Как помочь ребенку делать то, что не хочется.

Недавно я встретила простое и понятное детям объяснение:

То, что делать хочется - приносит радость сразу, а то, что делать нужно и часто неохота - радует позже, отсрочено.

Я сразу оговорюсь, что речь идет о делах, действительно, нужных и полезных, но сложных, либо не очень интересных.

Думаю, самое важное и непростое во всем этом - сохранить отношения между вами. Потому как, если они нарушены, будет очень сложно что-либо передать своему ребенку.

И здесь важно не оказаться по разные стороны баррикад. Пока вы только убеждаете ребенка в важности и необходимости дела, вы стоите по другую сторону, и поэтому это никак не помогает. Он и так знает, что нужно делать домашку. И ребенок остается один на один со своим нежеланием, усталостью, неуверенностью в успехе и т.д. А именно в этот момент вы нужны ему для того, чтобы справиться со всеми этими неприятными чувствами.
А что, если встать рядом с ним, по одну сторону (метафорически и не только) и спросить:
- А из-за чего тебе не хочется?
И отозваться (без обесценивания ответа).

- А насколько тебе не хочется? На самую капельку, средне или на весь мир? (расстояние можно руками показать).

И тогда с этими «сложностями» можно обходиться. Легально.

Ребенок почувствует, что вы относитесь к его нежеланию с пониманием, что он имеет право «не хотеть». И тогда ему не нужно будет отчаянно это отстаивать перед вами (косвенно, в поведении - постоянно отвлекаясь, например), а вы сможете спокойно поговорить об этом и найти выходы. Может быть, вы в итоге скажете: «Дружочек, работай!», но это будет сказано уже с пониманием всей ситуации, а потому с любовью.

В нашей культуре принято не обращать внимание на сложности и нежелания (особенно связанные с достижением целей - будь то «лень», откладывание, неуверенность и страх, уход от трудностей), принято их игнорировать и бороться с ними, относить к слабостям, стыдиться и стыдить. А ведь за этими «сложностями» стоят важные для вас потребности. Иначе бы их просто не было. И пока они попрятаны с глаз долой и «рассованы по карманам», они забирают энергию на удерживание и сильно фонят, ибо у каждой - послание для вас.

А что если (это можно проделывать как с другим, так и в отношении себя):
1) отнестись к ним (нежеланиям) с уважением, буквально: счесть важным (ведь в слове «уважение» корень - «важ»), допустить существование;
«Да, мой ребенок не хочет делать домашку, такое возможно. Примерно 13,5 млн детей в России испытывают в данный момент похожие чувства.»
2) задать вопрос «из-за чего ты не хочешь?», чтобы понять, что за потребность стоит за этим и
3) услышать ответ;
«Из-за домашки у меня не остается времени на отдых / я устал, я в школе учился-учился и дома то же самое / меня все время заставляют что-то делать / я не вижу в этом смысла / мне не нравится эта школа / ко мне плохо относится учитель / у меня нет друзей в классе, и я не хочу и думать о школе» и т.д.
И тогда становятся видны потребности - в личном времени, в ощущении, что я сам распоряжаюсь своей жизнью, в дооцененности, в уважительном отношении, в психологическом комфорте. Милые такие потребности.
4) можно спросить еще: Как я могу помочь тебе?

Я уверена, что у вас найдутся свои слова и способы поддержки, личные семейные лайф-хаки, подходящие вам и вашему ребенку.

Примеры (в порядке бреда): поругаться от души на проклятую задачку; пригрозить бардаку в комнате, что, мол, утекают его последние минутки - идет монстр уборки, или обернуться Золушкой, если поможет; предложить ребенку "волшебный напиток, от которого уроки делаются в два раза легче и быстрее" (только заранее отметьте, пожалуйста, что это таки понарошку. Можно сказать: "Мы же знаем, что это было просто какао, а значит, вся сила - в самом тебе") или активировать какую-нибудь суперспособность. Широкое поле для экспериментов.

Вспоминайте, ЧТО вы сами делаете или говорите себе, как помогаете и поддерживаете, когда вам не хочется делать что-то нужное и полезное.

А можно по-взрослому сказать: "Знаешь, ты очень крутой. И, вообще, дважды герой. Во-первых, сделал дело. А, во-вторых, ты сделал, то, что делать не очень-то хотелось. Ты нашел силы!"

- Иногда достаточно просто назвать вещи своими именами. Не обманывать себя (или ребенка). По-честному, назвать сложное сложным (домашка, английский), неинтересное неинтересным (уборка, поход в магазин, чистка зубов), нудное нудным (какой-нибудь «окр.мир» или адский ад - глажка) и не делать вид, будто это пара пустяков или мечта поэта. Сказать себе: "Со мной все в порядке. Я просто делаю сложное /не самое интересное, но нужное для меня дело, поэтому мне нелегко и не хочется».

- Я очень часто вижу, как мотивация к учебе и самоуважение ребят тают от хронической недооцененности. Все время мало. Сделал дело - берись за новое. Сделал д/з на завтра, почему бы не сделать на послезавтра. Какая-то бесконечная гонка без ассимиляции сделанного. Довольно быстро теряется смысл и энергия - зачем напрягаться, когда все равно это не принесет достаточного удовлетворения. Поэтому важно замечать свои локальные, ежедневные успехи. Радоваться и хвалить себя за них: сделал упражнение - «кто молодец - я молодец!», сварила борщ - «я умница и красавица!»

- Напоминайте, что, если работаешь - результат будет всегда. И он соразмерен вкладу. Чуть-чуть вложился - и результат будет радовать чуть-чуть. Крепко постарался - и есть больше, чем гордиться.

- Ребятам сложно найти смысл в ежедневных рутинных делах. И тогда важно объяснять им смысл маленьких шагов.
Вот например, делаешь ты домашку. Каждый божий день. И особой радости от этого не чувствуешь (предмет неинтересный, учитель раздражает, устал или, вообще, хочется совершенно другого). Но, когда придет время контрольной (МЦКО, ОГЭ и прочих ужасов), тебя будет трясти от тревоги не до потолка, а процентов, скажем, на 30 - выносимо так потряхивать.

Я много, о чем не написала в этой заметке в тему мотивации к достижениям. Например, о том, что «ехать» в гору можно только на своем «топливе» (читай - мотивации), а не на мамином или папином. О том, что самоуважение и крепкая самооценка складывается из поступков, а значит, их стоит совершать и стоит трудиться.
Но главное, что я хотела донести - что в «нежеланиях» скрыт важный смысл - наши потребности. И если относиться к ним с вниманием, то процесс будет идти.