Продолжения не следует, или дзенский коан любовной зависимости

 

Довольно часто любовная зависимость хорошо лечится расстоянием. Как говорится в русской пословице, с глаз долой – из сердца вон. Но иногда людям некуда уехать, и случайные или неслучайные встречи неизбежны. Тогда схема воспроизводится снова и снова, и мы, психологи, получаем вот такие письма.

  «Я ненавижу его за всю ту боль отвержения, которую он причинил мне, и в ответ я отвергаю его сама. Око за око, зуб за зуб, пассивная агрессия (в виде игнорирования, молчания, безразличия) за пассивную агрессию.

Но через пару дней я уже скучаю по нему, и я так жалею, что за всеми этими реакциями мы так и не смогли встретиться и нормально пообщаться, что мы упустили столько моментов, когда мы могли бы насладиться красотой разговора, прогулки, секса.

Но если я позволю себе это и пойду на встречу, то вдруг он снова оттолкнет меня? И тогда я снова буду его ненавидеть с еще большей силой.  

Когда заряд ненависти и разочарования гаснет, в моем сердце снова воцаряется любовь. Я готова любить его несмотря ни на что, ничего не требовать, принимать его таким, какой он есть. Мне кажется, я выбираюсь из своей детской травмы и готова быть ему просто другом, человеком. Иногда мне это удается. Мы просто общаемся: мило, легко, непринужденно, -  и расходимся по домам. Но потом снова появляется надежда, что может быть, на этой ровной дружеской полосе общения он будет чаще звонить и интересоваться моей жизнью?.. Или это снова была разовая акция внимания?

Да, это снова была разовая акция. Но я так сильно соскучилась, что когда увидела его недавно, мое тело (само!) заключило его в жаркие объятия. И что в итоге? Ему было приятно, да, но он снова отстранился и ушел. И в мою грудь снова ударил заряд 200-вольтовой боли. Я пришла домой, полная ненависти, тоски, разочарования и чувства полного поражения. Где я что-то сделала не так? Где я повела себя не так?

Я не знаю, что мне делать. Мой внутренний ребенок так тоскует по нему. Мой внутренний взрослый уже по горло сыт этими американскими горками любви и ненависти. Пожалуйста, помогите мне, я не знаю, как решить этот коан..»

 Чему такая клиентка будет «учиться» в психотерапии?

 1. Перестать цепляться. Учимся спасаться от одиночества без цепкой бульдожьей хватки в одного человека. Наличие такого сильного импульса к слиянию всегда показывает на большую внутреннюю недостаточность. Да, очень хочется любить и быть любимой, и хотя бы на пару мгновений пережить ощущение взаимной любви, утолить жажду. Но понимание того, что жажда эта утоляется всего лишь на пару дней, а потом нужна «новая доза мужчины» показывает на то, что внутри есть очень сильный голод – по слиянию. Жажда эта весомо утоляется в стабильных регулярных отношениях, но если таковые невозможны, становится одержимостью в контакте с избегающим, отстраняющимся субъектом.

2. Перестать отвергать самой. Все эти игры с холодным выражением лица, на котором написано «не очень-то и хотелось» не принесут вам настоящего облегчения. Вы только загоните себе боль глубже под кожу. В терапии обязательно нужно исследовать все виды реактивного поведения самого клиента. Перестать играть в эти игры, постепенно, становится важной частью терапии.

3. Не умирать от того, что ее не выбрали. С пониманием того, что ее самооценка при этом никак не пострадала, она по-прежнему интересна другим мужчинам и, самое главное, самой себе. В когнитивной терапии предлагается не избегать мысли «похоже, он меня не любит», а наоборот, многократно повторять ее до тех пор, пока эта мысль перестанет вызывать тревогу, надоест и перестанет быть интересной.

4. Не спасать «несчастного, одинокого» мужчину. Думать за другого – значит считать, что другой не имеет собственных желаний и воли к действиям. Как часто женщина объясняет себе пассивность мужчины «занятостью/нерешительностью» (нужное подчеркнуть) и становится капитаном отношений? Тактически она может выиграть: проявить инициативу и получить внимание, но стратегически – проиграть. Если мужчина не действует сам – значит, он ее не выбирает.

5. Выражать свои потребности и чувства, если у отношений есть потенциал. Уже много написано на тему того, что любовный аддикт часто сам выбирает избегание, когда дело доходит до близости. Страх открыться настолько сковывает, что слова не идут горла, потребности не выражаются. Из серии «хочу, чтобы он обнял меня, но молчу», «чувствую, как много любви испытываю к нему, но боюсь сказать об этом». Попросить – значит пойти на риск получить отказ и отвержение. Но по иронии судьбы игра в молчанку, когда другой должен догадаться сам, приносит чувство «отвержения» гораздо чаще, чем реальный отказ.

6. Не бояться потерять его. И даже, наоборот, терять его многократно, по несколько раз в день. Потеряв его, вы облегчите свою жизнь на вес чего? Тревоги, боли, тоски, постоянных разочарований и пустых надежд. Готовность потерять иллюзию и вернуться к серой скучной реальности (которая постепенно наполняется красками, вкусами и ощущениями) – важный шаг в терапии любовной зависимости.

7. Переводить его во «френдзону», если по каким-то причинам вам нужно остаться с этим человеком в добропорядочных отношениях. Если вы работаете в одном коллективе, вместе учитесь, живете в одном доме, то «деланный холод» только усилит цепочку реактивного поведения. Одна моя клиентка представляла, что ее сердце является своеобразным трансформатором, который поглощает обиды и разочарования и испускает на выходе теплый ровный свет дружественности. С достоинством и ровной доброжелательностью она продолжила здороваться и, впоследствии, даже общаться с коллегой по работе, с которым у нее был неудачный роман.

8. Понимать, что любовная зависимость и любовь – это разные вещи. Не путать острые куриные крылышки с салатом из свежих овощей. Критерий здесь один – в любви вы напитываетесь и успокаиваетесь, в вашу жизнь входит гармония. Здесь вам не надо больше бежать за кем-то, чтобы получить поддержку, заботу и секс. В любовной зависимости вклады вашего внимания огромны, а отдача – минимальна. Вы все время ощущаете внутренний голод, который как будто неутолим. И сам носитель «любви» при этом вовсе не торопится восполнить ваш зашкаливающий дефицит любовных витаминов.

9. Любить свою «серенькую жизнь». Где бы вы не жили, среди каменных коробок, в краю вечной зимы или повального женского одиночества, всегда можно найти то, что принесет вашей душе радость. Этим может стать спорт, ежедневные прогулки по парку, общение с животными, пение, новые книги, массажи, психотерапия.. Одной из самых ценных практик для обретения внутренней наполненности я считаю медитацию. Для ее освоения не нужны большие деньги или какой-то особый реквизит – иногда достаточно хорошего руководства или встречи с другим практикующим

10. Все время держать в голове свои приоритеты. Итак, чего вы хотите на самом деле? Бегства за иллюзией, которая никогда вас по-настоящему не наполняет, или настоящих отношений, семью, детей? Еще одна моя клиентка, встречаясь с объектом своей иллюзорной любви, научилась мысленно читать в голове такую «мантру»: «Я хочу отношений, я хочу, чтобы меня любили, я хочу настоящей любви..». Многократное повторение этих фраз удержало ее от заваливания в колодец беспросветного ожидания, из которого она в одиночку, без психолога, выбиралась несколько лет.