Родительские директивы или что мы говорим своим детям (часть1)

Я  на своих встреча с детьми  часто их спрашиваю:  «Поднимите, пожалуйста, руку те, кто считает себя счастливым?». И вижу «лес» рук, но на тот же самый  вопрос во  взрослой аудитории - поднимается 1-2 руки.

И тогда я задаю себе вопрос, как же мы такие несчастливые, замученные, озабоченные кучей разных проблем родители можем воспитать счастливых детей? Чему мы можем их научить? Что вкладываем мы в их еще неокрепшие души?

Скажите, часто ли вам приходилось в детстве слышать от своих родителей: «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои на тебя не смотрели», «За что мне такое наказание...», «Когда же ты, наконец, поумнеешь?», «Ты не рассуждай, а делай, что тебе говорят», «Тебе что, больше всех надо?» или «Ты у меня слабенький, у тебя все равно не получится, дай-ка я...»?

А часто ли вы используете эти же слова, разговаривая со своими детьми? Скорее всего, не реже, чем слышали в своем детстве.

А теперь подумайте, относитесь ли вы к тем людям, которые  в тот момент, когда надо начать какое-либо важное дело,  вдруг неожиданно вспоминают о невымытой посуде, интересной телепередаче или срочной уборке квартиры? Все это важные дела, но суть состоит в том, что самое важное дело такие люди откладывают на самый последний момент и начинают выполнять его уже без всякого удовольствия, с «нервами».

А может быть, вы без проблем подбираете подарки для своих близких, но вот выбрать что-нибудь в магазине для себя – неразрешимая для вас задача?

С чем же это связано? Можно сказать, что в такой форме в вас живет зависимость от кого-то из ваших родителей (или воспитателей), кто неявно «научил» вас вести себя таким образом.

Да, нет, скажите вы, наши родители всегда учили нас доброму, чистому вечному, и мы этому учим своих детей. Но любой психолог ответит вам, что большинство психологических проблем взрослого человека, уходят корнями в детство. И практически каждый взрослый человек носит внутри себя маленького раннего ребенка, который не дает возможность взрослому человеку чувствовать себя счастливым, спонтанным, легко вступать в контакт с новыми людьми, быть открытым миру, доверять ему.

И я хотела, сегодня разобрать с вами те ошибки, которые мы совершаем в воспитании детей. Нас неправильно воспитывали наши родители, и мы бессознательно переносим эти же самые ошибки в собственные семьи, затрудняя жизнь своим детям. В наших школах, к сожалению, нет предмета под названием «Как быть успешным родителем».

Скрытое родительское «обучение» было описано американскими психотерапевтами Робертом и Мэри Гоулдингами как «родительские директивы». Гоулдинги выделяли двенадцать таких директив, но каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество.

Что же такое директива? Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно – собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а впоследствии и взрослый) не может осознать без посторонней помощи. Ведь только исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».

Первая и самая жесткая директива – «не живи». В бытовой речи она выражается в «приговариваниях», адресованных ребенку: «Глаза бы мои на тебя не глядели», «Чтоб ты провалился», «Мне не нужен такой плохой ребенок» и т.п.

Расширенным вариантом такой директивы являются «воспитательные» беседы на тему «Сколько тревог и лишений ты мне принес, появившись на свет» (например, «Как я волновалась, когда ты заболел» или «Поскольку я все силы отдавала тебе, то я так и не смогла выйти замуж» и пр.)

Скрытый смысл такой директивы – облегчить себе управление ребенком путем возбуждения в нем хронического чувства базисной вины. Ребенок бессознательно усваивает: «Я – источник помех в жизни матери, я – ее вечный должник». Получив такую директиву в раннем возрасте, многие носят ее до самой смерти, причем глубинное чувство вины с возрастом усиливается (такова иррациональная особенность этого чувства долга перед матерью).

Можно спросить: а что плохого в привитии ребенку уважения к родителю даже через чувство вины? Здесь есть несколько сторон.

Во-первых, такого рода воспитание содержит в себе психологический обман и манипуляцию: взрослый перекладывает на ребенка, существо заведомо более слабое и зависимое, ответственность за нерешенность своих собственных жизненных задач и заставляет в это верить.

Во-вторых, ребенок может вывести умозаключение, что было бы лучше, если бы его не было. Предельным решением здесь является самоубийство (для большинства детей такое решение является невозможным), но чаще всего выход находится в фантазиях на эту тему, в различных способах бессознательного саморазрушения (частые травмы и, возможно, наркомания). Это происходит потому, что ребенок учится заботиться о своей безопасности в той мере, в какой окружающие воспринимают его жизнь как источник радости для себя.

И, в-третьих, такое отношение к себе не дает ребенку возможности реализовать себя в различных сферах жизни. Ведь если ребенок будет часто получать физические травмы, болеть или просто окажется неприспособленным к реальности, то родители получают дополнительные поводы для беспокойства и тревог за него, а он – дополнительные возможности для взращивания в себе чувства вины.

Одним из вариантов послушного следования родительскому указанию «не живи» является провокационное, «хулиганское» поведение вне дома. Ребенок как бы специально «нарывается» на наказание. Наказание снижает чувство вины: проще чувствовать себя наказанным за разбитое окно, нежели постоянно испытывать вину неизвестно за что. Здесь предельным вариантом является многократное попадание в тюрьму (это, кстати, один из ответов на вопрос, почему дети из «приличных» семей становятся уголовниками). Вспомним также известное чувство вины перед матерью («не забуду мать родную»), проявляемое рецидивистами, которое не распространяется на жертвы их преступлений, что нужно было бы ожидать по здравому смыслу.

Как ни пародоксально, но и сверхопекаемые дети, и дети, живущие в атмосфере безнадзорности, оказываются в одинаковой ситуации, если они получили эту директиву. Только для первых она звучит как «Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью», а для вторых – «Твоя жизнь мешает моей жизни».

Что же делать?

А как продолжает жить эта директива в душе взрослого человека? Она может давать о себе знать через ощущение никчемности своего существования, стремление постоянно доказывать себе, что я «что-то значу», глубинное неверие в то, что «меня можно полюбить», постоянное подспудное ощущение собственной «плохости», а также через тенденции к самоубийству, алкоголизму, наркомании.

Что можно порекомендовать тем, кто почувствовал в себе влияние этой директивы?

Это очень жесткая и глобальная директива, она сложно поддается коррекции. Сложно научить любить того, кто не испытывал любви в своем детстве, или любовь была очень деформирована. Мало того, привыкнув жить в нелюбви в раннем возрасте, некоторые взрослые уже не ведают разницы между истинным чувством любви и деформированной любовью. Они в жизни будут искать именно то чувство, к которому привыкли с детства. С таким человеком сложно жить под одной крышей, таким нужна специализированная помощь (психологическая, психиатрическая, социальная).

Если все не так печально, но вы чувствуете влияние этой директивы, – начните с самовнушающих формул: «Я – достойный человек», «Моя жизнь прекрасна и удивительна», «Меня любят» (особенно нас любят собственные дети, которые уже рождаются с чувством безусловной любви к нам) и других, близких вам. Такие формулы можно подобрать для каждого конкретного случая совместно с психологом или психотерапевтом, если трудно самому проанализировать скрытые «запрограммированные» в детстве участки своего сознания. Эти формулы надо говорить себе каждый день. Только доверяя себе, уважая себя, мы можем простить своих родителей и поверить в способность собственных детей самостоятельно справляться со своими проблемами.

Категорически нельзя говорить детям «Ты мне не нужен», «Чтоб ты провалился», «Я из-за тебя не вышла замуж (не написала диссертацию)» и т.п. Можно говорить «Я беспокоилась о тебе (не вышла замуж, не написала диссертацию), но ты в этом нисколько не виноват», «Я волнуюсь по поводу твоего здоровья, потому что я люблю тебя, я твоя мама (папа, бабушка). Когда ты сам будешь взрослым, ты будешь любить своих детей и беспокоиться о них». Все «правильные» формулировки придут сами собой, если вы примете самого себя как человека, как взрослого, как родителя.

Вторая родительская директива: "Не будь ребенком!" В быту проявляется в высказываниях типа: «Что ты ведешь себя как маленький», «Пора стать самостоятельнее», «Ты уже не ребенок, чтобы...» и т.п. Иными словами, она проявляется в высказываниях, неявно описывающих состояние «детскости» как плохое, а состояние «взрослости» как хорошее. Такая директива чаще достается старшим или единственным детям в семье. Став взрослыми, такие дети имеют специфические трудности: с одной стороны, они научились брать на себя ответственность за других, а с другой  – имеют непонятный для них самих внутренний барьер при общении с детьми. Например, они заявляют: «Я не знаю, о чем говорить с ребенком»,  – или чувствуют неестественность и напряженность, играя в игры даже с собственными детьми. Им проще чему-то учить ребенка или вовлекать в свою взрослую деятельность, чем разделять его интересы. Тем самым ребенок получает такую же директиву и стремится быстрее «взрослеть». Особенно остро это видно в неполных семьях, когда ребенок слышит от мамы: «Ты  – моя единственная опора». Иногда такие люди научаются очень сильно подавлять свои «детские» желания. Но ведь эти невинные желания тесно связаны и с нашей способностью к творчеству. Нередко одновременно подавляются и «запретные» детские желания, и творческие самопроявления, и даже сама сексуальная жизнь. Ведь самоподавление подобно бульдозеру  – оно не выбирает, что снести, а что оставить.

Поэтому людям, ощущающим в себе действие этой директивы, стоит начать с возрождения ребенка в себе, с удовлетворения тех незаметных, но важных желаний, которые они так эффективно научились отбрасывать. Начинать стоит именно с «детских» желаний: позволить приобрести себе красивую ручку, одежду, фрукты, мороженое и т.п.... (продолжение следует).