Отношения - ломать или строить?

Когда-то мне нравилась одна идея о том, что с любым человеком можно построить отношения. Что все зависит от того, насколько хорошо ты разбираешься в людях, насколько у тебя развита эмпатия, насколько ты уверен в себе и многое другое.

Получалось, что совершенствуй себя, развивай себя, учись - и все сложится и в отношениях. 

Немаловажное влияние оказала на такую мою идею еще и моя семья, в которой ни в одном из известных мне поколений не было разводов. Ссоры, конфликты, непонимания, разумеется, были, но пара жила вместе до самого конца, и прабабушки, и прадедушки и их сестры, братья, дяди и тети. Наверное, это уже было заложено во мне не только конкретной моделью родительской семьи, но и каким-то уже генетическим кодом=)

В связи с этим я считала или я впитала, что с проблемами в отношениях надо справляться, решать, стараться беречь эти самые отношения и друг друга. Есть одна поговорка, гуляющая по сети про то что "мы жили в те времена, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали" - вот это прямо про наше семейное древо. Когда я стала его рисовать и восстанавливать вместе с родными, то еще больше убедилась в нерушимости семей наших ветвей.

Конечно, политическая обстановка, войны, бедность, раскулачивание одного из прадедушек, голод, теснота, много детей - все это способствовало сплочению семей, пар, объединяло, укрепляло чувства. Были и очень красивые и необычайные истории любви у далеких предков. Сейчас время изменилось и люди стали более независимыми. Они легче расстаются, у них больше опор. А моя вот эта модель где-то все равно осталась. 

Но психолог он для того и психолог, чтоб постоянно учиться, открывать новое, осознавать, иногда менять.

И сейчас я пришла к выводу, что теоретически можно построить отношения с человеком практически любым при условии его начальной симпатии, вопрос только в том, каких усилий и чего это будет стоить, нужно ли на таких условиях это и насколько счастлив, удовлетворен и гармоничен в этих отношениях будет человек.

Возможно, в наше время по причине того, что у людей гораздо больше возможностей, чем в военные и послевоенные годы, у них больше различных ценностей, даже уровней ценностей, больше ситуаций, где они могут проявить себя, свой характер, больше свободы, больше выбора и больше ответственности.

И могу предположить, что поэтому сейчас человек менее заинтересован в длительных и надежных отношениях, в семье, и легко выходит из отношений в кризисные периоды.

Когда у меня раньше не складывались отношения, то обычно я брала вину на себя и начинала копаться и разбираться, что я не так сделала, где не так повела себя, что сказала. При этом партнер начинал идеализироваться, оправдываться и априори был всегда прав. Мне казалось, что надо было лучше стараться, а по факту оказывается - приспосабливаться, чтобы сохранить такие отношения. Была такая установка: нет плохих людей, если ты кого-то осуждаешь - оглянись на себя, что ты делаешь не так.

Потом, по прошествии времени я встречала этих людей и уже четко могла понять, почему у нас не сложились отношения. Дело действительно в разных ценностях и взглядах, в разных приоритетах.

И я была очень рада поменять свою закостенелую установку, о том, что все в наших (а вернее, моих) руках и любую ситуацию можно спасти.

Если же не идеализировать партнера, а трезво посмотреть на те различия, которые вызвали конфликты, то приходишь к выводу, что далеко не все отношения нужно тянуть, спасать и беречь.

Живя в идеализированном мире со сказочными установками, я к примеру, совершенно не задумывалась о том, что есть люди, которые могут воровать, могут мучить животных, могут совершать конкретные подлости, и так далее. Как, например, быть с такими людьми? Если узнаешь о каких-то поступках человека уже будучи в отношениях - зачем эти отношения спасать, если для тебя поведение партнера неприемлемо? То есть, отношения с таким партнером уже не захочется спасать. И постепенно сформировались новые, более реалистические взгляды. 

Конечно, не обязательно рассматривать совсем крайности, но иногда различие в ценностях может быть не настолько велико, при этом критично. Далеко не все можно принять и понять, при этом не предавая себя и уважая себя и партнера.

И я переориентировалась на другую позицию: то, что наши знания, опыт, эмпатия, мудрость нужны не для того, чтобы спасать то, что не приносит счастья и удовлетворения, а для того, чтобы лучше понять себя и свои желания и потребности в отношениях, оптимизировать процесс поиска такого партнера, с которым в отношениях будет наиболее комфортно, и наиболее эффективно применять уже имеющийся опыт.

Это, оказывается, настоящее искусство и гораздо сложнее, чем склеивать несовместимые кусочки двух разбитых блюдец.

С уважением и заботой, Ваш психолог Ольга Ильичева.