Почему так больно, когда отвергают

Возможно, у вас было одно свидание; или, может быть, вы встречаетесь уже несколько месяцев: но человек, который считал, что стоит попробовать, решил, что «ничего не выйдет». — Но почему же? Вам нужно похудеть? Отрастить волосы обратно? Неужели его отталкивает ваше чувство юмора?

Опыт помощи клиентам в преодолении тяжелых чувств и мрачных мыслей, связанных с романтическим отвержением, научил меня многому в этом вопросе. Хотя совершенно естественно удивляться, почему кто-то бросил вас, вы, вероятно, неправильно это понимаете. Кроме того, очень важно научиться принимать " нет " как ответ.

Он не хочет вас видеть и вы никогда не узнаете почему

Существуют некоторые социальные ситуации, которые способствуют открытости и честности (например, терапевтические встречи или консультирование).

Еще существуют романтические отвержения и они больше похожи на полицейские допросы: влекут за собой молчание, ложь и неясные отговорки. Но плохая коммуникация — это не единственное, что стоит между вами и истиной. Часто даже отвергающий не понимает, почему он это делает. Очень часто люди что-то придумывают — «я просто не выношу его манеры за столом», «его голос раздражает» — и причина, которую они называют, либо настолько мала, либо настолько нелепа, что очевидно, что это не настоящая причина, по которой они расстаются с этим человеком.

Возможно вы ошибаетесь насчет того почему он не хочет быть с вами

Одна из самых неприятных шаблонных фраз при расставании — это «дело не в тебе, а во мне». Она неприятна, потому что вы не хотите этого знать. Вы хотите знать другое, — что с вами не так. И у вас  даже есть множество теорий на этот счет. «Может, мне нужно бы носить другую обувь? Или давать более щедрые чаевые официанту? Не нужно было говорить о политике, он определенно неправильно понял эту шутку" .

Хотя теории "почему я не нравлюсь" придумываются с учетом конкретных обстоятельств, я обнаружила, что они также следуют определенным шаблонам.

Женщины чаще всего объясняют свое отвержение тем, что думают: "Я недостаточно красива, недостаточно стройна».

Для мужчин: «Я недостаточно высок. Я не зарабатываю достаточно денег. У меня нет достаточно хорошей работы». Другие предполагают, что они недостаточно умны, недостаточно модны или недостаточно стильны.

Эти варианты могут измениться в зависимости от того, кто вас отвергает. Гипотезы такого рода выделяют некий стандарт желательности ("женщины должны быть худыми") и предполагают, что другой человек думает, что мы ему не соответствуем. Иногда стандарты довольно общие: «Просто я такой. Никто меня не любит, никто меня не понимает.»

Какое бы объяснение вы ни выбрали, вы, вероятно, ошибаетесь. Рост, вес, доход и тому подобное объясняют некоторые отказы, но не так часто, как многие думают.

Раскрытие неуверенности

Откуда берутся все наши неверные и плохо обоснованные теории отвержения и неприятия?

-- Ваши мысли о том, почему люди отвергают вас, говорят больше о вашей собственной неуверенности, чем о чем-либо другом. Вы полагаете, что все видят недостатки, которые вы видите в себе... Поэтому, когда мужчины указывают на рост и род занятий, а женщины — на красоту и форму тела в качестве причин для отказа, это отражает их собственное подозрение, что они не соответствуют гендерным стандартам привлекательности, а не фактическим оценкам человека, который их отверг.

Часто значение, которое мы придаем отказу, ранит больше, чем сам факт отказа. Другой человек увидел в нас нечто такое, что делает нас непривлекательными. И именно поэтому может быть больно даже быть отвергнутым человеком, который, учитывая все обстоятельства, нам не очень нравится. Это пробуждает наши личные сомнения относительно собственного несоответствия требованиям других людей. Неопределенность в причинах отвержения — это безумная свобода для вашего воображения, ненавидящего себя. Вы чувствуете себя плохо именно тогда, когда размышляете обо всех вещах, которые, как вам кажется, делают вас отвергаемым.

Принимая "нет" за ответ

Люди часто пытаются спорить, объяснять или умолять дать им второй шанс. Потому что если они не будут отвергнуты, им не придется сталкиваться со своей собственной тайной верой в то, что они невысоки/некрасивы/неуверенны в себе/многословны/зажаты/и т. д., чтобы заслуживать любови. Не делайте этого.

Во-первых, это не сработает. Даже если человек примет ваше объяснение, он будет искать другую причину, чтобы бросить вас почти сразу.

Во-вторых, даже если это сработает, тогда вы можете оказаться в неловкой динамике отношений: вы в отношениях, потому что не хотите сталкиваться со своей неуверенностью; а он в отношениях потому, что уступил в споре. Вам обоим будет гораздо лучше в тех отношениях, в которых оба человека находятся, потому что они действительно хотят в них быть.

В-третьих, какую бы неуверенность вы ни пытались избежать, скорее всего, дело не в этом. Помните, что другой человек, вероятно, думает в основном о себе, так же как и вы. Поэтому просто примите (настолько достойно, насколько можете) тот факт, что он не хочет быть с вами.

О соответствии...

Что вы должны делать со всеми этими неотложными мыслями о том, почему отвергли вас?

-- Я не говорю, что вы должны их игнорировать. Независимо от того, действительно ли другой человек объяснил, почему отвергает вас, или ваша теория — это просто скрытая неуверенность, вызванная к жизни, вы все равно должны задуматься об этом.

Если причины, по которым вы думаете, что вас отвергли, на самом деле указывают на то, что вы хотели бы изменить, тогда  следует работать над их изменением.

Однако добавлю, если это что-то, что на самом деле вам нравится в себе или это основная ценность того, кем вы являетесь... тогда двигайтесь по жизни дальше и верьте, что этот человек явно не подходит вам.

Не все социальные стандарты достойны того, чтобы их соблюдать.

Записаться на консультацию

+7 938 544 77 33