Конфликт детей и родителей. Системная терапия.

Многие тысячи людей по всему миру приходят к психологам с жалобами на своих родителей. На то, что недодали, недолюбили, на то, что им "испортили жизнь". Иногда им везёт и такие подходы помогают. Через много лет терапии. Но чаще нет. И этот конфликт длится всю их жизнь. Почему всё именно так, как это решать?

Давайте взглянем на проблему со стороны ребёнка, пусть даже он давно и взрослый. Да, его подвергали насилию в детстве. Неважно, каким оно было. Физическим, психологическим, газлайтингом, обесцениванием и т.д.

Тем не менее, он приходит к специалисту и говорит «Родители лишили меня моей жизни. Из-за них я всю жизнь страдаю, не могу ничего добиться. Вся моя жизнь превратилась в боль». И таких случаев очень много, ведь не зря ныне так популярно словосочетание «Токсичные родители».

Зачастую эта ненависть, эта агрессия скрытая, она может превращаться под давлением общества «Да как ты смеешь?! Это же твои родители, они дали тебе жизнь, вырастили и выкормили. Ты должен быть им безмерно благодарен!» в вину и в саморазрушение, к примеру, приводить к зависимостям, превращаться в депрессию и суицидальное поведение. Человек, который не может эту злость выплеснуть на родителей, выплёскивает её на себя.

Однако суть остаётся та же, и именно после похода к специалисту эта злость на родителей, порою даже ненависть вскрывается.

Но что делать дальше?

Зачастую остаётся только признать, что эта боль, перенесённая ребёнком, и оставшаяся с ним на всю жизнь, реально была. Соответственно претензии к родителям, злость на них, вполне обоснованы. Ведь именно родители привели ребёнка в этот мир, и, соответственно обязаны приложить все силы, чтобы сделать его счастливым.

И эту боль, эту злость, как бы не осознавал её человек, он и дальше пронесёт через всю жизнь, и передаст следующим поколениям.

Но давайте взглянем с другой стороны. Родители обычно отвечают на такие обвинения «ах вы неблагодарные.. мы же всю жизнь положили, ночей не досыпали, куска не доедали, что бы только вас вырастить, выкормить. А если что и не так было, то потому что мы хотели как лучше». Так например, то же самое насилие может объясняться «Ну мы же хотели тебя подготовить к этому жестокому миру, который часто приносит боль».

И, что самое важное, они говорят это искренне. Они не понимают сути претензий, недоумевают, и, не принимают ни их, ни своей ответственности, обвиняя уже детей.

Таким образом, мы получаем конфликт, который практически не разрешим. Обе стороны считают себя абсолютно правыми, обе имеют абсолютно «железные» доводы своей правоты, и менять свою позицию не собираются. Именно поэтому такие конфликты длятся всю жизнь, заканчиваясь в физическом плане со смертью одного из участников, а в психологическом никогда, потому что остаются в подсознании, зачастую передаваясь в следующее поколение.

Нет конечно есть варианты семейной терапии когда после долгих лет мы видим как папа с сыном обнимаются и говорят «Я люблю тебя». Очень трогательно.

Однако обычно одна из сторон на такую терапию не согласна. Чаще всего это бывают родители. Во-вторых, действительно это длится годами и результат достигается не всегда.

Так что же делать?

Только расширять систему. Находить ту самую причину, которая породила такое поведение в этой семье.

Так если родители бьют или психологически подавляют ребёнка, то и они в своё время подвергались различного рода насилию со стороны своих родителей. А те своих. Но когда то же это началось?

Какие-то события в прошлом начали эту цепочку насилия, которое передаётся из поколения в поколение.

Что получается, когда мы находим такую бОльшую причину?

Из диады отношения «насильник-жертва», она превращается в систему когда все стали жертвами той самой причины. В том числе и родитель с ребёнком.

Это чувство, которое можно выразить фразой «Мы все стали жертвами, никто не виноват» и служит глубинному примирению, исчезновению конфликта. Боль остаётся, но она распределяется на всех, становясь меньше. Уходит злость, уступая место пониманию и жалости. Прошлое остаётся в прошлом и человек готов, примирившись с родителями, идти дальше, строя свою жизнь с новой отправной точки, не передавая эту самую проблему в следующие поколение

Для лучшего понимания хочется привести случай из практики.

Девушка приходит с проблемой невозможности построить здоровые отношения. Нет нормальных друзей. Мужчины выбираются явно такие, которых можно контролировать. Всё не то.

Причём и мама и бабушки этой девушки имели подобные проблемы. Выбирая либо алкоголиков, либо другого рода проблемных мужчин. В том числе это постоянно порождало проблемы между поколениями.

В процессе работы мы вышли на тему страха, который очень сильно откликался.

Но откуда он взялся?

И тут девушка вдруг вспоминает о семейной истории, которая передаётся из поколения в поколение о том, как прадедушку во время коллективизации расстреляли. Имущество реквизировали, и, в итоге, четверо из шести детей умерло от голода.

Далее мы видим, как именно это событие стало столь травмирующим, что определило жизнь дальнейших поколений.

И, именно после признания его роли, мы видим, как принимается то, что и мама и бабушка стали тоже его жертвой, ровно так же как жертвой становится и сама клиентка. И именно этот факт позволяет освободиться от этого страха, и принять своих старших родственников, позволяя строить свою жизнь по-новому. Без страха, без обид, без вины, без злости.

Строить новые отношения, и передавать дальше своим детям любовь, а не страх и не боль.