На пороге повторного брака. Проблемы и задачи родителей.

Я совершенно не понимала, что происходит в моей семье. Мир перевернулся...мама вышла замуж за моего педиатра, который в течении нескольких лет, регулярно заботился обо мне. Нет, все эти годы он был не моим любимым добрым доктором, он был любовником моей матери. Пощёчина и пинок, ложь и предательство.

Отец был так ошарашен маминой выходкой, что не желая травмировать меня еще больше, не нашёл ничего "более удачного", как жениться на моей няне. Оба родителя, практически в одночасье, не только отвернулись от меня, но и присвоили себе двух близких мне людей. Мне рассказывали, что теперь все мы родственники. Но я чувствовала только одно - одиночество, глубокое, тяжелое, вязкое. Я - сирота, при живых родителях.
—————————
В жизни одинокого родителя рано или поздно появляется новый партнёр, отношения с которым имеют перспективу. В результате встаёт вопрос - как представить этого человека семье, а в особенности детям? Как будет происходить их взаимодействие? И не будут ли в данной ситуации так или иначе ущемлены интересы моего ребёнка?

Это достаточно сложный вопрос, с которым многие женщины так и остаются, приняв решение не в пользу личной жизни, а в пользу детей, боясь обрушить на них ещё большие переживания, нежели чем те, которые принёс в семью пережитый развод. Это своего рода проявление лояльности, преданности отношениям между матерью и ребёнком.

Появление любого нового члена семьи вносит изменения в семейную систему, внося с собой определенные переживания. Одновременно с этим, вхождение в семью нового человека, часто открывает детям перспективы для их дальнейшего благополучного развития. Учитывая эти два обстоятельства, нельзя забывать о важном условии - в сложной, кризисной ситуации, ребёнок всегда нуждается в поддержке взрослого и задача взрослых - терпеливо и бережно предоставлять эту поддержку.

Новому супругу не следует ожидать, что привязанность ребенка подготовлена для него и существует безусловно, в качестве своего рода "довеска" к любви его матери. Необходимо понимать и осознавать, что придётся приложить усилия, постараться и завоевать расположение ребёнка.

Не остаётся в стороне и биологический родитель, живущий отдельно. Очень важно, чтобы он понимал, что теперь в жизни ребёнка есть новый человек, пусть не очень знакомый, но тем не менее играющий в его жизни довольно значительную роль. Заняв такую позицию и не пытаясь манифестировать против нового брака бывшего партнёра, не вмешивая в это ребёнка, родитель значительно облегчит ему жизнь, избавив от дополнительных конфликтов лояльности.

С появлением общих детей, связь между супругами становится нерушимой, продолжаясь в будущих поколениях. Очень важно осознавать и признавать этот факт. Будущего не существует без прошлого. Историю невозможно стереть ластиком или перечеркнуть страницы.

Не важно по какой причине распался ваш брак, но важно помнить, что у ребёнка есть второй биологический родитель, как минимум две пары бабушек и дедушек, другие члены семьи. И все они потенциально будут дополнять теперь и без того сложную картину. Ведь они тоже обеспокоены, что ваш брак cможет помешать их прежним отношениям с детьми, или будет болезненным как для ребёнка, так и для них самих.

Все присутствующие ранее семейные системы будут оказывать влияние на предстоящий брак.

Как правило у родителя существует страх, что ребёнок не примет нового партнера, выступая против и пытаясь восстановить отношения между родителями. Опасаясь подобных протестов, взрослые прибегают к ряду уловок, которые на самом деле в последствии сослужат им же "медвежью услугу".

Оглядываясь на свой не слишком радостный, а порой и "горький" опыт неудавшихся отношений и рухнувшего брака, женщина полна сомнений и страха, относительно новых отношений, истинности и долгосрочности своих чувств и чувств партнёра.

Действительно ли я люблю этого нового мужчину? Хотели бы мы всю жизнь прожить с ним вместе или мне комфортнее одной? Любит ли он меня, сложатся ли наши отношения или может быть они снова разрушатся, как это уже случилось однажды? И главный вопрос - имею ли я право идти на такой риск в отношении моих детей?

Но если это касается не только меня, то и решение должна принимать не я одна. Руководствуясь подобными мыслями, испытывая чувство вины, женщина перекладывает груз отвественности за своё будущее - на ребёнка. Роли сдвигаются, задача меняет свою плоскость и мать уже как будто не ищет себе партнера, она в поиске нового отца для своих детей. Тем временем необходимо отметить, что роль судьи, возложенная на ребёнка довольно соблазнительна и одновременно с этим обременительна для него.

Практически любой, утвердительно кивнёт вам в ответ головой относительно того, что существенную роль в построении отношений с женщиной, играет степень расположения партнера к её детям. Гораздо легче поверить в серьёзность намерений партнера, когда ты видишь, как он заботится и интересуется твоими детьми. У женщин в разводе часто появляется линейная зависимость собственных отношений и чувств от того, как партнёр общается с её детьми. Так, основным, непременным и чуть ли не единственным условием, дающим возможность будущей совместной жизни пары, становятся хорошие отношения между ребёнком и мужчиной, делающие последнего, автоматически привлекательным для женщины в качестве партнёра.

Где тонко, там и рвётся. И именно такое начальное построение отношений, окажется первым слабым местом в дальнейших отношениях пары. Трудности, это то, с чем рано или поздно неизбежно сталкиваются все супруги и задача состоит не в том, чтобы их избежать, а в том, чтобы пройти кризис и перейти на новый уровень отношений.

Как известно, любая проблема это то, что когда то было решением для вас. Мать, постоянно полагающаяся в вопросе своих партнёрских отношений на детей, однажды обязательно встанет перед выбором: либо навсегда остаться одной, за что пусть даже бессознательно, рано или поздно буду предъявлены обвинения детям. Либо она придёт к выводу, что ей нужно менять свою стратегию и не так открыто опираться на волю детей.

И здесь то самое решение оборачивается проблемой. Ребёнок, получивший власть, уже не захочет так просто её отдать. Причиной этого упорства будет тревога, что в их отношениях с мамой что-то изменилось, это лишение несёт в себе страх потери любви матери.

Вернёмся к началу статьи. Есть такая уловка со стороны родителя. Для того, чтобы дети приняли нового партнера, его представляют в роли друга, няни, знакомого, учителя, тренера, врача, аниматора.

Кажется, что это вполне удачная идея. Ребёнок познакомившись с человеком, находящимся в безопасной для него роли, сможет и даже будет рад принять его в качестве нового члена семьи. Но все эти уловки, изначально основаны на лжи, а ложь как известно рано или поздно открывается. И становясь правдой, редко остается неотмщённой.

Узнав правду, ребёнок получает осознание, что на самом деле тот человек, который вошёл в мою жизнь на доверии и завладел моим сердцем, думал не обо мне, а о моей маме или о папе. Узнав это, дети очень огорчаются и в итоге как приёмный родитель, так и родной, начинают расцениваться как люди, которым нельзя доверять. За такими уловками всегда стоит родительская тревога и страх. Но не они являются основой. Основа - чувство вины родителя перед ребёнком. Оно появляется с самого начала зарождения каких-либо отношений с потенциальным партнёром. Когда мама, собираясь на свидание, говорит о том, что она идёт в магазин, задерживается на работе, купила абонемент в спортзал. Это означает одно - она воспринимает свои новые отношения, а также удовольствия связанные с ними как то, что априори находится в запретной зоне.

А вообще дети настроены на знакомство и как правило с первого момента испытывают любопытство и симпатию к новому партнеру матери, нежели чем отчуждение. Знание этого простого факта как правило значительно снижает тревожные опасения взрослых.

И последнее. Одним из важных и по-настоящему рабочих условий для принятия ребёнком вашего нового партнёра, является прочная, уверенная позиция пары в своих отношениях, чувствах, намерениях быть вместе и создать серьезные отношения. Это поможет взрослым спокойно, а значит и правильно воспринимать реакции ребёнка, которые как правило будут отражаться в его поведенческих и эмоциональных реакциях.

Стабильная позиция взрослого, наряду с терпением и поддержкой, помогает и значительно облегчает детям принятие жизненной ситуации, как нечто неизменного, постоянного и устойчивого в их жизни. Разумеется, если речь идёт о "здоровых" семейных отношениях.

(все совпадения с образами являются случайными)

Автор: Анна Сазонова (Анна Лавьер), практикующий семейный психолог

Источник: annalavier.ru



Просмотров: 282
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • ГЛАВА 6 "Как РАСПОЗНАТЬ в себе ЭГО-СОСТОЯНИЯ Родителя, Взрослого или Ребёнка"
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • "Мы" как тест на симбиотические отношения матери и ребёнка
  • Помощь внутреннего ребёнка родителя в налаживании контакта с собственным ребёнком и не только
  • Мужские сексуальные проблемы. "Кто отец ребёнка?" — иногда лучше этого не знать
  • Когда для ребёнка "слишком". Контейнирование чувств
  • Жизнь есть любовь… Любовь – есть жизнь…Видео "Искусство отношений между мужчиной и женщиной"
  • Семейные проблемы. Сложности с рождением ребёнка. Открыть "канал рождения детей"
  • Как правильно "хотеть", чтобы желаемое сбывалось? Упражнение в преддверии Нового года
  • "Ветер перемен" или измени свою Жизнь с Нового Года!)
  • "Моей зарплаты хватает только для меня одного". Готов ли этот мужчина к созданию семьи?
  • Измена-конец отношений или начало нового этапа в отношениях?
  • Надо заставить ребёнка учиться! Пусть ребёнок лучше умрёт, чем тройки будет в школе получать!
  • Появление нового ребенка. Как помочь старшим детям и всей семье.
  • Страхи беременных или "есть ли жизнь после появления ребёнка?"
  • Меня не слышат. Отношения между мужчиной и женщиной. Психология отношений.
  • "Полюби моего Внутреннего Ребёнка!" или "Сделайте то, что не хочу делать я"
  • Отрывок из моей книги "Чему нужно научить детей, чтобы они любили школу". Часть 1
  • Отрывок из моей книги "Чему нужно научить детей, чтобы они любили школу". Часть 2
  • Непростые отношения с отчимом или почему дети не принимают «нового папу» в семью.
  • "Роль родителей в формировании самооценки ребёнка"
  • "Семейное захватничество": родители, которые "убивают" своих детей
  • "Солнечные дети - счастье в доме" или трудности воспитания ребёнка с ОВЗ
  • "Человек-лукум", или чего ждать от нового знакомства
  • Изменения в системе. Новый брак и "бывшие". Дети от первых браков и новые супруги.
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Выбор партнера для брака (отношений) или каких партнеров выбирать нельзя - 7
  • Выбор партнера для брака (отношений) или каких партнеров выбирать нельзя - 6
  • Выбор партнера для брака (отношений) или каких партнеров выбирать нельзя - 10
  • Выбор партнера для брака (отношений) или каких партнеров выбирать нельзя - 5



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь