Обреченные жить в прошлом

Созависимые отношения – это такие отношения, в которых ракурс у человека смещен с самого себя на кого-то другого.

Частые мысли при этом:

- Вот если бы не он….моя жизнь была бы другой/ я была бы другой/ и т.д.

- Вот если он перестанет так делать, то и мне будет хорошо;

- Он все время все портит…

- Из-за него я не смогла…

- Он без меня не сможет…

- Если бы не я, то он  - пропал/ погиб/ заболел и т.д.

Такие отношения создают тень, в которой себя не видно. И если вдруг созависимый человек остается один – он теряется, чувствует пустоту. Потому что про себя мало что знает и понимает, если его никто не подсвечивает.

Например, жена изводит себя ревностью. Ее обзор сужается до уровня «муж на прицеле». В голове одни и те же вопросы – «Где он?», «С кем?», «А точно ли на работе?» и т.д. и вся ее деятельность сводится к контролю, проверке. Это просто точка входа в созависимые отношения для этой женщины. И партнер найдется именно такой, кого легко ревновать.

Другой пример – инфантильный партнер. Которого скорее нужно усыновить, а не замуж за него выходить. И отношения строятся по типу матери и ребенка. Она – ответственная, контролирующая, знающая, а он – безответственный, легкомысленный, недальновидный.

Без всех этих сценариев созависимому человеку не почувствовать себя значимым, нужным, любимым. Принес охапки роз и звонит каждые пять минут – значит помнит обо мне и любит, коллеги постоянно обращаются за помощью – значит ценят и уважают, забыл дома дневник и вторую обувь – я принесу, ведь я заботливая, а он – рассеянный. Но без всех этих эпизодов – как же мне чувствовать себя любимой, заботливой, важной? И такие эпизоды нужны постоянно, как подпитка.

Конечно, модель таких отношений усвоена в детстве. А потому – запускается автоматически, осознания не требует.

Только вот в таких отношениях созависимые партнеры не видят друг друга. Они отыгрывают свою историю из прошлого, пытаются удовлетворить потребности, которые не были удовлетворены, пытаются завершить то, что не было завершено с одним из родителей, а может и с обоими.

Сейчас приходит много клиентов, которые знакомы с этой проблематикой. И они уже проделали самостоятельно работу по обнаружению и признанию у себя созависимости.

В какой-то момент эти клиенты устают от таких отношений. Как будто вдруг понимают, что попали в матрицу. Что что-то здесь не так. С этого начинается поиск того, что не так. А потом поиск того, как можно по-другому.

Клиенты, которые слышат про это первый раз часто нуждаются в том, чтобы понаблюдать за собой и своей жизнью и попробовать нащупать свои желания, ценности, цели, ориентиры. И приходят, когда заходят в тупик.

У всех созависимых формируется определенный стиль мышления. И когда клиенты читают про эти характеристики и обнаруживают их у себя, они удивляются и радуются. Они не одни такие.

Требуется много работы на то, чтобы изменить этот тип мышления.  И львиная доля работы проделывается не в кабинете психолога! Самостоятельно. Всю жизнь.

И на сегодняшний день я не уверена, что можно изменить его полностью. Как показывает практика, рецидивы преследуют всю жизнь.

Например, клиент научился видеть точки входа в позицию жертвы. Научился не входить или вовремя выходить. И ответственность научился на себя брать и границы свои оберегает. И вот он уже сам удивляется, что опять он – жертва, а вокруг все козлы.

Но! Существенная разница все-таки присутствует. Без работы над собой – он был бы всегда жертвой, и даже этого не осознавал. И вокруг все так бы и складывалось – на работе сверхурочно, друзьям все время что-то надо, дети неблагодарные – только деньги и подарки, муж не ценит.

Разница в том, что вместо хорошо отлаженного сценария строится жизнь, которая радует. И иногда бывают эпизоды, как дежавю. Как-будто из прошлой жизни. Но они не являются жизнью.