Цель выше результата или запрет на счастье

"Я перестал замечать течение времени, точнее, время стало двигаться с такой скоростью, что я перестал различать дни и события. Попросту не получается нормально проживать собственную жизнь, наслаждаться ею, наслаждаться моментом.

Я часто жду какого-нибудь значимого события, стремлюсь к нему, оно как бы постоянно мотивирует меня. Я предвкушаю, как оно наступит и наконец-то, я испытаю долгожданное чувство радости, внутреннего удовлетворения, а может быть и умиротворённого спокойствия. И потом долго  буду пребывать в этом состоянии, ведь я добился цели, достиг её.

И вот, долгожданное событие наступает, и я умом понимаю, что вот оно пришло, что, наконец, наступил долгожданный день и час, цель достигнута, свершилось, ура. И теперь точно, вот теперь-то я счастлив. Да!  Всё, я счастлив…

Нет, что-то не то… Почему я не радуюсь, откуда взялось это новое чувство. Это чувство мне не нравится… Оно, кажется, имеет негативный окрас! Оно неприятно, дискомфортно. И…  И оно мне знакомо!  Да, оно определённо мне знакомо. Так было в прошлый раз, когда я достиг  той, прошлой своей цели. Но, почему? Почему опять возникло это противное сомнение, которое как червь в яблоке, прогрызает дыру в моём долгожданном счастье? Я же так ждал этот день! Я точно был уверен в том, что именно этот день принесёт мне настоящую радость, именно эта цель станет рубежом между прошлой жизнью наполненной напряжением, лишениями и страданием и новой жизнью насыщенной удовлетворением, радостью и счастливым настроением.

Что происходит со мной? Я запутался… Зачем я так хотел эту цель? Для чего я посвятил всё своё время этой цели? Ведь, я настолько сильно её желал, что не замечал элементарных событий вокруг себя. Я не замечал людей и их отношение ко мне, я испытывал сильный стресс, если что-то препятствовало достижению моей цели. Иногда дело доходило до того, что я становился раздражительным или погружался в состояние депрессии. И всё это из-за этой самой цели, которая теперь как бы даже и не радует, а, скорей, наоборот вызывает двойственное чувство. И какое-то ощущение пустоты и даже вины за потраченное на что-то второстепенное время. Этот негатив усиливается ещё сильнее, когда я начинаю вспоминать, какими средствами я достиг этой цели, чем я поступился, кого обидел или отверг.

Я не знаю, почему возникает это обесценивание? Я в тревоге…

Я чувствую, что ещё немного и моя тревога перерастет в нечто большее. Что опять депрессия? Нет, не хочу, не позволю! Я должен! Но что я должен? Кому? Не знаю…

И вот, острое состояние тревоги волевым усилием перерастает в мою активность, потому, что я не хочу погружаться в депрессию. Я нахожу в себе остатки сил. Внутреннее беспокойство вновь заставляет меня искать источник радости, и я нахожу его. Я снова нахожу его там, в будущем, далёком или не очень. И вот, у меня откуда-то снова появляется надежда. Я вновь наполняюсь энергией и осмысленностью своего существования.

И я встаю, я вижу цель, я вижу счастье, в этот раз оно точно, точно там, за моей следующей целью!"