Вздохнуть свободно

Разводится семейная пара. У меня на консультации жена. Ну, развод, так развод. Решили они так. Кто я такой, чтобы отговаривать двух взрослых людей от сознательного решения? По всему видно, что разведутся. Оба нормальные, понятные, но… “Печенька сломалась”. Классика жанра. Но дело не в разводе, как таковом. Бог с ним. Не может она уйти. От мысли, что останется одна приходит в полнейший животный ужас. И с мужем невозможно, и без него - кирдык. В процессе прояснения фона клиентки натыкаемся на крепкие признаки эмоциональной зависимости. В родительской семье было “холодно” - ни обнимашек перед сном, ни слов ласковых… Сурово, в общем. Недолюбили девочку зело и у неё в этом месте образовался дефицит. К гадалке не ходи, что однажды такая вот девочка в пубертате встречает мужика, у которого для неё ЭТО есть - он случайно называет её ласково, даёт тёплую руку, заботится красиво и… бац! Пропала девочка. Залипла. Встретилась за долгие годы “голодания” со своей неосознаваемой потребностью в тепле и ласке, и впала в эмоциональную зависимость, растворилась в своём мужчине, жадно удовлетворяя эту свою потребность. А по прошествии лет оказывается, что нет у них ничего общего, кроме вот этой вот связки. Вышеописанный сценарий отношений характерен для так называемых “сепарационных браков” - когда дочь отделяется от родителей не сама по себе, взрослея, осознавая свою “самость”, а “в замуж”, бессознательно подменяя родительскую фигуру - фигурой мужа. А нормальная сепарация, надо заметить, возможна только при стабильном, долговременном принятии и заботе, что девушка и получала в новых отношениях. А потом выросла и узрела в муже отца. Тёплого, заботливого, но отца… Как-то, извините, инцестом попахивает. Можно ли в таких условиях сохранить семью? Таки, да. Но работа должна вестись параллельно с обоими супругами на обнаружение в “девочке” - женщины, а в “папе” - мужчины. Тогда они смогут воссоединиться на равных. 

Но что делать, обнаружив у себя признаки эмоциональной зависимости?

• Для начала признаться себе в том, что вы где-то потеряли себя, слились с любимым человеком. Если получилось честно с самим собой поговорить, добро пожаловать дальше. На самом деле вариантов выхода из такой зависимости - масса и главный, конечно - в терапию. Но кое-что можно попробовать и самому, тем более, что не у всех хватает средств на встречу с психологом раз в неделю.
•  Осознав, какую именно вашу потребность вы удовлетворяете в браке, оглянитесь, где можно взять то же самое в лайт режиме. От мужа, к другу, например (если, конечно, у вас нет предрассудков по поводу невозможности дружбы между М и Ж). Тепло и заботу можно получать не только в браке. Попросите об этом близкого человека. Трудно просить о таком? А если вас попросят - дадите?
• Основа выхода из объектной зависимости мне видится в создании собственных опор. Ответьте себе на вопрос: кто я без него/неё? Что у меня есть МОЕГО в жизни. Работа? Собственные друзья? Увлечения? Связи? Достижения? Вот тут, если угодно, подробности “Сколько ног у вашей табуретки?”
• Ну и, пожалуй, главное. Вам придётся потрудиться и вырастить в себе родителя для вашего внутреннего ребёнка, которого недолюбили в детстве. Долюбите его. Как мама - своего малыша. Следите, чтобы он хорошо питался, спал и развивался. Оберегайте его от токсичного окружения. Позвонила подруга со своим ежедневным нытьём, которое вас выматывает, как смена в забое у шахтёра? Скажите, что сегодня не можете говорить, что плохо себя чувствуете. Позаботьтесь о себе. Увидели объявление в ленте, что кому-то нужна помощь - вспомните, что вам она нужна сейчас больше. Мёртвый и немощный вы никому не поможете. 

• Разумеется, все три метода лучше всего совместить. А идеально - делать это параллельно с личной терапией. Тогда однажды вы вздохнёте свободно. И уже навсегда. 

Признаки успешной сепарации от родителей.

- Вы видите перед собой не придуманный образ родителей (плохой или хороший - не важно), а обыкновенных людей, которые тоже имеют право ошибаться. Вы же за собой такое право признаёте?

- Вы можете сами о себе позаботиться (как мама) и совершать поступки, открывать новые горизонты, достигать чего-то (как папа).

- Вы способны не впасть в чувственное самопотакание и в обиду на весь мир, если кто-то важный выбрал вдруг не вас или отношения закончились.

- Вы не влетаете с разбегу в отношения, а приближаетесь неспешно, приглядываетесь к человеку и принимаете с благодарностью полученное от него, спокойно отвергая то, что лично вам не нужно или не подходит. 

Удачи!

© Олег Сильченков