А бывают ли у токсичных родителей нетоксичные дети?

Если бы хозяюшка знала и умела, как поставить тесто на заквасках, получая максимум полезных бактерий, свежий запах и пышную булку, она бы стала ставить тесто на дрожжах?

Поэтому, отвечая на вопрос: «Бывают ли у токсичных родителей нетоксичные лети?» очень хочется сказать, что да, бывают, но только в случае, если есть человек, который проживая рядом, показывает другой вариант жизни, но … обычно заражаются все, кто не может сбежать из этой тяжелой ситуации, и обычно – это дети, им не куда бежать, и не с кем. Они зависимы от нас и так же больны этими отношениями, потому что по-другому не умеют, не обучены. Но об этом чуть ниже.

Но есть и хорошее зерно во всем этом разговоре – если тема поднята, значит, бунт созрел и начат. В каком бы возрасте не находился ребенок, 15, 25, 35 или 45 лет. Вы бросите в меня камень, сказав, какой же это ребенок? И я соглашусь, однако если в этом возрасте начался подростковый бунт, то это уже подросток, правильно, не совсем ребенок. Это же я говорю о развитии психики, о ее возрасте, а не о нашем телесном. А они порой так сильно не совпадают.

И что делать родителю, если начался такой бунт? Я бы ответила радоваться, но опять но…

Если существуют созависимые отношения, то бунт - эта такая дикая боль, ведь ребенок не режет, а рвет кусками пуповину, с которой был так крепко связан.

Какой процесс начат? Что делает подросток в своем развитии? Он пробует другие модели поведения. Если утрировано, то представьте, что вы всегда за столом пользуетесь столовыми приборами, а в момент бунта подросток начинает есть только ложкой или вообще просто руками. Какие эмоции у мамы или папы – хорошо, если удивление, но обычно только отрицательные эмоции, чего нам больше всего в жизни не хватает – ТЕРПЕНИЯ и мудрости. И в момент, когда ребенок просит поддержки, защиты, хотя бы нейтральной позиции, но не отвержения и рвется на свободу, мы начинаем обижаться, конкурировать и воспитывать. Он показывает нам, что уже есть силы на самостоятельную жизнь, а мы не можем отпустить. Боль, слезы, а что еще можно испытать, когда сплошные раны? И у одной стороны и у другой.

И вот здесь, я хочу напомнить родителям, для чего к нам приходят дети, чтобы мы им своей жизнью показали, как можно счастливо жить, что такое служение и долг перед близкими, и как пользоваться граница, и что дети приходят, радуя нас, а мы продолжаем жить парой, собирая и формируя новый род.

А в этой ситуации мы сделали из ребенка заместителя мужа/жены, собственного сердца или просто своей жизни, всякие случаи бывают, но у ребенка есть свое место в жизни, и он рвется именно к нему. Попробуйте позволить ему пробовать новое и получать собственный опыт, ошибки, свои ошибки, а себе попробовать позволить собственную жизнь, от которой когда-то сбежали в силу определенных обстоятельств и затем благополучно забыли о ней, существуя под девизом: «Сейчас есть для кого жить!» Да, страшно, да все новое, но мы же для этого и живем, чтобы познавать и радоваться, а не прятаться и скрываться.

Что можно сделать?

Тот кто зачинатель бунта, у того и больше сил на него, но тот кто в этой ситуации мудрее, тот сможет остановиться и перестать бороться, то есть включить эмоции. Ведь боль, острую боль испытывает и папа, когда дочь перестает смотреть на него, как на божество или сын, который перестает дарить нежность маме, и эта боль настолько велика, что слезы застилают глаза, но… Родителю понять труднее, что жизнь продолжается и выстроенная схема перестала работать, так как жутко больно, от переполняющих его новых чувств. Но и ребенку не менее больно, у него все чувства обострены. Он уже не может по старому и не умеет по новому. Он всегда получал то, что хотел или то, что хотел родитель, думая, что именно этого хочет ребенок, а сейчас, вдруг, не дают или уже не хочу, нет, не могу брать то, что дают. И пустота, внутри все кипит, воюет, напряжение высочайшее, а как его снизить он не знает, те методы, что показывают близкие, не срабатывают, а кто подскажет? И проще всего начать обвинять тех, кто рядом.

Самое простое это обратиться за помощью к специалисту, потому что поход по кругу за отработкой отношений других видов уже обеспечен.

И чтобы начать жизнь по-другому, я не гарантирую, что без боли, но с вариантами, которые ты сам можешь выбрать, это факт.

Нужно просто сделать шаг, непростой, тяжелый, новый, в неизвестность и поэтому страшный… Удачи в этом непростом деле. Все получится.

Ваш личный психотерапевт,

Пегина Ольга.

Спб, тел.: 8981-197-97-30,

Инстаграм: @Pegina_Olga