместе, МЫ МЫ МЫ. А потом приходит человек к терапевту и говорит, что потерял себя в отношениях.

И при этом человек грезет отношениями с половинкой. Чтобы собраться в нечто целостное. Но с другим. Здесь не подразумеваются 2 целых, скорее 2 неполноценных. И тогда, чтобы быть целым – ты автоматически становишься зависим от 2й части, которая вне твоей власти. Хотя иллюзия контроля, конечно же, есть. «Сейчас, еще немного и он поймет как надо себя вести». Как мне надо.

И когда человек понимает, что его половинка не переделывается, то и ну его нафиг. Не моя он половина. А воспринять его как целое – это из области фантастики. Тогда ведь и себя придется так воспринять. А это не всем приятно, брать ответсвенность за то, что с тобой происходит на себя. А так, можно сказать, это все он такой, я из-за него так себя чувствую, делаю и т.д.

Чем так заманчиво «МЫ»? Это же самое сладкое время, мама и малыш. Без нее он и правда умрет. И это очень здоровое слияние двух. Мама берет всю ответственность на себя, понимает без слов, потребности ребенка на первых местах. Это биология. Те, кто не мама, хочу сказать, что это очень сильно выматывает. И потерять себя с малышом проще простого. Природа сильнее социального. Ну а малыш, он пока и не личность вовсе, ему себя не потерять, у него вопрос выживания.

Годам к 3м метафорическая пуповина должна пропадать, и ребенок должен превращаться в личность. Он уже понимает, что он отдельный, что он много чего может и хочет сам. Но, снова но. Не все родители хотят обрезать пуповину. Это выматывает, тяготит, но так у родителя есть полная власть над ребенком.

Воспринимать малыша как личность не всегда прикольно, считаться с его мнением, налаживать контакт, учитывать его хочу. Вот почему многие любят младенцев и домашних животных, над ними легко иметь полную власть и делать, что вздумается. Это проще, удобнее, и себя ты считаешь каким-то супер крутым. Вы можете поспорить, но посмотрите как вы взаимодействуете со своим партнером и со своей собакой. Хотя многие пытаются дрессировать партнера. А потом расстраиваются, с какой тряпкой я живу.

Это сильное слияние, с потерей себя. Когда трудно обнаружить себя и обнаруживаешь только маму. Куда мама туда и я. Куда партнер сказал, туда я и пойду. Вы конечно можете иметь свои желания, но они настолько невесомы по сравнению с желаниями партнера. И со временем уже вы и не помните какие фильмы вам нравятся, какую музыку вы любите слушать, какую еду есть. И это очень печальная история.

И можно говорить, что партнер не одобряет, у него другой вкус. И вы подстраиваетесь, у нас один вкус, одно видение. А если нет, то я рискую потерять его. И с чем я останусь? У меня ничего своего нет, даже чувств своих нет. Все через него. Весь мир через него. Он злится и я непременно тоже. Он рад и я рада. А когда что-то расходится ооой нет нет нет, все так же, так же..И футбол я тоже люблю, и траву курить мне нравится очень, и друзей твоих обожаю…только не уходи.

Если эта история похожа на вашу, то у вас, скорее всего, были трудности с прохождением этапа обрезания пуповины. Чтож, нужно ее обрезать. Но не просто уйдя от партнера. Так не работает.

Психотерапия – ваш путь. Там с вами пройдут большой путь по нахождению вашей личности, ее становления и укрепления. До тех пор, пока не вы не обретете эту вторую половинку в самом себе. И сможете раздобыть ножницы и отрезать пуповину самостоятельно. Раз и навсегда. А пока, постарайтесь поискать то, в чем вы разные. И делать это «другое» отличное от него. Себе в удовольствие.

И пусть он не поддерживает и не помогает. Имеет право. Так же как и вы, злится на это. Но, делать все равно вам. Нужна поддержка – пойдите и найдите её там, где она есть. Партнер не обязан все вам обеспечивать в этом мире.