Позволить сердцу оттаять! или Как снова любить и быть любимой!

 
Среди представительниц прекрасной половины нередко бытует мнение, что предпочтительней, когда — «не сама любишь, а тебя любят». Такая позиция, как и всякая другая не возникает случайно. Для любого отношения к кому-либо или чему-либо всегда есть весьма веские основания. Данное мнение ограничено выбором между двумя позициями, совершенно, исключая третий вариант — взаимную любовь. А ведь именно этот отрицаемый вариант делает человека по-настоящему счастливым в плане близких отношений.

На основании опыта работы со своими клиентами, я постараюсь прояснить некоторые глубинные причины неудовлетворённости в паре.

Я по-прежнему уверена, что в отношениях не бывает правых и виноватых. Есть разные этапы отношений, где 

• либо присутствует  удовлетворённость, 
• либо она частичная, 
• либо практически не ощущается партнёрами. 

За психологической помощью чаще всего обращаются, когда уже в паре накопилось много напряжения из-за отсутствия понимания и неудовлетворённости в самом широком смысле.

Я хочу поделиться своими выводами, относительно данной темы. Делаю я это, чтобы показать — насколько глубокими и неоднозначными могут быть причины противостояния мужчины и женщины. И, чтобы читая эту статью, кто-то, надеюсь, многое понял про себя, свою ситуацию и избежал поверхностных суждений и необдуманных действий.

Вступая с кем-либо в отношения, мы стремимся удовлетворить свои насущные потребности на этот момент. В своих ожиданиях рядом с избранником люди видят себя более уверенными, любящими, нужными и любимыми. И вот они обретают эти самые отношения, но со временем чувствуется какая-то неудовлетворённость и периодически возникает раздражение в сторону избранника. Дальше всё идёт по нарастающей.

С каждым днём напряжение усугубляется, а дефициты чувствуются острее. Проживаются и ощущаются эти перемены обоими партнёрами. Когда дискомфортно и тяжело одному, другой подобные изменения, безусловно, чувствует и ему не легче. И вот наступает время конфронтации, взаимных претензий, обид и непонимания того, что происходит с отношениями. 

• Это может проходить в открытой форме, то есть с выяснением — кто прав, кто виноват посредством ссор.
• Либо противостояние проживается в форме «холодной войны».

 Поговорим о «холодности» в отношениях. Возьмём, к примеру, молодую семью. Вначале оба партнёра очень заинтересованы в образовании пары и внимание каждого направлено в сторону своего избранника. Хочется больше делать именно для него. В этот период мы не являемся собой в полной мере. После периода привыкания друг к другу и стабилизации пары, как системы, каждый закономерным образом возвращается к своему естественному состоянию. Вот здесь-то у некоторых и ощущается нечто новенькое, причем, весьма неприятное.

Активируется потребность удовлетворения насущных, самых значимых дефицитов. И как оказывается удовлетворения-то и не наступает. Приходит время «охлаждения». Нередко «холодность» активируется в самой женщине, вернее, женщина становится собой, именно, холодной собой.


Опишу само состояние, а потом перейду к одной из причин появления этой самой «холодности».

Когда женщина окончательно утверждается в своей значимости для мужчины, в его любви (ведь он взял её в жены), активируется её собственная потребность любить. Именно взаимную любовь мы прежде всего надеемся испытывать в своей семье. Однако так бывает не во всех парах. Порой женщина начинает испытывать нечто совершенно противоположное. Состояние какой-то влюблённости или большой симпатии не переходит в большее. Наоборот, избранник начинает раздражать, близости с ним всё чаще хочется избегать, отношения со временем становятся обременительными. Внутреннее противоречие ощущаться, как какой-то обман — толи тебя обманули, толи ты сам себя «надул».

В подобном состоянии женщина по большей части зациклена на себе, на своих ощущениях. Она острее чувствует перемены своего эмоционального состояния. Оно становится очень нестабильным, что проявляется в резкой смене непродолжительных периодов хорошего настроения и затяжных и часто повторяющихся периодов тоски и печали. Женщина вынуждена отвернуться от мужчины и невольно усиливает контакт со своей внутренней страдающей частью. Проще говоря, мужчина ею бессознательно вытеснен, что приводит к тяжелому ощущению одиночества обоими партнёрами.

А что же муж? Он-то куда смотрит и, на кого развёрнут? Мужчина всё ещё смотрит на свою избранницу, он просто любит и заинтересован в удовлетворении своих естественных потребностей: быть нужным, быть вместе и сердцем и телом со своей законной женой. Но, поведение и состояние супруги свидетельствует об обратном. Она почему-то меняется и на месте приятной, милой и успевшей стать родной девушки, появляется вечно недовольная, капризная, вредная тётка либо вялая, безрадостная, апатичная брюзга. Мужчина тоже начинает ощущать подобие какого-то «надувательства».

Важно отметить, что подобные перемены пугают и вызывают напряжение в самой женщине. Она чувствует какую-то противоестественность в своём состоянии. Помимо раздражения и злости в сторону супруга, она злится и отрицает, прежде всего, себя в своих реакциях. Чувствуя искренность со стороны мужа, она ему сочувствует, сопереживает и винит себя за несправедливое к мужчине отношение. Чувство вины очень энергозатратное, тяжелое чувство и со временем включается всё больше защитных реакций. А именно — женщина перестаёт чувствовать любовь мужчины к себе, она всё больше её обесценивает, а вместе с ней и себя саму. Появляется основание для очередной негативной реакции на мужчину. В её понимании он перестаёт её любить. Именно, в понимании, поскольку функция сознания — найти объяснение любым ситуациям. Сознание поддержит любое эмоциональное состояние, и женщина увидит всё в «выгодном» для себя свете. Бессознательно выгодном. Всё это может продолжаться очень долго.

На этом этапе женщины, чувствуют себя крайне несвободно рядом со своим мужчинами. Чаще это — чьи-то жены. Такие клиентки жалуются на крайнюю степень усталости, чувство какой-то тяжести, апатию, вынужденность и безысходность.

И вот, перенапряжённая, окончательно запутавшаяся в себе и в отношениях такая клиентка приходит ко мне на приём. Она уже больше склоняется к разрыву отношений. В процессе работы происходит как будто «распутывание клубка». Взаимодействие со сферой бессознательного позволяет достаточно быстро увидеть истинные причины неудовлетворённости и высвободить заблокированный ресурс.

А теперь перейдём к главной интриге! Резонно задать вопрос — почему в супруге активировалось состояние «холодности», как естественное? И не супруг ли ответственен за такие перемены? В случаях обращения с подобной проблематикой, мной выявилась определённая закономерность. Очень часто всплывает психотравма разрыва отношений с горячо любимым мужчиной или юношей. Чаще это касается первого мощного чувства любви, именно взаимной любви.

Порой эти отношения обрываются в силу определённых обстоятельств. К примеру, избранница молодого человека и естественно сами отношения с ней не принимаются семьёй парня. Юноша оказывается перед непростым выбором. Он начинает испытывать напряжение на основании внутренних противоречий. Это оборачивается ухудшением самих отношений, что часто и приводит к разрыву. И вот пара распадается, а жить надо дальше и каждый остаётся со своим.

Молодой человек жертвует своей любовью ради семьи, а девушка ощущает себя брошенной, малоценной и ненужной для мужчины. Из-за утраты самого ценного на тот момент для себя, а именно — искренней любви, включается защитная реакция. Девушка невольно блокирует саму возможность любить, она вынуждена, символически выражаясь, заморозиться, то есть, любить становится не безопасно. Но это ещё не всё.

Разрыв отношений произошёл против её воли, она осталась в этой ситуации одинокой, как будто, жертвой. Чтобы установился баланс, жертва будет стремиться к возмездию. И события развиваются уже по другому сценарию. Эта девушка — женщина начинает обесценивать мужчин. Ей необходимо вновь себя чувствовать очень значимой для мужчины. Чаще всего перед замужеством у такой женщины случались отношения, но они были поверхностными и непродолжительными. Во многих случаях выясняется, что выходя замуж, женщина не была влюблена, но её подкупило обожание и забота о ней со стороны будущего мужа. О том, как дальше развивалась история, я уже написала выше.

В ходе консультации у клиентки появляется возможность увидеть всё происходящее с ней, как бы со стороны. Она понимает всё пережитое, понимает себя, свои потребности, своё вынужденное поведение и противоречивое состояние. Затем я помогаю ей завершить ситуацию утраты любви и женщина «оттаивает». Она становится свободной от своего травматичного опыта, ею вновь ощущается потребность и главное — возможность любить, А кого ей любить она выбирает уже сама более осознанно. И часто этим объектом становится именно муж, тот за кого она и вышла замуж. Уходит искажение восприятия образа супруга, и она видит его светлую и добрую сторону. В других случаях женщина может уже более свободно и так же осознанно заканчивать отношения, которые для неё не являются ценными.

Подытожу всё вышесказанное. Любое наше состояние обусловлено, прежде всего, нашим собственным опытом пережитого. Если в вас сомнения, и вы не можете принять спокойно решения, прежде, чем разрывать отношения, стоит разобраться в себе. Если что-то не складывается, если есть неудовлетворённость или вы одиноки, а нуждаетесь в близости, получите профессиональную помощь лично для себя. Это более короткий и результативный путь, на мой взгляд. Искренне желаю всем — взаимной любви и душевных отношений.