Чтобы перестать наступать на грабли, надо кое-что заметить

Почему мы поступаем определенным образом, даже если кажется, что это нам вредит?

👉🏻 Я уже тысячу раз возвращался к бывшей девушке, но не могу ее оставить;

👉🏻 Я постоянно срываюсь на близких, но не могу перестать;

👉🏻 Не могу заставить себя сесть за проект.

У вас есть какое-то действие, которое не приносит желаемого результата, но вы продолжаете его делать, сколько бы раз вы себе не обещали прекратить. Истоки такого поведения во внутреннем конфликте, который скрыт от поверхностного понимания. Вы пробуете подавлять, сдерживать, переключаться, но оно работает только короткое время.

А все почему? Потому что наши действия продиктованы не только нашими мыслями и умозаключениями, как мы привыкли считать. Чаще всего звучат подобные фразы в духе “я же все понимаю”. Получается, что логического понимания “плохости” ваших поступков недостаточно, если вы раз за разом возвращаетесь к старым моделям поведения. Как же вы тогда решаете снова делать “неправильные” действия и что же тогда отвечает за принятие решений, если не мышление?

На самом деле решения принимаются на основе эмоций. Определенное поведение имеет для вас определенные выгоды в эмоциональном плане. Другими словами удовлетворяет ваши потребности. И обычно заметить это довольно таки сложно, так как тогда придется признать, что вы не управляете собой в каком-то смысле. Что вы подчиняетесь эмоциональным нелогичным желаниям вместо той выстроенной понятной системы, по который вы привыкли жить, и объяснять этой системой свои действия другим людям.

Если вы проанализируете и обнаружите эмоциональную часть в ваших решениях, то убедитесь насколько сильно нами управляют эмоции. Я раньше не верила в важность и необходимость понимания собственных эмоций.

Как можно обнаружить внутренний конфликт?

Предлагаю вам алгоритм нахождения внутреннего конфликта:

Выпишите то действие, которое вам кажется разрушительным. (Постоянно опаздываю на работу)Найдите все положительные стороны, которые у вас появляются, когда вы действуете именно так. Либо поищите, чего избегаете (Эта работа совершенно не доставляет удовольствия, даже за деньги сложно её терпеть, уровень отвращения выше получаемого вознаграждения. Избегаю чувство злости на нелюбимую работу, потому что придется что-то менять. Пока я стою у зеркала и собираюсь на работу, могу немного побыть с собой, а это интереснее, чем спешить на работу)Осознайте какой именно бонус важнее всего и насколько сильно он важен для вас. (Хотелось бы больше времени проводить с собой, а не работать, поэтому всеми силами саботирую выход вовремя. Хотелось бы заниматься чем-то более интересным, но я не верю, что у меня получится)

Что делать когда вы обнаружили внутренний конфликт?

Важно осознать ту потребность, которую вы удовлетворяете за счет этого действия. Если вы чего-то избегаете, то это тоже про удовлетворение потребности, возможно, в безопасности.

Поищите способы удовлетворения ‘этой потребности иначе, чем вы делаете обычно. 

Какая эмоция заставляет вас выбирать это действие? Может вы избегаете страха и от этого делаете действие, о котором впоследствии жалеете. Например, вы возвращаетесь к своему партнеру из страха остаться одному, что лучше никого не будет, что он вас уже знает и может быть это азарт, интерес к новизне и вы ввязываетесь в сомнительные авантюры. Я привела пример про работу, но ситуации очень разнообразные и порой есть смысл каждый пример разбирать отдельно. Хотя схема одна. Есть два разных конфликтующих между собой желания:
1) Хочу приходить вовремя на работу, что чувствовать себя молодцом и окружающие это видели.

2) Не хочу идти на работу, а хочу отдыхать, потому что бонусы от работы меньше, чем хотелось бы, поэтому опоздания скидывают часть напряжения)

Что можно изменить? (Возможно раньше с работы уходить, а не оставаться для дополнительных задач. Попробовать больше времени проводить с собой. Поискать другую работу. Попросить повышения/ снять с себя часть задач. Возможно злюсь на конкретного человека с работы, и стоит ему об этом сказать прямо, а не опаздывая) В зависимости от обнаруженной потребности, у вас будет свой вариант.

В чем сложность обнаружения внутреннего конфликта самостоятельно?

Вот казалось бы есть алгоритм, бери и распаковывай, ничего же сложного? Однако, нет. Психика так устроена, чтобы защищать нас от изменений, потому что изменения для организма это стресс. Пусть даже вашей логике кажется иначе (как же приходить вовремя на работу стресс, когда именно опаздывать очень даже стресс? Нелогично же). Тут прикол в том, что занимаясь “стрессом” от опоздания, вы сохраняете привычные механизмы поведения, что намного более комфортно для организма, чем вдруг обнаружить, что вы хотите уволиться (например), и тогда придется столкнуться с огромной кучей проблем, в сумме создающий гораздо больший стресс.

То есть опоздания вам нужны, чтобы компенсировать недовольство работой, оставаясь на ней. И если вы от них откажетесь, то на это место придет что-то другое (например, проливать кофе на отчеты, случайно удалять документы, ссориться с коллегами).

В таком случае варианта три, либо контролировать себя волей (сильно стараться не опаздывать, ругаться на себя, ставить 10 будильников и т.д.) либо двигаться в сторону большего стресса к изменением, за этим обычно приходит облегчение, потому что освобождается много ранее сдержанной энергии.

Либо осознанно взять полную ответственность за действия в отношении нелюбимой работы. Это никак не компенсируя, полностью осознавая вложение сил, прийти к тому, что выбираете на данном этапе ходить на эту работу, понимая, что она не любимая. Но это сработает, если только вы сможете честно себе признаться, почему вы выбираете здесь оставаться и ничего с этим не делать, даже если временно.

В общем важно понимать, что если вам из ума кажется, что надо просто перестать опаздывать, то так не сработает. Это как убрать симптом простуды, оставаясь с болезнью, которую вы не замечаете.

Психика будет защищать вас, запутывать, и не подсказывать правильного ответа на внутренний вопрос:

Ваша логика “Чего же я все таки опаздываю?” 

Эмоции “Потому что ты вообще не хочешь тут работать”

Л: “А чего же я хочу?”

Э: “Пока не понятно. Понятно только, что не здесь”

И ведь сложно такое осознать, там же дальше много работы и понимания «а где хочу работать, а как сейчас жить, а если устроиться куда попало, что с деньгами и ипотекой? А что родные скажут, а дети?» Бла-бла-бла.

Вместо примера с работой можете подставить что-то своё.

Зачем идти к психологу за разрешением внутреннего конфликта?

Чаще всего мы идем к друзьям, когда попадаем в сложные ситуации. И это естественно, ведь нам важно получить взгляд со стороны другого человека, который сможет поддержать, и при этом смотрит иначе на нашу ситуацию, тем самым сможет заметить то, что мы не замечаем. Однако, чаще всего удаётся получить то, о чем мы и сами можем додуматься или техническое знание (сделай так), которое тоже не помогает.

Психолог здесь сможет раскрыть совсем другие стороны и дать:

Безоценочную поддержку;Принятие того поведения, о котором может быть стыдно рассказывать близким;Понимание истоков вашего случая;Готовность сопровождения в трудной ситуации;Возможность увидеть какие именно части конфликтуют между собой, что каждая из них хочет;Поиск внутренних ресурсов для выхода из сложной  ситуации;Возможность прожить свои чувства рядом.

То есть коротко говоря, психолог помогает вам увидеть, что с вами происходит на самом деле и увидеть возможное решение.

При этом он не даст совет, как вам надо жить, не станет навязывать свою позицию, не будет оценивать вообще поведение как правильное или неправильное, не внесёт своё мнение, таким образом, вы сможете сами искать свой путь.