Почему так трудно быть родителем?

Всегда ли оно было таким непредсказуемым и тревожным? Старшие поколения и раньше жаловались на то, что молодежь их не уважает и утверждали, что сами были гораздо дисциплинированными. Но в последнее время многие родители интуитивно чувствуют: что-то идет не так.Многие согласятся, что воспитывать детей – это задача нелегкая. Часто можно услышать, что современные дети сегодня другие и методы воспитания прошлого уже не действуют. Да и мир вокруг меняется очень быстро и уже сорокалетние родители понимают, что их ребенок живет и хочет самостоятельности больше и раньше, чем они в своем детстве.

Дети сейчас перестают соответствовать нашим представлениям о них. Они не всегда следуют примеру взрослых, меньше боятся неприятностей. Они кажутся менее невинными и наивными, они уже не смотрят на мир с широко открытыми глазами; они больше не умеют изумляться, ни чудеса природы, ни творения человека больше не возбуждают в них жажду открытий. Многие дети сегодня кажутся не по возрасту искушенными, даже пресыщенными в некотором смысле «созревшими» раньше времени. Им очень скучно становится без общения с себе подобными и без высокотехнологических устройств под рукой. Творческие игры в одиночестве уходят в прошлое. Многие родители вспоминают о том, как любили в детстве с удовольствием играться с глиной возле двора, строить песочные замки. Сейчас дети все меньше этим увлекаются, что значительно снижает развития  творческого воображения.

Родители, кажется, тоже стали другими. Прошлое поколение родителей было спокойнее, увереннее в себе, и, хорошо это или плохо, они больше влияли на своих детей.  Сегодня родительство перестало быть естественным. Современные родители любят своих детей сильнее, чем когда-либо, но эта любовь не всегда помогает справиться с трудностями. Каждый родитель и сегодня может многому научить своих детей, как и прошлые поколения, но неизвестно почему, современным родителям не всегда хватает способностей для передачи знаний. Родителям все труднее чувствовать собственную силу и уверенность, чтобы вести своих детей к реализации собственного потенциала. Родители преисполнены тревоги больше, чем прошлые поколения. Порой кажется, неосознанно, что мир стал менее безопасным для детей и родители не в состоянии их защитить. Пропасть, разделяющая поколения взрослых и детей, все чаще выглядит непреодолимой.

Родитель борется за то, чтобы соответствовать «правильному образу»  родителя. Не достигая результатов, к которым стремимся, родители взывают  к детям через манипуляции, используют подкупы через дорогостоящие подарки. Сегодня все чаще можно слышать молодых матерей и отцов, которые обращаются к своим детям слишком резко, на повышенных тонах. Часто самим родителям кажется, что они перестают быть сами собой в отношениях со своими детьми. Часто можно услышать, что матери и отцы становятся равнодушными в моменты кризиса: в те самые моменты, когда очень хочется проявить безусловную любовь к детям, но по каким-то причинам это бывает трудно, а порой и невозможно. Многие чувствуют себя уязвленными и отвергнутыми как родители, винят себя в том, что не справились со своей родительской задачей. Многие продолжают песню прошлых поколений и обвиняют детей за непокорность, пристрастие к телевизору, компьютеру, школьную систему. Когда бессилие становится невыносимым, родители чаще всего прибегают к примитивным авторитарным формулам воспитания, среди которых  — «сделай сам, ты уже взрослый».

Значимость родительского влияния на развитие и созревание молодого поколения сегодня многими профессионалами поставлена под сомнение. Уже прошло сообщение в кругах психологов и терапевтов – роль родителей обесценилась сегодня.

Вопрос о влиянии родителей не был бы таким принципиальным, если бы дела у молодого поколения шли хорошо. Тот факт, что наши дети не прислушиваются к нам или не принимают наши ценности, еще можно было бы принять, будь они по-настоящему уверенными в себе, самостоятельными независимыми, обладай они субъективной самооценкой, жизненными целями и пониманием своего пути.

Но легко увидеть, что у многих детей и молодых людей эти качества отсутствуют. Дома, в школе, во всевозможных сообществах взрослеющие молодые люди больше не находят опоры. Многие из них плохо контролируют себя или страдают психическими расстройствами, употребляя наркотики, проявляют склонность к насилию или ведут бесцельное существование. Они становятся менее обучаемыми и испытывают больше трудностей в общении по сравнению с их сверстниками несколько десятилетий назад. Многие из них утратили способность адаптироваться, извлекать уроки из негативного опыта и взрослеть. Сегодня огромному количеству детей и подростков медики выписывают препараты для лечения депрессий, фобий и массы других отклонений. При живых родителях все чаще ставится симптомы сиротства.

Преданные и ответственные родители в отчаянии. Не смотря на любовь и заботу, дети находятся в состоянии сильного стресса. Родители и другие взрослые больше не являются естественными воспитателями для молодежи, как это было всегда в человеческой культуре. Наши бабушки и дедушки недоумевают: « В наше время нам не нужны были руководства по воспитанию детей, мы просто воспитывали и все». Ирония ситуации еще в том, что сегодня мы больше, чем когда-либо, знаем о развитии детей, и у нас больше возможностей для посещения различных курсов и чтения книг по воспитанию, чем было у всех предыдущих поколений.

Так что же изменилось?

Проблема заключается в одном слове – контекст. Не важно, насколько мы доброжелательны, опытны или участливы, воспитание не происходит в отрыве от окружения. Для того, чтобы быть эффективным воспитанию необходим контекст. Ребенок будет  воспринимать родительское воспитание, если оно будет  сформировано в понятном для него контексте – комфортном, побуждающим к развитию, направляющим в нужное русло. Дети не дают полномочий родителям воспитывать их автоматически, только потому, что мы взрослые или потому, что мы любим их или считаем, что знаем лучше, что для них хорошо.

Что тогда необходимо для успешного воспитания, если родительского опыта и любви уже недостаточно?

Существует  абсолютно необходимый особый тип отношений, без которого воспитание лишено крепкого фундамента. Многие известные психологи называют такой тип отношений – отношения привязанности.

Ребенок открыт для воспитательного воздействия со стороны взрослого, только если он очень сильно привязан к этому взрослому, стремится к контакту к нему, к близости.

В начале жизни это стремление к привязанности проявляется в основном на физическом уровне: ребенок буквально льнет к родителю,  нуждается в том, чтобы его держали на руках. Если все идет по плану, привязанность влечет за собой появление эмоциональной близости и в конце концов приводи к формированию тесной психологической связи. Детей, у которых отсутствует такая связь с родителями очень сложно воспитывать,  а зачастую даже обучать. Только отношения привязанности могут создать подходящий контекст для воспитания.

Секрет родительского воспитания – не в том, что делает родитель, а в том, кем он является для ребенка. Когда дети ищут близости с нами и стремятся к установлению контакта, мы становимся для них воспитателями, учителями и советчиками, утешителями и образцами для подражания.  Если ребенок сильно привязан к родителям или одному из них, то это является его стратегической базой, с которой он может совершать вылазки, чтобы исследовать этот мир, убежищем, где он найдет поддержку, вдохновение.  Вся любовь мира не сможет помочь, если отсутствует психологическая пуповина, созданная привязанностью ребенка к нам.

Ребенок должен быть привязан к родителям, по крайней мере, до тех пор, пока нуждается в родительской опеке. Но именно этого все сложнее достичь в современном мире. Неэффективными методы воспитания делает вовсе не недостаток любви, как много об этом упоминается, или знаний, дело  несостоятельности современного воспитания  – в разрушении контекста привязанности.

По книге «Не упускайте своих детей» Г.Ньюфелда и Г.Матэ