|
|
Семь важных принципов, которые сделают вас высокоэффективными родителямиАвтор статьи: Бурыка Мария Павловна
 Данная статья является моим вольным переводом главы из книги Russell A. Barkley, PhD «Taking charge of ADHD», посвященной базовым принципам общения с ребенком, которые помогут стать высокоэффективными родителями. На мой взгляд, следуя данным рекомендациям, можно в короткие сроки качественно улучшить взаимоотношения с ребенком. 1. Будьте осознанными Слишком часто мы реагируем на поведение наших детей импульсивно , без учета последствий и без понимания того, чего мы хотим достигнуть в конечном счете. Мы действуем неосознанно. Получается, что мы перестаем контролировать ситуацию, и наши отношения с ребенком контролируются либо самим ребенком, либо каким-то внешними факторами. Негативное реакции по отношению к ребенку захватывают нас, становятся непредсказуемыми, мы теряем опору. Родители начинают чувствовать беспомощность, и ваши отношения с ребенком могут быстро стать враждебными, негативными, стрессовыми и дисфункциональными. Важно понимать, что к этому приводит не ребенок, а ваши реакции. Этот принцип означает:
У вас есть способность отделять свои импульсы от ценностей. У вас есть свобода выбирать то, что вы будете делать по отношению к ребенку. Развивайте понимание того, что у вас есть выбор, практикуйте это.
2. Помните о главной цели Когда вы сталкиваетесь с проблемой, старайтесь представить, как бы вам хотелось, чтобы она разрешилась. Вы можете применять этот принцип как для небольших целей, например, как бы вы хотели, чтобы выглядело вечернее выполнение домашних заданий, так и для больших целей, например, как бы вы хотели, чтобы ребенок реагировал на вашу помощь в постановке важных жизненных целей, таких как поступление в институт. Для большего понимания, можно воспользоваться следующим упражнением, которое предложил Dr. Covey. Представьте, что вы владеете похоронным бюро. Ваш ребенок попросил вас немного рассказать о том, что вы там делаете. Что бы вы стали ему рассказывать будучи родителями? Понимание цели поможет нам четче увидеть, что важнее и понять, что мы должны сделать, чтобы ситуация развернулась так, как хочется нам. У вас не может быть плана без цели или набора стратегий по отношению к ребенку без понимания того, чего вы хотите достичь. Например, в то время, когда вам необходимо сделать домашнее задание с ребенком или какой-то проект, заставить сделать какую-либо работу, представьте чем бы вам хотелось, чтобы эта работа завершилась. Возможно, вам не только хочется видеть работу сделанной, но также хочется, чтобы это время прошло мирно, чтобы ваши отношения с ребенком не пострадали, а даже, наоборот, были обогащены новым опытом. Вы можете отметить, как эти образы будут влиять на ваше решение по поводу того, как реагировать по отношению к ребенку. Вы решаете действовать, сохраняя позитивное взаимодействие, наполненное подъемом, просвещением, умелым направлением и даже юмором. И, вероятно, так и произойдет. Ваши отношения с ребенком и способ взаимодействия с ним полностью зависит от вас. Этот принцип наиболее важен в ситуациях потенциального конфликта. До того как начать действовать, представь конечную цель и проясни задачи. Шаги по отношению к цели появятся сами собой из этого процесса.
3. Первым делом Что самое важное в ваших отношениях с ребенком? Что самое важное в вашей роли как родителей? Какие основные препятствия и обязанности есть у вас на пути помощи ребенку? Необходимо различать обычные и неважные вещи, которые необходимо делать с детьми (например, заправлять кровать перед школой) от более важных целей (например, приготовиться к школе или сохранить любящую атмосферу дома). Слишком часто родители включаются в борьбу с мелочами. Дети, особенно с СДВГ или другими сложностями, могут делать так много вещей неправильно, что родители на протяжении большей части дня вынуждены конфликтовать с ними. Но именно таких отношений вы хотели бы с детьми? Необходимо учиться ставить приоритеты. Научитесь различать 4 категории дел: Срочные и важные Срочные и не важные Важные, но отдаленные Неважные и несрочные Как родители вы, вероятно, сделаете акцент на пункте №1 и не будете тратить время на пункт №4. Сложнее отличить 2 и 3 пункты. Постоянные споры с ребенком по поводу выполнения не столь важных занятий (спорт, музыкальные занятия, кружки и пр.) часто становятся более приоритетными перед гораздо более важными, но отдаленными целями. Например, вы можете много тратить времени на подготовку ребенка к музыкальным занятиям, но в этом процессе разрушаете отношения с ним. В воскресенье вечером, размышляя о предстоящей неделе, подумайте о том, что для вас и вашего ребенка представляет наибольшую важность и сконцентрируйся на достижении именно этих целей. Напишите эти цели и повесьте на видное место, чтобы в течение недели не забыть о них под наплывом срочных, но не самых важных дел (например, перезвонить кому-то, выполнить работу по дому, приготовить еду, вовремя уложить спать детей и пр.). Полезно такой анализ деятельности проводить не только по отношению к ребенку, но и к организации своей собственной работы. Подумайте, не перегружены ли вы какой-либо лишней деятельностью, нужно ли вам научиться говорить «нет» или просить помощи в выполнении сложных задач?
4. Думайте в категории победитель/победитель Воспитывая ребенка, особенно подростка, вы будете просить его делать домашние задания и домашние дела, держать социальные обязательства, выполнять важные правила. Каждое из этих требований достигается путем переговоров. Как Dr. Covey сказал, что, когда речь идет о переговорах необходимо придерживаться принципа победитель/победитель. Не концентрируйтесь только на том, чего хочется вам. Вы должны постараться понять насколько сложно будет для ребенка выполнить то, что вы попросили. Вы когда-нибудь обнаруживали себе извергающим указания на протяжении всего дня и требующим послушания от ребенка? Это, конечно, просто делать, но таких ли отношений вы хотите с ребенком? Начните с понимания вашей главной цели и спросите себя, как вы хотите, чтобы вас запомнили, как тирана или как родителя способного к уважению и умеющего договариваться с собственным ребенком. Представьте, что у вас есть дочь, которая должна один раз в неделю в воскресенье убирать свою комнату. Как только подходит время уборки, подумайте как сделать ситуацию уборки выигрышной для ребенка, а не только для вас. Понравится ли ей идея о дополнительном времени игры в видео игры, посмотреть вечером интересный фильм, возможность поиграть в игру с вами или получить дополнительные карманные деньги на следующую неделю? Выберите любой вариант, который вы считает наиболее привлекательный для ребенка, и сделайте его частью договоренности с дочерью, которую можно сделать утром в воскресенье. «Если ты уберешь свою комнату к 12, мы сможем в час пойти в кино».
5. Сначала понять, потом быть понятым Dr. Covey использует метафору эмоциональной банковского счета, показывающего важность данного принципа. У вас есть некоторое количество доверия, которое вы можете использовать для построения качественных отношений с ребенком. Будучи честными, добрыми, вежливыми, держащими обещание, вы делаете вклад в этот счет. Избегая грубость, неуважение, нечестность, импульсивность в реакциях, угрозы, оскорбления, предательство доверия вы увеличиваете ваш баланс. Если у вас положительный баланс, то в тот момент, когда важно, чтобы ребенок нашел вас и последовал вашему совету, вероятно, он так и сделает. Также в те моменты, когда вы наиболее нуждаетесь в понимании со стороны ребенка и помощи, он будет рядом с вами. Помните, что ваша любовь к ребенку является основой эмоциональной поддержки, на которую он может рассчитывать, только потому что он является вашим ребенком и частью вашей семьи. Он должен чувствовать, что ваша любовь не зависит оттого, насколько хорошо он себя ведет дома или в школе, сколько имеет друзей или насколько успешен в спорте или в других областях. Dr. Covey описывает 6 типов вкладов, которые вы можете положить на этот счет, но первый наиболее важный: Старайтесь понять точку зрения ребенка и делать то, что имеет важность для него. Будьте хорошими слушателями, рефлектируйте собственные мысли по поводу того, что ребенок вам рассказал и попробуйте взглянуть на ситуацию его глазами. Уделяйте внимание мелочам, маленьким любезностям и вежливому обращению Выполняйте обещания, которые вы даете ребенку Подумайте о реалистичности собственных ожиданий перед любым заданием или договоренностями с ребенком Демонстрируйте собственную личностную целостность: не будьте двуличными или нечестными, пусть ваше поведение соответсвует словам. Искренне извиняйтесь, когда приходится терять часть вклада из эмоционального банковского счета. Это означает, признаваться, когда вы оказываетесь неправы, бываете не очень добрыми или невежливыми, смущаете или унижаете ребенка. Только когда вы действительно стараетесь увидеть точку зрения вашего ребенка, вы можете рассчитывать на взаимное понимание.
6. Объединение Работайте с ребенком в творческой команде и старайся применять все вышеперечисленные принципы во взаимодействии с ним. Объединение, по мнению Dr. Covey, дает величайшую силу людям, дает нам свободу действовать творчески по отношению к другим. Это означает, что открытость любым результатам вашей творческой команды может давать силу. Если вы действительно стараетесь, чтобы не все было по-вашему, а используете предыдущие 5 принципов в родительстве, направление и исход ваших отношений невозможно полностью предсказать. Они будут течь и изменяться, пока ваш ребенок растет, и вы должны быть открыты этим изменениям. Некоторых родителей пугает такая неопределенность, но, если вы научитесь получать удовольствие от этого приключения, то вы будете готовы к любому развитию сюжета, обеспечите прочность ваших отношений и укрепите доверие друг по отношению к другу. Ценность отличия вашего ребенка от других в том, что вам открывается новые способы решения сложностей, с которыми вы сталкиваетесь. Помните, не существует «правильного» способа воспитания вашего ребенка. 7. Обновление Этот принцип поддерживает все остальные. Он означает, что вы самый важный ресурс, который есть у вас и вашего ребенка, и вы должны заботиться о том, чтобы обновлять этот ресурс. Для того, чтобы быть эффективными, вы должны восстанавливать силы. Dr. Covey выделяет 4 измерения нашей жизни, которые необходимо обновлять: физическое, психическое, социальное/эмоциональное и духовное. Восстановление физического измерения вашей жизни может включать правильное питание, физические упражнения и стресс-менеджмент. Поддержка психической сферы может включать чтение и получение новых знаний, продолжение обучения, участие в творческих занятиях, визуализация и планирование целей и пр. Социальная и эмоциональная сфера может поддерживаться вашими отношениями с другими людьми, проявлением эмпатии, вашей помощью и поддержкой нуждающихся, созданием более близких отношений с супругом или партнером, дружбой и пр. Забота о духовном измерении может означать исследование собственных ценностей и обязательств, ваших отношений с миром, размышление о жизненных целях. Часто родители посвящают слишком много времени и энергии только детям, что может приводить к опустошенности. Такая жертва, на первый взгляд, может показаться героизмом и альтруизмом, но на дальней дистанции оказывается глупой и деструктивной. Если вы не восстанавливаете себя, то постепенно все меньше и меньше сможете давать что-то ребенку. Лучший подарок, который вы можете дать своему ребенку - это ваше обновление.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
