«Мамочка, я несу эту боль за тебя!»

Однажды один из родителей во время тренинга задал мне вопрос: «А можем ли мы вырастить психологически здорового ребенка, если сами не справились со своими внутренними проблемами, комплексами, травмами?» Ответ: «Нет».

Психика так устроена: когда у нас рождаются дети, мы обращаемся к своему детскому опыту. И воспоминания эти могут быть не только счастливыми, но и тяжелыми, болезненными, а у кого-то трагичными и травматичными. Если эти душевные травмы не были пережиты, если мы до сих пор воюем со своими родителями, доказывая им правду, храним обиды на них или мучаемся от чувства вины перед ними, все эти эмоции актуализируются с рождением собственного ребенка.

Хуже ситуация, когда детские травмы и переживания не осознаются, «вырезаются» из памяти или воспринимаются как само собой разумеющиеся моменты. Ваше чадо обязательно «считает» эти белые пятна и будет, что называется, сыпать соль на рану. Почему?! Да потому что малыш, в отличие от вас, видит (чувствует) того раненого ребенка внутри вас! И, раз уж вы сами не можете, посредством своего поведения заставляет вас, наконец, посмотреть туда, где очень больно, чтобы раз и навсегда вылечить эту рану. Все дети мечтают о счастливых родителях и сделают все от себя зависящее, чтобы они стали такими. Чаще всего в ущерб себе… Выглядит мистически, однако реальные истории клиентов доказывают, что это абсолютная реальность. Вот одна из них.

Супруги средних лет пришли ко мне на консультацию с проблемой: почему их 6-летняя дочь не может спать без них: как бы крепко девочка не засыпала у себя в комнате, она всегда среди ночи приходила в родительскую спальню. А то, чтобы остаться ночевать у кого-то из родственников, и речи быть не могло – дочь устраивала истерику и умоляла забрать ее домой. Недавно родители записали девочку в спортивный лагерь, где она сможет отточить свое мастерство по танцам, которыми занимается профессионально. Лагерь этот находится под Воронежем, однако дети пребывают там неделю, не уезжая домой. В первый же вечер нахождения там девочки, отцу пришлось сорваться из дома и ехать в ночи забирать дочь из лагеря, чтобы рано утром отвезти ее обратно – она категорически не желала оставаться там. Причем ее страх остаться без родителей был каким-то маниакальным: она билась в истерике, кричала и почему-то была уверена, что ее бросят навсегда. Я слушала все это, и у меня возник вопрос: а девочки ли этот страх вообще?

– Можно мы вам ее приведем? Вы с ней поработаете, потому что такое поведение ненормально! – попросили мои клиенты.

– Подождите, подождите, не торопитесь. Давайте сначала поговорим о вас, – притормаживаю я их. Это частая история: родители не справляются с ситуацией, опускают руки и приводят ребенка к психологу со словами: мол, давайте, почините его, а то он сломался!

Мы стали говорить с родителями: как проходило их детство, как сложились их отношения со своими родственниками. И они, ненароком, между дела сообщают мне, что, в общем-то, отношений особых и нет, потому что клиентка, будучи месячной, была отправлена на воспитание к бабушке на другой конец страны, где и осталась до совершеннолетия. Мама, конечно, навещала дочь, но не чаще раза в год, и никакой эмоциональной привязанности в их отношениях не было. У клиента ситуация похожая: его, правда, никуда не отправляли, но и воспитанием не занимались – сутки напролет он проводил с бабушкой и дедушкой, пока родители трудились на производстве.

– Как вам об этом вспоминать? Что вы чувствуете? – спрашиваю я их.

– Да ничего: что было, то было!

– Но вы же сами родители! Вы можете себе представить, что будет чувствовать ваш ребенок, если вы его сейчас отправите от себя, и будете видеть раз или несколько в год. Что с ней станет?

– Да вы что!!! Она с ума сойдет! Это же невозможно пережить, такой удар! А мы?! Как же мы без нее?

– Почему же вы считаете, что вам в ее возрасте было проще? То, что вы с этим справились, смогли вырасти адекватными людьми, создать семью, родить ребенка, не говорит о том, что та ситуация никак на вас не отразилась…– Когда человек говорит о чем-то шокирующем (а ситуация, когда маленького ребенка бросают, пусть и на попечение бабушки, как раз из этой серии), как о чем-то само собой разумеющемся, это один из признаков полученной травмы.

В общем, консультация была долгой и непростой. Из моих клиентов посыпался град чувств, эмоций в отношении своего детства и родителей. Оказалось, что все это не просто еще живо, а причиняет жгучую боль. Это стало для них неприятным открытием.

Когда они выплеснули из себя этот шквал чувств, осознали, как же им на самом деле все это время было больно, одиноко, страшно, мы смогли вернуться в день сегодняшний.

Мы созвонились через месяц. Больше их дочь истерик не устраивала, стала постепенно оставаться ночевать в лагере, у бабушки с дедушкой, а еще через несколько месяцев так вошла в раж, что не очень-то и рвалась домой из деревни.

Родители были в шоке, ведь с ребенком мы даже не встречались, так чем же я помогла? Чувства ребенка, его эмоциональный разум находится с эмоциональным разумом родителя в почти телепатической связи. Поэтому он считывает состояние взрослого бессознательно, минуя разум (рациональность, анализ, мышление), и мгновенно заряжается (читай – зарАжается) теми же чувствами. Это и произошло в описанной истории: травматичный опыт разлуки с родителями был для моих клиентов очень болезненным (а каким он еще может быть?), но не осознаваемым (бессознательным). Они его пережили и, казалось, оставили далеко в прошлом. Но их внутренний ребенок (а он есть в каждом из нас) так и остался пребывать в непереносимом ужасе и невообразимом отчаянии.

Дочка чувствовала боль этого травмированного ребенка своих родителей, и когда речь заходила о расставании, несмотря на все благополучие семьи, близкие, доверительные отношения, девочку как будто подменяли, и она начинала истерику – сама мысль о том, что она на одну ночь останется без мамы и папы приводила ее в ужас. Она почему-то (теперь мы знаем почему) была уверена, что ее бросят и не вернутся за ней. На самом деле эта тревога к девочке не имела никакого отношения, это был страх ее родителей. Но мама с папой отстранялись от этой травмы, не хотели (не могли) туда смотреть, обесценивая и отвергая свои чувства, вот их дочь и взяла эти эмоции на себя за них.

Если у вас в детстве был травматичный опыт, ваш Внутренний ребенок помнит о нем. Более того, он остается в нем пребывать до того момента, пока вы не увидите эту травму, не согласитесь с сопровождающими ее чувствами, не проживете (поплачете, позлитесь, пообижаетесь) эти эмоции.

А что дальше? А дальше начинается путь выздоровления. День ото дня вы будете чувствовать облегчение (душевное и физическое), ведь вам больше не нужно нести эту ношу! Будет появляться больше сил и, как следствие, открываться новые возможности в жизни. Это не магия, просто удерживание в себе очень болезненных, но не прожитых чувств – тяжелая ноша для нашей психики. Поэтому требуется много ресурсов, чтобы удерживать свой травматичный детский опыт «под колпаком». А после освобождения весь этот поток сил снова будет направляться «на дело». Ваш Внутренний ребенок наконец будет свободным.

Когда вы были маленьким, у вас не было выбора – вы приспособились к сложившейся ситуации как могли. Тогда вас не утешили, не защитили, не помогли пережить тот болезненный опыт, но сейчас у вашего Внутреннего ребенка есть вы – взрослый, ответственный, сильный человек – и это для него спасение! Да, мы не можем вернуться обратно и исправить то, что произошло, не всегда можем добиться от родителей признания своей вины перед нами и услышать заветное «Прости меня». Но теперь нам это и не нужно!!! Теперь мы сами для себя можем стать хорошим родителем.

Погорюйте вместе со своим Внутренним ребенком, пожалейте его, проговорите такие важные для него слова: «Ты молодец, ты справился! Ты выжил тогда, спасибо тебе за это. Но больше не нужно бояться, то, что было – осталось там, теперь ты не одинок, у тебя есть я, и теперь я тебя защищаю. Я очень тебе благодарен за твою силу и смелость. Спасибо тебе. Ты снова можешь быть счастливым и свободным! Я люблю тебя». И тогда зажимы исчезнут, страх, стыд и гнев будут «поставлены на место», взрослый в нас начнет мыслить яснее и становиться более свободным. И вот тогда мы сможем стать по-настоящему мудрыми и добрыми родителями для наших детей.