Подростки и их родители. Точки опоры.

Подростковый возраст – это испытание для всей семьи. Родители остаются с привычной системой воспитания, которая вдруг оказывается неэффективной. Она больше не работает. Ребенок – не понимает -  то ли он еще ребенок, то ли уже взрослый. И спросить не у кого. Родители путаются в показаниях.

Эта точка кризиса. Что мы имеем на входе?

Со стороны родителя.

Если раньше вы использовали сомнительные методы воздействия на ребенка – угрозы, манипуляции, шантаж. То сейчас они не работают. Родители сталкиваются с такой волной сопротивления, что рано или поздно приходится признать – так дальше делать нельзя. Конечно, иногда эти методы срабатывают, но это как мина замедленного действия. Ребенок сделает как вы хотите сейчас, но обязательно найдет способ родителю за это отомстить. Бунтом даже в мелочах, демонстративным непослушанием, нарушением семейных правил. Он будет смотреть – что теперь вы на это скажете? Начинается война – кто сильнее. А как известно в любой войне есть победившие и проигравшие. Вы точно хотите такой войны? С собственным ребенком?

Подростковый возраст – не лучшая пора для прокачивания авторитета родителя. И если сейчас вы чувствуете его отсутствие, значит просто раньше ребенок боялся вам об этом заявить. А теперь не боится.

Со стороны ребенка.

Основные задачи теперь – это сепарация от родителей. Не только материальная, как раз она запускается одной из последних. Психологическая. Ребенку нужно сформировать свою систему ценностей. Конечно, в 30 лет мы удивляемся как много в нас есть от родителей. Но в 15 – ребенку нужно противопоставить себя родителю и проверить все на собственном опыте. Именно поэтому подростку нужно обесценить то, что ценно для родителей. Часто и их самих. От дорогих и любимых отрываться тяжелее всего. Нужно на некоторое время их невзлюбить, считать дураками, отставшими от жизни, ничего не понимающими, досаждающими, мешающими и т.д.

Если родитель внутреннее, морально к этому готов, если он понимает, что происходит с его чадом, то такое отношение не будет ранить. А вот если не готов – новый виток войны с криками: «Да как ты смеешь?», хватанием за сердце, всплесками злости. Угрозы, шантаж, манипуляции.

Еще одна проблема для родителей – это ослабление учебной мотивации. И это совершенно нормально. На первый план выходит потребность в общении со сверстниками, принадлежность к группе, поиск значимой группы, чьи ценности хочется примерить как свои. И, возможно, подросток примерить на себя ценности разных групп, даже диаметрально противоположный. Тут важно замечать поисковую активность или подросток уже определился?

Если родитель к этому готов, то его не будут пугать двойки, невыполненные дз, прогулы, частые смены имиджа, эксперименты со стилем.

Подросток будет стремиться попробовать то, что раньше ему не было дозволено. То, что он считает атрибутом взрослости.  Через это проходят все подростки. Конечно, в разных степенях. И это стремление тоже является нормальным.

Каждый из приведенных примеров с одной стороны является «вполне нормальным», но иногда может принимать те обороты, которые как раз пугают родителей. Это случаи, когда подросток пересматривает нормы поведения дома и заходит слишком далеко. Когда норм уже не существует. Мотивация к учебе снижена настолько, что подросток просто в школу уже не ходит. А атрибуты взрослой жизни скорее начинают напоминать атрибуты жизни зависимых людей.

В таких ситуациях неплохо сделать шаг назад – и посмотреть, а что с отношениями?

Какими они были? Какими они стали?

Когда я работаю с приемными семьями, главное правило – сначала отношения. Учеба, развитие – это все потом. Потому что в налаженных отношениях пойдет и развитие, и учеба. Без отношений – не будет ничего.

Вот также и с кровными семьями. Если ребенок подошел к своему подростковому возрасту наполненным любовью и уважением, его понимают и принимают, он чувствует опору и поддержку, это становится очень мощным фундаментом.

У каждого возраста есть свои задачи. И очень важно решать их вовремя. Это как вопрос с ответственность – если родитель уберегал ребенка от самостоятельных решений и не давал встретиться с последствиями этих решений, старался все решать сам (кружок, одежда, друзья, еда….), то нагонять этот процесс в подростковом возрасте будет крайне трудно. Подросток возьмет необходимую ему свободу, а вот ответственность возьмет ровно настолько, насколько успел подготовиться.

И вот такие недозревшие процессы очень сильно осложняют жизнь родителям в пубертате их ребенка.

Есть еще такое явление как родительская тревога. Родитель тоже проходит свой путь по снятию с себя ответственности и предоставлению ребенку свободы. В младенчестве мать и дитя слиты, потом ребенок отползает – отходит, вот он уже в сад ходит, потом школа. И все больше времени, когда родитель его не контролирует. Вот он уже сам идет со школы и в школу, сам едет на свой кружок, гуляет с друзьями. Если это процесс идет планомерно, по нарастающей, то и тревога родителя не накрывает с головой. А вот если в школу сам не начал ходить, с друзьями гуляет под присмотром бабушки, то в подростковом возрасте скорее всего он попытается обрубить этот контроль. И тут родители к этому будут совершенно не готовы. Конечно, может случиться и так, что бабушка будет ездить и в университет. И тогда подростковый возраст накроет не в 15, а в 30.

Вопрос важности пересмотра жизнеуклада дома в норме запускается каждый год. Каждый год ребенок что-то может, чего не мог раньше, до чего-то дозрел. И это важно учитывать. Тут от родителей потребуется гибкость. Нельзя установить правила раз и навсегда. Нужно быть готовым к переменам. С каждым годом жизни ребенка жестких правил становится все меньше и все больше остается вопросов для обсуждения и договоренностей. Важно учиться договариваться с самых малых лет. Быть последовательным и ответственным прежде всего родителю, тогда и ребенок этому научится.

И даже когда кажется, что все плохо – не слушается, дерзит, поздно возвращается, что-то употребляет и т.д., неплохо бы сделать паузу в войне и спросить себя про отношения. Есть ли шанс, что в критической ситуации подросток придет? Может ли он вам доверять? Не захлопнули ли вы все двери?

И если начать с отношений, а не с поведения, то и результат будет другой. С поведения уже все начинали – и все знают результат. Поэтому, неплохо бы пересмотреть неработающие стратегии.