Зависимая любовь. Мать-сын. Часть 2.

В жизни мы всегда создаем значимые отношения, которые рождают определенную долю эмоциональной зависимости. Но, это только в том случае, если речь идет о зрелых отношениях. Где достаточно пространство для удовлетворения собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. Но, тем не менее, существуют так называемые созависимые отношения, где пространства для собственного развития в них не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим, например, мужем или женой, ребенком, родителем.

Приведу пример созависимых отношений. Это фрагмент диалога, где мать обращается за помощью к психологу, якобы от лица сына.

Обращение клиента к психологу, которое было сформулировано следующим образом: «Мы имеем проблему в отношениях с девушкой?»

- Мы?- эхом повторяет психолог.

- Я и мой сын!

-А если конкретнее? Кто нуждается в помощи?

-Сын!

- А сколько лет вашему сыну?

- 35 лет.

Мама уже взрослого сына решает его проблемы в отношениях с другими значимыми для него людьми. Почему? Не сформировались границы в отношениях сына и матери? Нет личного психологического пространства в семье? Не сформировались личностные качества, которые помогли бы создавать и развивать отношения без слияния друг с другом? Нет достаточной самостоятельности и личностного развития у сына, чтобы решать проблему самостоятельно?

Уже с первых слов становиться ясно, что за 35 лет у мамы с сыном так и не установились границы. Фактически, взамен МЫ, у них должно было появиться в отношениях местоимение Я и ТЫ. Но этого по каким-то причинам не случилось. Они так и остались соединенные одной пуповиной. И вероятнее всего они создали крепкие симбиотические (слияние) отношения.

Часто мамы говорят Мы, когда ребенок только родился. У нас болит животик или Мы плохо кушаем. В этом возрасте очень сложно разделить отношения на местоимение Я и Ты и провести четкие границы. Это состояние считается нормальным, потому-что малыш не выживет без матери. Его выживание полностью зависит от нее. В таких условиях психологическое пространство еще не определилось. Но в процессе взросления ребенка психологическое пространство должно возникнуть. И малыш будет рьяно отстаивать свои права на него. Везде, где это возможно, но первая инстанция – это семья. И именно от того какие взаимоотношения будут складываться в семье. И как будут взаимодействовать друг с другом родные люди. Будут ли границы между ними. И есть ли психологическое пространство у каждого члена семьи. От этого зависит, как будет развиваться личность ребенка. И с каким багажом он вступит во взрослый мир.

И так, с первого года жизни начинаются метаморфозы взросления, маленькое чадо, которое полностью зависело от матери, вдруг стало познавать мир. Первые 12 месяцев малыш посвятит тому, чтобы научиться сидеть, затем ползать, а затем он пойдет, и каждый раз границы его мира будут расширяться. По мере взросления, ребенок учится навыкам, которые помогают ему взаимодействовать с окружающим миром самостоятельно. В итоге отношения между матерью и ребенком меняются, чем больше у него появляется навыков, тем меньше он нуждается в ней. А это как раз и сложно признать той, чья жизнь крутится вокруг любимого чадо. В ее реальности пустота, печаль, тоска, и единственная отрада это ее малыш. А он тем временем проявляет желание отделиться от нее. Что делать? Желание сохранить эти отношения, побуждают ее к проявлению активной деятельности сверхзаботы, сверхпредохранения, сверхзащиты. То есть в те моменты, когда ребенок может проявить себя и сделать что-то самостоятельно, это пресекается из любви, конечно. Зачем малышу перенапрягаться, мама может сделать и за него из лучших побуждений. Также появляется желание защитить своего ребенка буквально от всего, с чем может столкнуться он в жизни. «Не ходи по лужам, промочишь ноги, заболеешь». «Ты у меня такой слабенький, отдохни, я сама все сделаю». В такие моменты и проявляется свойственное нашей культуре убеждение « Мать желает своему ребенку только добра».

Конечно, не осознано, исходя из лучших побуждений, мы создаем условия, при которых очень комфортно именно нам, мамам. Но подумайте защитить от всего не возможно, как говориться «подстелить везде солому» не получиться, но создать условия, при которых можно научиться решать повседневные задачи можно. Но не выгодно. Если он уйдет, то я останусь одна и что дальше? Так думает не счастливая, не реализованная, одинокая женщина, но признаться себе в этом тяжело. В итоге у таких мамочек вырастают безынициативные, тревожные, не самостоятельные, инфантильные, безответственные Взрослые дети. Привязанные к маме и ждущие от нее указание, как сделать правильно.

И так вернемся к моменту, когда ребенок начинает проявлять первые попытки проявить собственную самостоятельность. Для чего это необходимо? Почему в процессе психологического развития ребенок должен переживать кризисы взросления? А для того, что все психологические кризисы, начиная 1 года жизни и заканчивая подростковым возрастом, призваны эту связь, постепенно РАЗРЫВАТЬ, чтобы в будущем уже взрослый человек смог эффективно адаптироваться к изменяющимся условиям жизни и решать конкретные задачи самостоятельно. Без оглядки на родителей. И чем успешнее он проходил этапы, тем больше шансов на выживание и продление его рода у него будет.

Давайте посмотрим на эту ситуацию с разных сторон, так сказать, пофантазируем. И так есть мама, которая всю свою жизнь "положила" на то, чтобы чувствовать себя нужной, необходимой, важной частью жизни ребенка. Она будет контролировать любое его поведение, и заполнять свою пустоту заботой о нем. Заметьте не сделать его счастливым, а чувствовать себя счастливой. А сделать его счастливым она может только единственным образом, предоставив ему свободу в соответствии с его возрастом. И вот она состарилась и умерла. Что остается ее уже Взрослому ребенку? Как он должен себя чувствовать? Если ему все-таки не удалось создать семью, у него не родились дети, и он не прожил свою жизнь, так как мог бы это сделать. Или все - таки создавал семьи, но каждый раз уходил и в итоге остался в полном одиночестве. Или в старости остались два одиноких человека стареющий сын и постаревшая мать. Семья!

Нет, они не настолько беспомощны эти люди. Они живут в социуме и довольно-таки устроены в нем. Но, тем не менее, является ли жизнь этого человека полноценной и счастливой? На мой взгляд, нет! Его трагедия заключается в том, находясь под тотальной опекой матери, он пребывает в полном конфликте со своими мыслями, чувствами, действиями. Он не принадлежит себе. И это может привести к еще более сильной зависимости, депрессиям, болезням. Так как его постоянно раздирает внутриличностный конфликт. По факту всю свою жизнь он прожил в жесткой связке с матерью, где пуповина так и не оборвалась. И только смерть их может разлучить.

Можно ли помочь себе, в подобных отношениях?

Возможно, если только захотеть что-то изменить в своей жизни. Очень сильно захотеть! Как правило, это сложный процесс. Но раз у вас уже сложилось ощущение, что вы живете как-то не правильно и вам не комфортно в них. Давайте попробуем!

Начнем с того, что проведите анализ своей жизни (в чем вы успешны, а где наоборот постоянно сталкиваетесь с неудачами) работа, личная жизнь, общение. Есть ли у вас сложности в отношениях с мамой, проанализируйте эту часть своей жизни. Обратитесь за помощью к психологу. Он поможет осознать вам сценарий ваших семейных созависимых отношений. Каждая ситуация индивидуальна. В работе с ним вы сможете осознать свои чувства. Как правило, это чувства вины и стыда, благодаря которым вы так и не можете построить свою собственную жизнь. Вместе с психологом вы сможете определить собственные границы. И научиться говорить « Нет». А также осознаете себя отдельно от мамы. Это единственная возможность прожить свою собственную жизнь. Где вы будете и режиссером и актером в собственном спектакле под названием Моя Жизнь!

Мамы научитесь отпускать своих детей в их взрослую, самостоятельную жизнь. Ведь ваша основная задача заключается в том, чтобы научить своих детей самостоятельности и независимости. Когда-то вы умрете, а мы все смертные. Вы будете знать, что он находиться в относительной безопасности, так как вы научили его жить.

Жить – значит не бояться рисковать, не бояться быть самим собой, не бояться проявлять себя!

Будьте примером для него, и удивляйте его своим смелым новаторством во всем. Научитесь находить в своей жизни приятные моменты. Увлекайтесь и получайте удовольствие от всего, что есть в вашей жизни. От работы, друзей и хобби. Найдите себя в других занятиях, кроме заботы о ребенке. Не бойтесь новых отношений, они всегда несут риск, но это так классно. Познавайте новый мир, новые отношения! Ищите новые смыслы в жизни. А если вы замужем, приложите все силы для того, чтобы создать зрелые, любовные отношения с мужем, а не создавайте психологический инцест со своим сыном!